tag:blogger.com,1999:blog-77757090203639707212024-03-18T20:49:50.690-07:00The goodphilosofellasNo te preocupes, nos encargarémos de tiAndreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.comBlogger471125tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-68134572457026860292023-12-31T19:38:00.000-08:002023-12-31T19:38:05.347-08:00Canciones con filosofía: Fernando <p> <span style="font-family: arial;">Al final de Mamma mía 2, Here we go again, después de algunos momentos emotivos, notamos que falta una canción de Abba por usar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Si sucede en el cine, sucede en la vida: se pone buena cuando aparece Fernando y esto es casi al final. </span></p><p><span style="font-family: arial;">En 2019 tuve un crush con un Fernando, pero su inmadurez y su incapacidad de hablar con la verdad hicieron que esto terminara por hartarme y por hacerme de palabras con él. Fernando Esquivel, que se decía un caballero, resultó ser un cobarde, que siempre tenía un pretexto para no poder estar conmigo, pero que me daba mensajes dobles sobre estar juntos en un futuro. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pasó la pandemia y con ello, no tuve oportunidad de seguir adelante: la insistencia y la necedad de algunos hombres me hicieron abandonar el camino otra vez. Ellos querían que los fuera a ver para tener sexo y después tratarme como basura. Cuando les decía de mi tiempo fuera, aunque no hubiera sido voluntario, creían cosas espeluznantes de mi: veían mi inexperiencia como incapacidad para desearlos, cuando ellos no expresaban sus deseos.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Su visión chocó con la mía y todo lo que se dijo en una relación parasocial se olvidó, para convertirse en insultos y en reproches. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dejé de lado eso de ser atractiva, de pensar en otros hombres y de que me hicieran caso. Solo tuve una interacción con un hombre guapo cerca de Tepozotlan. Él estaba en un almacén en donde tuve que trabajar un tiempo y ahí lo conocí. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Tenía una barba como Marc Crosas y era de esos hombres delgados, pero marcados. Su defecto era que le gustaba tomar mucho whisky, pero no lo hacía conmigo, así que estaba bien. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Lamentablemente, él se fue. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo, por mi parte, me tuve que quedar con dos de los hombres más horribles de la creación: un chico con un enojo persistente y un hombre viejo y emasculado, cuyos días felices nunca pasaron. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Este último, no solo trató de destruir mi paso por este nuevo trabajo, sino mi autoestima y mi valor como mujer. Cada que podía decía comentarios terribles sobre mi apariencia, mi sexualidad, mi peso y la ansiedad que padecía. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Él argumentaba que era una horrible persona solo por tener algún trastorno, pero eso no aplicaba a él cuando me agredía por el simple hecho de existir. Se dedicó a minimizar y anular todo esfuerzo que hiciera, por más que lo intentara, justo cuando sentía que el otro imbécil ya se había ido, él llegó para terminar lo que el otro no pudo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo sentía que mi alegría y mi mundo se consumían, que ya no iba a haber nada más... Pero luego llegó él y todo cambió, esta vez para bien. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando llegó él, se veía más rígido y aparentaba tener más edad, pero sus ropas escondían a un hombre joven, en su mayor momento, con un cuerpo atlético y una presencia avasalladora, una energía masculina y viril muy fuerte. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Fue entonces que el trabajo se puso interesante... </span></p><p><span style="font-family: arial;">Porque él atraía las miradas femeninas, pero no hablaba con nadie. Era reservado y a la vez, poseía una seguridad en si mismo, que no creerías que hubiera recibido algún no por respuesta. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Él me ayudó y me apoyó para defenderme de ese hombre horrible. Me ayudó a encontrar una voz y tener recuerdos felices otra vez, en especial del trabajo: ese gesto, en donde se puso de parte mía para buscar un fin justo, es algo que tendré en mi corazón toda la vida. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Él, que me habló al segundo día como si me conociera, que tocó mi mano y me hizo sentir otra vez... él, que se acercó lentamente y me ayudó a tener más confianza en mi. Él, que cuando sonreía, se sentía tan cálido como el sol. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Fue lo mejor de esos días tan oscuros y fue lo mejor después de que se cerró ese arco. Porque el arco de un personaje se cierra no solo con cosas malas, sino también con buenas acciones, grandes acontecimientos, pequeñas acciones que determinan nuestra vida. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Nos hemos acostumbrado a lo malo, a que todo irá para abajo, para ser peor... que olvidamos que tenemos amigos y tenemos a personas que fue una suerte que conociéramos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Que de hecho, nos va mejor que a mucha gente, que tenemos el trabajo que necesitamos aunque no sea el que queremos, que lo mejor que pudimos hacer fue equivocarnos y fue seguir adelante con otras decisiones. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Si yo me hubiera ido, jamás lo hubiera conocido, jamás hubiera tocado mi mano ni me hubiera hecho sentir como nunca. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando se fue ese hombre horrible, cuando dejó de dirigir en donde laborábamos... en mi mente empezó a sonar esta canción: </span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/40Z5cWP4IqQ" width="320" youtube-src-id="40Z5cWP4IqQ"></iframe></div><span> </span><p><br /></p><p><span style="font-family: arial;">Abba tuvo razón una vez más cuando cantaron: Y si tuviera que hacer todo otra vez, lo haría, mi amigo Fernando. Él es mi mejor amigo, mi compañero y quien me enseñó a trabajar y seguir adelante. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Fue ahí que me dí cuenta que asimilé lo que había vivido. Todo tal cual pasó, lo volvería a vivir por llegar a él y que me sonría de nuevo. </span></p><p></p><p><span style="font-family: arial;">Y de ahí, él me dijo que todo iba a ser muy diferente, lo cual fue cierto. </span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-68176273688660385952023-12-31T18:40:00.000-08:002023-12-31T18:42:43.259-08:00Mi vida a través de Abba<p><span style="font-family: arial;">Ya había explicado una parte de mi vida a través de las canciones de Scissors Sisters. Una parte llena de vitalidad, optimismo, felicidad, en la que, incluso parece que la depresión es algo que le pasará a otras personas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esa parte funciona con esas canciones de grupos y de ritmos frenéticos y con colores brillantes. Esa parte sale cuando escucho las letras emotivas y bellas, con música disco, inspirada en los años setenta y por los genios de Suecia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Estoy hablando, por supuesto, de la sensación de Eurovisión, Abba. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La canción S. O. S. era interpretada por una joven Andrea. Me gustaba más que Dancing Queen, la cual hace sentir a una chica como si fuera la reina del baile. Llegué a bailar Dancing Queen pero me gustaba más Gimme gimme para abrir pista. Mis ojos brillarían más con la luz de la esfera disco. Solía imaginar que podía bailar con plataformas y un ajustado jumpsuit de mezclilla, cosa imposible con mi condición física. Pero eran sueños nada más. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Voulez vous era de mis canciones preferidas para bailar disco, seguida de Super Trouper: son canciones de gran histrionismo y que dan una vitalidad a quien las baila y las escucha. Actuaba las frases y señalaba a ese alguien especial, imaginario, entre la multitud, que me vería por lo que soy y se enamoraría de mi por una canción de Abba. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Mi vida después de Mamma Mía... la 1 y la 2 </span></p><p><span style="font-family: arial;">Nunca pensé que el grupo Abba fuera a sacar un musical de rockola con sus mejores canciones. La premisa era la relación entre madre e hija, Sophie y Donna, las cuales buscaban dar sentido a su vida mientras planean la gran boda de Sophie y su prometido, Sky. Obviamente que creí que era una idea ridícula, incluso me burlé de que la película sería lo más cursi de lo cursi. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero agradezco a Dios y al cielo haber estado equivocada: con Mamma Mía, todo cambió. </span></p><p><span style="font-family: arial;">¿Recuerdan esa escena de Malcolm, el de en medio, en donde creen que el otro es gay y se ponen a bailar de forma ridícula? Pues así quería bailar de la emoción cuando vi esta gran película: era un viaje emotivo, lleno de amor y de canciones bellas, con grandes actuaciones que servían para reír y llorar por igual. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Todos cantaban con optimismo y con emoción cuando Pierce Brosnan le canta a Meryl Streep The Winner takes it all, cantaban Honey Honey, The name of the game y Lay All your love on me. Reían cuando salían a cantar Donna and the Dinamos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Tengo más recuerdos, pero estos los mencionaré más adelante, ya que, después de una crisis de sentido y de una depresión, esas bellas canciones fueron mi consuelo. En especial una. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Mamma mía 2, here we go again</span></p><p><span style="font-family: arial;">Tras el éxito de la primera película, la segunda fue un poco más conmovedora y con cameos increíbles: Cher como la abuela de Sophie y Andy García como el sexy Fernando. Además que reconocí y estudié los cameos de Benny y Bjorn en ambas películas (uno es cuando cantan Dancing Queen y el otro es al inicio del segundo filme). </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sí, hago eso y me duelen las canciones en dos idiomas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La mejor secuencia del filme es la primera, porque rescata una de las ideas más bellas y peligrosas de la vida: tener un crush con un maestro y atreverse a besarlo. When I kissed the teacher es la primera canción que interpretarían Donna and the Dinamos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La realidad es que me he enamorado de muchos maestros, más de los que puedo admitir. Siempre he querido besar a uno o dos, no en la boca, no de forma romántica, sino tierna: para agradecerles todo lo que me han enseñado. Para ver todo en una nueva y diferente luz. Pero esto me traería muchas órdenes de reestricción y acusaciones de acoso. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sin embargo, no pierdo la esperanza de tener un maestro al cual cantarle When I kissed the teacher. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Waterloo debo reconocer que no es la mejor canción de Abba, pero se presta a muchos momentos cómicos, como cuando bailan un Harry y Donna jóvenes en la segunda película. Pero el mejor momento es cuando el señor Burns va a disparar en un tanque la casa de Homero y se oye esa canción después de la Cabalgata de las Valquirias. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Mi llanto a través de Abba </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sin embargo, siempre lloro en un momento específico de cada película y es cuando se presenta la relación tan hermosa que tienen madre e hija... porque yo nunca podré tener una relación así. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Slipping Through my Fingers es la canción epítome del amor maternal: una madre que no podrá reconocer a su hija, ya que debe aceptar que tiene que seguir creciendo y que debe dejarla ir. Dejar ir a los hijos, sin reprocharles que no los van a querer o que no los van a cuidar, debe ser una tarea titánica para los padres, pero es parte de crecer con amor. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y el crecer con amor es algo que no tuve: en esa escena se expone la relación entre Donna y su madre, la cual también estaba rota. La mamá de Donna la corrió porque tuvo una vida desenfrenada para su tiempo, la cual tuvo como consecuencia un embarazo en su juventud. Pero Donna cria a su hija sola y la prepara para que enfrente al mundo con belleza, música y seguridad. Algo que yo nunca tuve. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Mi mamá se la pasaba criticándome, echandome la culpa y deseando que otros fueran sus hijos, gente con mayor desventaja que yo. Gente que solo iba a satisfacer su ego de ser necesitada. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Donna está orgullosa de Sophie y quiere que tenga experiencias, que conozca el mundo, no que la cuide y la acompañe en su soledad. Y esto es lo que envidio de esta película, que haya personas que tengan la suerte de que sus mamás las quieran. Pensaba que si tenía una hija, yo si la iba a querer y aceptar, jamás hubiera renegado de ella o que no la quería tener, pero después sentiría envidia y enojo, ya que ¿sabrá ella lo afortunada que es? ¿lo querida que es? Yo puedo querer bien a mi hija, pero no a mi madre. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sophie nunca va a decepcionar a Donna, por más cosas duras que pasen. Yo, en cambio, decepcioné a mi mamá desde que nací. Ella me echa la culpa de que muchas cosas en su vida no funcionaron. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Por eso es que esta canción me rompe más que cualquier cosa, porque mi mamá, durante mucho tiempo no me quería. Ahora acepta y se resigna a que no puede tener otro hijo para no estar sola. A veces, no me quiere dejar ir, no me quiere dejar en paz, porque cree que con sus atenciones abrumadoras y castrantes compensa años de maltrato psicológico y de abandono. Pero a ella nada se le ha ido de las manos ni de sus dedos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">The Winner takes it all</span></p><p><span style="font-family: arial;">La mejor canción de Abba describe el dolor del rechazo, de la separación y de aquello que ningún día será. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esta canción cobró un nuevo sentido cuando la escuché en Better Call Saul. Saul Goodman / Jimmy McGill pelea con su hermano Chuck, un hombre recto y apegado a las reglas, pero inflexible cuando se trata de su mentiroso hermano. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La historia creí que no aplicaba a mi, de hecho fue con un hombre que llegué a amar. Alejandro era un hombre maravilloso, pero muy recto y apegado a la ley, como Chuck, yo por mi parte, era mentirosa, me sentía inferior y siempre sentía que nadie me iba a querer. Solo tenía mi suerte y mi capacidad de urdir, de decir mentiras y de engañarme también.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando esto afectó mi relación con Alejandro, él me hizo ver lo horrible que era, porque, aunque era inteligente por decir tantas mentiras, no se podía esperar nada bueno de mi. Yo le mentí y eso le molestó de sobremanera, entonces él contraatacó, e hizo lo posible por apartarme de su círculo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Hoy en día, lo que veo como una venganza, fue su forma de enviarme un mensaje: que iba a acabar sola si seguía haciendo esto, como acabó Jimmy después de que pagó lo que hizo. Era necesario redimirme. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y hubo muchas ocasiones en que me sentí como una perdedora, porque los ganadores eran ellos, yo no sabía ni jugar. Muchas veces me pregunto qué hubiera hecho de forma diferente. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo quería a un hombre o a alguien que fuera mi amor y mi vida. Alguien con quien decir que no estaba sola, que no podía equivocarme, porque él sería el único. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Chiquitita </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esta es una canción de consuelo, de la cual no puedo dejar de pensar que precede a algo muy malo que pasó. Siempre la pongo cuando algo malo me acaba de pasar, así que es como una profecía autocumplida. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Me sigo infantilizando, en el fondo soy esa niña herida que espera que alguien la consuele y que alguien la quiera, que le digan que todo va a estar bien y que las cosas van a cambiar. Ciertamente, debo aprender a hacer eso sola, porque nadie va a venir a decirme todo eso, ¿cierto?</span></p><p><span style="font-family: arial;">Eso pensaba hasta hace unos meses, cuando lo conocí a él. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Él, que no sólo es una canción de Abba sino que vive en todas las canciones de amor y de poesía que he escuchado... vive en mi mente y en mis sueños. Es realidad y fantasía. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Él fue quien me ayudó. </span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p><br /></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-26618874193779076082023-11-19T00:49:00.000-08:002023-11-19T00:49:19.129-08:00El joven con el enojo perpetuo <p><span style="font-family: arial;">Conocí a Iván y primero fue bueno conmigo: me dijo cómo llegar al trabajo, cuál camión tomar y a qué hora debía llegar. Cuando lo vi, iba con Daniela, del CCH Azcapotzalco y la cual sería su futura confidente. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Era un trabajo que ahora ya no tengo, lo vi como un reto, pero también fui realista: yo sabía que algo saldría mal. Tres años de tener una forma de vida de repente cambiaron para un trabajo diferente y nuevo con</span></p><p><span style="font-family: arial;">Con el tiempo observé que no me hablaba, que no se juntaba conmigo y que lo que decía le causaba entre extrañeza y risa incómoda, como si esos detalles comprometieran mi imagen. Un día subí al camión como cualquier otro día de trabajo, cuando encontré a Iván, él me miró escéptico, con extrañeza, incluso con incomodidad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Debíamos viajar a otro estado y a mi me dio miedo, algo en Iván, que estaba quebrado y que esperaba salir, emergió de lo más profundo de su ser: cuando vio que no traía mi equipaje, ni botas de trabajo, se enojó. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Era un enojo que vi en sus ojos, en su cuello rígido y en sus manos que estaban apretadas en puños, su semblante cambió, de ser un joven que parecía simpático, decente e íntegro, se volvió un hombre violento, frustrado y terriblemente conflictuado. No era un enojo normal. </span></p><p><span style="font-family: arial;">A medida que su enojo crecía, creció su descontento hacia mi, hacia mi persona y hacia lo que yo representaba. Sufrí violencia a manos de Iván por ese enojo: cuestionó mi contratación y mi salud mental. Primero me dijo que lo mejor era que cambiara de trabajo, que no era un trabajo para mi, que iba a tronar por la presión, la cual ejercía de manera irracional. Sugirió que debía ir a un psicólogo, a lo que yo, sin poder callarme el hocico, le contesté: Pues es que ya voy a un psicólogo, Iván. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ahí fue cuando la pesadilla comenzó. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Le dije a Iván que era perfectamente normal que me equivocara en un nuevo trabajo, a lo que él en su cerrazón decía que cómo chingados no iba a poder algo. Según él podía hacer todo y no solo rápido, sino también de la mejor manera y eficientemente. Iván siempre me reclamaba porque yo hacía lo que quería, en especial cuando no entendí dos cosas del trabajo. Un trabajo que hace tres meses no tenía idea de cómo se hacía. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Le molestaba cuando no recogía cajas de cartón correctamente, porque claro, sólo había una forma de hacerlo. Debía fusionarme con él, ser como él y hacerlo a su mismo ritmo. También hizo comentarios sobre mi forma de comer, sobre si me cansaba o sobre si tenía un cólico menstrual. Para Iván todo era un misterio conmigo, todo era indeseable, todo era lo peor. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Iván siempre rezaba que en sus otros empleos lo trataban de la chingada... pero él no quería ser diferente, no cuando llevas tanto enojo y tanto encono dentro. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Iván, aquel muchacho que tenía problemas con su padre, todo el tiempo se quejaba de él, nunca se perdonaron. Iván, cuya novia tuvo una fuerte pelea con él, tenía el corazón roto. Iván, que no estaba conforme con trabajar más que los demás, pero que hacía todo y se daba cuenta de todo, pero se enojaba por nada. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cierto día se enojó conmigo por no saber cortar con el cutter, por no pasarle bien una relación de productividad, por no trabajar con orden y no trabajar como él pensaba que debía hacerlo. Iván me culpaba, me humillaba en privado porque quería que me fuera. Diario era un reporte para mi con un gerente que nunca supo mediar el conflicto, que no sabía qué hacer conmigo, que nunca se acercó a mi, Jonathan. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Un reporte diario de Iván acabó por matar a Jonathan... de aburrimiento, porque había más de 200 empleados en la compañía y el nuestro apenas era un departamento incipiente. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Iván siempre me sentenciaba: yo no voy a decir nada, ellos se van a dar cuenta. ¿Cuenta de qué, imbécil? ¡Si así contratan al personal! Ve a decirles cómo pueden hacer su trabajo, pero ponte como te pones conmigo... </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando reporté la situación, todo se quedó en palabras, de un incompetente que finge no saber tu nombre, aunque diario lo vea escrito en el trabajo en el cual no se supone que debas estar. No pasó nada, no le hicieron nada. Iba a ir a ver, si claro, cuando él quisiera. </span></p><p><span style="font-family: arial;">El acoso de Iván no paró ahí: hablaba mal de mi con otros compañeros, me amenazó con tronarme con la productividad, lo cual únicamente iba a derivar en mayor capacitación. A dos compañeras les decía que yo era dejada, que me hicieron menos por estar ahí, en este pinche trabajo, en donde le pagaban una miseria y donde lo negreaban. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Una de esas compañeras, Daniela la segura, fingía que me escuchaba para tomarme la medida. Una vez le salió el celo cuando me habló un muchacho guapo de ese almacén. Daniela buscaba ser el centro de atención, pero no soportaba serlo a costa mía. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Daniela me preguntó: ¿por qué eres tan dejada? Como juzgándome, como si supiera toda mi vida... cuando conoció la forma en que yo me defendía, no solo dejó de hablarme, sino que buscó otro trabajo. Iván no soportó ese duelo porque fue aún más horrible conmigo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Luego llegó una chica que decía que practicaba la santería, siempre quería hacer las cosas a su manera y buscaba hacer el menor esfuerzo. Me veía con lástima, pero también se sentía inferior por haber entrado a este trabajo. Al igual que Daniela, en el fondo no querían el empleo. Pero yo si. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo solo podía pensar: es su trabajo, está enojado con otra persona, no conmigo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Iván me contagió un resfriado, con lo cual falté dos días de esa semana y tuve un descuento considerable, momentos antes, él expresó que se sentía enojado con él mismo, porque estaba enfermo y no podía recuperarse más rápido. A lo que yo, sin poder callarme el hocico le respondí: Pero es que esto no es culpa de nadie Iván... no es tu culpa. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Su enojo creció porque entendió que yo tenía algo que él no: compasión por mi misma. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Él, que pensaba que el enojo era para hacer cosas, que era energía y fuerza, que era demostrar la valía, se desconcertó por completo por haber hecho escuchado que tenía elección, que se podía elegir a si mismo. Iván, que pensaba que mi inseguridad me traería lo peor de la vida, no veía que su enojo, que fue una vez tristeza, ahora se convertía en amargura. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero yo, por mi parte, comencé a sentir tensión en la espalda, en los brazos, en las piernas. Me empezaron a doler las manos. Iván sabía que no tenía condición física y me cargaba la mano, para luego reprocharme porque me cansaba y culparme por no pedir ayuda. No obstante, cuando le pedía ayuda o que me explicara, sus respuestas eran con humillaciones y saña. Y yo estaba en ese laberinto. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Supe desensibilizarme, traté de entenderlo, pero mi dolor seguía. Se iba cuando Iván no estaba, se iba cuando había otras personas alrededor, personas que me explicaron y que me ayudaron, aún sin conocerme. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Uno de ellos me ayudaría posteriormente, pero esta historia la tocaré después. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Iván siempre tuvo mucho enojo, el cual era proporcional a sus expectativas, su hambre de reconocimiento y su esperanza porque las cosas cambiaran. Yo, por mi parte, aunque quería lo mismo que él, las personas que debían planear y rolarme, me olvidaron ahí. Nunca les importé, pero pensaban que yo me saldría por mi cuenta. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Iván quería que me cambiaran a la noche, para que ahora si me cansara e hiciera el trabajo, para ya no ver mi cara y para que él descansara de mi. Él proponía su dream team, pero también hablaba pestes de otros empleados y de otras personas con las que trabajó. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Iván quería que lo reconocieran por lo que había estudiado: pensaba que le ofrecerían puestos y sueldos atractivos, que tendría gente a su cargo y que al fin encontraría su lugar. Sólo tenía que trabajar duro y hacer que la gente a su alrededor lo respetara ¿verdad?</span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero Iván siempre hacía rápido sus cosas para platicar con otros, su forma de platicar era que lo escucharan: sus quejas sobre otros, sobre mi, sobre lo que le pasaba, sobre lo mal que lo había tratado la vida, de la cual era un triunfador por haber salido adelante. Pero no parecía que esto le diera felicidad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dijo haber gastado casi un millón de pesos en su educación, de la cual carecía porque argumentaba y administraba pobremente. Ojalá recupere ese dinero. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Iván siempre estaba peleando: si no era conmigo, era con otras compañeras, a las que siempre intentaba sobajar; algunas se quejaron y otras se alejaron. Les decía que nunca trabajaban, que no sabían trabajar y que nunca hacían nada. </span></p><p><span style="font-family: arial;">En lo que respecta a mi, siempre decía que era muy fácil escribir textos, que de hecho, era igual al trabajo que desempeñaba. No obstante, él se le dificultaba escribir un texto y no era bueno para la teoría, con lo cual, empecé a pensar que era una forma de venganza contra esas humillaciones que sintió. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Iván pensaba debía ganar en absolutamente todo: se iba a ganar un viaje gracias a su esfuerzo, porque él quería que le pagaran todo lo que había hecho, quería sentirse parte de algo. Una vez anunció que ya no lo iban a soltar, que todo mejoraría. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Para su desgracia, dicho viaje no se concretó, con lo cual él dejó de venir un maravilloso miércoles, en donde únicamente yo me presenté a trabajar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">¿Pude reír de sus desventuras? No... ¿pensé en burlarme de sus tragedias? Probablemente. Pero algo dentro de mi emergió de lo más profundo: yo solía ser como Iván y estar enojada con todos, por cualquier pendejada, todo el tiempo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Hasta que un día se fue mi energía y se fueron mis ganas de vivir, tuve un cuadro depresivo, incluso pensé en desaparecer, en creer que todos estarían mejor sin mi. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Lo cual dejó de ser cierto por el patrón que siguen estos abusadores: tienen un problema internalizado y buscan con quien desquitarse: aquel que sea vulnerable, que no sea como ellos, que no sea lo que quieren, que no se deje de ellos o que peleé con ellos. No importa lo que hagas, nada de esto va a cambiar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Porque ese enojo viene de la tristeza y un día se volverá contra ti mismo. Tal vez no lo notes, pero de repente no puedes dormir, lo único que quieres hacer es dejar de cuidarte, estás más irritable que de costumbre y tus planes de vida ahora son obstáculos insalvables, que forman parte del fracaso que eres. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Un pendejo me dijo que lo necesitaba para poder seguir trabajando, pero no es así: lo que yo me digo es muchas veces peor que lo que él me pueda decir. Lo que yo me digo viene de mi enojo, del abandono, del abuso narcisista, de mentiras y calumnias. De la culpa, de achacarme cosas que yo no hice y yo no dije. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Aún con todo, no es de las peores personas con las cuales me he enfrentado. En el fondo él está enojado, siempre lo va a estar porque no sabe ni cómo expresarse. </span></p><p><span style="font-family: arial;">El día en que se fue, pensé por un momento que lo había conseguido: que al fin sería visto y que ese berrinche logró que le dieran el premio esperado. Luego vi que no regresó y que ni siquiera tuvo cara para decir que se iba... </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ojalá que ese enojo no se vaya contra él, ojalá no confunda la agresividad con la hostilidad, ni la competencia con la exigencia pendeja, típico en personas que las consume su enojo. Ojalá vaya a la playa con su dinero o con el dinero de una empresa o de un premio, todo lo que lo aleje de esa amargura y de ese encono. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ojalá encuentre a un psicólogo o psiquiatra que se dé cuenta, que le diga lo que debe escuchar, no lo quiere que le digan. Ojalá y la vida haga que se reconcilie con su familia o que no repita los mismos patrones. Ojalá se dé cuenta él que su enojo se está volviendo parte de él y que pronto será perpetuo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">El final de esta historia aún no llega... pero, como dato curioso, uno de mis mejores amigos se llama Iván, lo único que valió la pena, de ese día, fue haberle dicho que al menos tenía al Iván correcto en mi vida. </span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-26284457806314373022023-09-03T22:57:00.002-07:002023-09-03T22:57:07.570-07:00Y ¿para qué quiere el dinero? <p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">En la incesante búsqueda de un buen empleo, debemos tener en cuenta que... nos van a hacer muchas jaladas. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">En mi vida no he tenido muchos trabajos, esto me pone en desventaja, también me gusta hacer las cosas a mi modo, no siempre trabajo en equipo, no están de acuerdo conmigo y no tengo los mejores compañeros, supervisores o jefes. No digo que todos sean malos, ha habido algunas personas que respeto, pero otras son una mierda. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Me han pedido que use el sentido común, gente que no tiene la más mínima idea de lo que es el sentido común. Gente que se cree con derecho a humillarte porque dice saber más que tu, pero tiene una sarta de idioteces en su haber, lo cual no le da pena ni un poco. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Luego están los que inventan y los que no pueden ganar, cuya única meta es estar chingando: les molesta cómo haces algo, como no lo haces, que te vaya bien, que tengas suerte, lo que comes, lo que vistes, que tengas tiempo libre o que te puedas comprar algo chafa afuera del metro. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Me he enfrentado con gente que me detesta porque me compré una brocheta en una feria, porque voy al tianguis, porque como atún o porque traigo una bolsa con nueces o cacahuates, les caga que tenga cosas, pero creen que gastarse dos mil pesos en alcohol e irse de fiesta tres días es ser un chingonazo. No pues ¡wow! </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Ellos creen saber cómo es tu vida, qué trabajo deberías hacer, cómo deberías gastar el dinero y no, para ellos no hay puntos medios ni bajos en la vida. Como si todo fuera certeza. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Junto con esos están las rémoras que son los metiches implacables: opinan de todo, se burlan de ti o quieren información para burlarse, creen que lo que quieren de ti y de eso hablan como si no hubiera mañana, pero fuera de esas burlas y de ser entrometidos, hay una vida vacía, llena de desaciertos y de decadencia. Mejor deberían arreglar sus vidas, pero como los milagros no existen... </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Están los economistas, los trabajadores sociales que te hacen un estudio, los orientadores vocacionales, los que son tan, pero tan chingones, que están trabajando ahí contigo, que no te bajan de ser el fracaso que proyectan. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Y están los de recursos humanos: ellos saben cuál es el perfil de la persona que contrataron, cuál deberían contratar, cuánto deberían pagarle a ellos o a ti, pero cuando les preguntan cómo mejorar, como no tienen los recursos ni saben fundamentar su opinión, todo seguirá igual. Habrá peores y mejores, pero no saben exactamente por qué se quedan en un trabajo. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Si ustedes creen que eso se quita metiéndote a un trabajo con modalidad de home office, déjenme decirles que no es así: están los que se escudan en un perfil de facebook, que te insultan por messenger, que juzgan tu vida, tus costumbres, lo que dice tu mensaje, cómo es tu vida, si aceptas o no el trabajo, si este trabajo lo valoras. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Cuando les escribes o dejan de contestarte por algo, programan a su bot y cuando los confrontas, sólo se limitan a decir que te calles o que dejes de escribirles, como si te mantuvieran y como si leyeran los mensajes. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Los hay quienes con discursos esconden la precariedad laboral, fingen apoyarte y fingen que todo es algo increíble, pero la verdad es que no va a pasar nada. Una constante es que se defienden entre ellos, como los cobardes que son.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Cierto día fui a un trabajo a un Wallmart y la tipa, una estúpida de recursos humanos, me empezó a preguntar sobre mi estilo de vida: sobre si era inestable, si quería seguir estudiando, si tenía cosas qué hacer o si quería el trabajo, casi casi me preguntó y ¿para qué quieres el dinero?</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Yo creo que si yo o sus jefes le contestáramos: ese dinero que no te van a pagar es para que me dé vida de rico, pues se callarían el hocico. Si le dijéramos que no tenemos deudas, que vivimos a toda madre, que somos casi ricos y ese dinero es para comprarnos un coche nuevo, no nos odiarían tanto, porque tenemos que trabajar o porque tenemos una necesidad, monetaria o psicológica algunas veces. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Y están esos dizque compañeros que viven deseándote cosas malas, que serían felices no sólo si te vas del trabajo, sino del mundo: para ellos eres una amenaza, su vida se juega en lo que a ti te pase, no viven, comen o defecan si tienes algo mejor. Otra variante de la vida vacía que llevan. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Hace poco, una cretina con una inteligencia emocional de una niña tonta de once años, iba a celebrar su cumpleaños, pero un día antes yo renuncié porque había encontrado un trabajo mejor. No celebró nada que se tratara de ella, porque siempre se trató de mi. En parte no me sentí asqueada ni mal, pero si me dio pena que sea más un motivo para celebrar que yo tome o deje trabajos, más que su propia vida. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Mi regalo para ella es que ya se fue el motivo de su coraje, de su odio... ahora regresa a su soledad, a su duelo por un trabajo que perdió y que la tiene con una irritabilidad de la chingada; a una casa en la que vive sola porque no la soportan sus hijos. Siento pena por ella. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Finalmente, hace poco me enteré de que a un compañero le caigo mal porque tomé un trabajo nuevo, me critica de todo a todo, pero su vida no está del todo bien y por un momento, cuando me ve y cuando me molesta, es como si fuera el bueno de la historia y yo la mala. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Cree que yo no sirvo para este trabajo, pero cuando hay pruebas y cuando hago bien las cosas, lo ignora, cree que todo mundo debería pensar y ser como él; cree que debe ser la misma suerte y la misma valoración para todos. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Ojalá esa creencia no choque con todas las nuevas realidades que deberá enfrentar en su vida. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Yo, mientras tanto, me voy a una vida de lujos que no puedo mantener, la que me llevó a no ahorrar y tener que trabajar y empezar de cero. Una vida en donde hay incertidumbre, precariedad laboral y miles de personas que te preguntan sobre cómo gastar lo que con trabajo has ganado. </span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-77575106025715804192023-05-04T04:55:00.001-07:002023-05-04T04:55:07.703-07:00Mi vida después de Better Call Saul <p><span style="font-family: arial;">Better Call Saul fue una de las mejores series que vi en mi vida, no era por el gran Bob Odenkirk, no era por Giancarlo Esposito, Jonathan Banks, Rhea Seahorn o Michael Mando, no era porque fue una serie diferente de abogados, ni fue porque logró engancharme desde que vi a Saul en Breaking Bad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Better Call Saul viene de una parte de mí que es oscura, que no tuvo un arco de redención. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo era como Slippin' Jimmy y, por ciertas acciones, me iba a convertir en Saul. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Empecé mintiendo con cosas pequeñas, porque me daba vergüenza no poder defenderme de mis bullies: hoy no me dijeron nada, hoy no tengo nada, hoy otra persona me habló. Pero por dentro me sentía igual, por dentro estaba muy triste. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Luego empecé a ver que me iba mejor con las mentiras: me daban protección, reconocimiento, integridad, incluso credibilidad. Al igual que Jimmy, era parte de un sistema que estaba corrompido, en el cual no estaba permitido decir la verdad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Recuerdo mis experiencias con la verdad y nunca fueron buenas: me regañaban por decir la verdad, por querer estar sola, por escapar de un entorno que estaba lleno de violencia, por inventar pequeñas mentiras en donde mi vida era mejor. Era preferible leer libros de fantasía, de ciencia ficción, de moneros mexicanos que aún quiero, esto me salvó de mi existencia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Luego vi The Invention of Lying del gran Ricky Gervais y fue maravilloso: el ateísmo fue mi grito de guerra cuando me hablaban de religión, de las mentiras que creían todos para seguir adelante. Yo era una persona sin Dios, pero que se hundía en la tristeza y en la falta de sentido.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Hoy en día, gracias al episodio Ruthie de Bojack Horseman, supe que esas mentiras son una forma de tener compasión por uno mismo, que nos reconfortan y que depende de qué mentira decimos si somos íntegros o no. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Con Gervais observé que se tiene éxito con la mentira, también prestigio, pero, también habrá situaciones en las que, simplemente no puedes mentir. Por otro lado, Raphael Bob Waksberg me mostró que no se miente por ser cínico, sino que se necesita creer en algo que nos ayude a continuar. No necesariamente es la religión: podemos creer ciegamente en el futuro, en el amor, en una relación que nos salvará o en algo que nos mantiene a flote. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Justificaba mis mentiras con esto. Antes de caer en depresión por un duelo prolongado, creía que estaba haciendo algo bien, algo necesario, que, si podía creer de alguna forma la mentira, entonces podría actuarla bien. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Parte de que se actúe bien la mentira es que haya un elementos como la plausibilidad, un cabo suelto que no sea importante, ciertos detalles que confirmen nuestra historia. Y si hay preguntas, hacer una versión accesoria. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Llegué a funcionar con las mentiras, pero una vez le mentí a una jefa que tenía sobre algo que dije que hice, pero por desgracia, su esbirra me espiaba y se dedicó a decir todo lo que hacía y no hacía. La esbirra inventaba toda clase de rumores sobre mi, pero era su proyección y su ira narcisista: inventó que le tenía envidia y luego inventaba que decía groserías, que hacía cosas que no debía. Yo la confronté porque no tenía ventaja y estaba triangulando, pero esto la hizo una perra aún más vengativa. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Luego pasó un tiempo me deprimí: una persona más ignorante y más mentirosa me había vencido, no podía creer que eso me hubiera pasado a mi. Me dio en mi ego y en mi confianza. Ya después me enteré que la corrieron de peor manera: porque decidió ser una mandadera, en vez de la nada que era. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Al final todos enfrentan su verdad: ser usado para hacerme daño, porque no podían por ellos mismos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cierto día supe que mi depresión era porque no me decía la verdad: mi cerebro hacía malabares para decir que todo estaba bien, pero en realidad no era así. Me sentía derrotada por quienes me habían lastimado, sentía que tenían razón, sentía que sería así toda la vida y que me iba a quedar sola. Lo que antes me daba esperanza ahora era una mentira. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ya viene lo de mi vida después de la serie, lo prometo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Hubo un día en que me dije una verdad y no me dolió, porque no me pasó nada: mi papá nunca me vio como hija, no le importaba un carajo. Y estuvo bien, porque sentí que me quitaba de un peso de encima. Por muchos años creía que era yo, pero esto fue solo para protegerme de esta verdad, que ahora parecía inofensiva. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y, en cierta ocasión recuerdo que iba en el metrobús, no podía ocultar mi vergüenza de no estar bien en la escuela por quién sabe cuál vez... Entonces, empecé a pensar una mentira: Voy a decir que el metro se había detenido, voy a inventar una tragedia, luego voy a decir que tenía que hacer algo que olvidé o que tenía muchos pendientes, luego tengo que ingeniármelas para decir que tuve problema para hacerlo... luego... luego es que me siento muy cansada. Que la verdad, es que no puedo, porque lo que pasa es que no me siento cómoda en la escuela, por eso me salgo, por eso huyo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Empecé a preguntarme algo que decía el maestro Gerardo de la Fuente: y si, ¿mejor les digo la verdad? Es mucho más sencillo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Antes de eso, tuve dos conversaciones con personas que yo quería y respetaba: la primera fue con una amiga que me dio una gran lección: O aprendes a mentir bien, o no mientas. Sinceramente, esto no me lo esperaba porque no pensé que pudiera tener este cinismo, pero fue la forma en que ella me demostró su preocupación por mi. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Otro maestro, al cual siempre admiré desde que lo conocí, me dijo que en ese asunto de mentir debía ser muy cuidadosa porque, podría ocurrir que mi salud mental se viera comprometida. Hay personas que enloquecen, que se vuelven un monstruo por sus propias mentiras. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Hasta la fecha, no he podido agradecerle a ese maestro el haberme salvado de mí misma. No me había detenido a pensar en esto, pero me asusté mucho. Ya lo había dicho George Harrison: la gente que gana el mundo pero pierde su alma. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Luego llegó lo que le llega a todo Jimmy: un Chuck McGill. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando ocurrió el problema, se iba a estrenar la quinta temporada de Breaking Bad. La serie de Vince Gilligan fue el sueño húmedo de cualquier filósofo: un profesor, aparentemente bueno, que usa sus conocimientos de química para hacer metafentamina y que termina por convertirse en Heisenberg, el narcotraficante más buscado. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La serie tenía personajes memorables, como Jessie, Mike, Hank y Gus Fring, pero uno de ellos, uno que se robó mi corazón, fue el abogado de medio pelo llamado Saul Goodman. Un abogado sinvergüenza que se vale de todas las estrategias para ganar un caso. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Saul se ganó los corazones de muchas personas, por lo que una serie de sus inicio, sonó como una extensión de Breaking Bad. Qué bueno que no lo fue. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Tuvimos un problema personal, que él volvió académico. Él sabía que yo me sentía mal y que me sentía devastada. Le mentí sobre algo personal porque tenía vergüenza, no como la vergüenza que había sentido antes, era esa vergüenza de haber caído tan bajo por alguien que no lo merecía, por un estúpido. Empecé a pensar que no tenía remedio y así fue. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando descubrió la mentira me condenó injustamente por más cosas: cosas que no había hecho y cosas que supuestamente su amiga le dijo que le había hecho. La amiga siempre fue víctima, hasta de mi, cuando ni siquiera sabía desde cuando tenía una relación abusiva. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Además de esa culpa, soporté sus groserías: nunca quiso atenderme, ni escucharme, cuando yo tenía que exponer, me saltaba, así fuera algo académico o personal. Cuando le dije que era autodidacta, fue el mejor recurso que tuvo para evitarme. No lo culpo, tal vez yo hubiera hecho lo mismo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Tenía colegas que me juzgaban igual y a los que no les caía bien: siempre me vieron hacia abajo, aún cuando no habían logrado nada. Otros esbirros que se juntaban a hablar de mi. Uno de esos quería que no me dejaran entrar al Instituto. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Fue entonces que me dijo que yo necesitaba ser muy inteligente para mantener tantas mentiras, poco faltó para que me dijera que la lógica era sagrada y que hacer mi tesis sería peor que un mono con una metralleta. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Él, que se creía Heisenberg con esas jugarretas, que creía que era el peligro y que era el que dirigía su operación. Pero la realidad es, que era como Chuck: rígido, poco valorado y opacado por personas que él creía una amenaza. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Al igual que yo, también tuvo muchos problemas para aceptar que él decía mentiras, que, en algunos casos estuvo bien y se sintió bien; que usó a algunos esbirros y lo correcto que era para bloquearme. Nunca fue honesto conmigo, pero yo sabía qué era lo que en realidad pensaba y que quería que me largara de ahí. Yo nunca le agradé, nuestra amistad se extinguió como el fuego de un candil.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo nunca me vi en el universo de Breaking Bad, pero ver a Jimmy, Saul Goodman me hizo recordar todas esas cosas que yo hacía: la sensación de poder que era salirme con la mía. Era cuando yo trabajaba para mi, yo estaba de mi lado y buscaba entender una situación para poder mentir, engañar, urdir, irme de más. Esto era lo que me decía mi familia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">De mentir por vergüenza pasé a mentir para conseguir lo que yo quería. Me sentía mal de que me descubrieran, pero no de haber mentido, porque si yo era una extraña en mi entorno, los que vivían conmigo eran extraños para mi. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Fue otra vez la libertad, el buscar cabos sueltos e historias creíbles: la mentira era algo adictivo y era algo que funcionaba. Mi vida era mucho mejor así: me sentía más segura, me sentía mejor conmigo misma, incluso logré conquistar a hombres que me gustaban con cambiar muchas partes de la historia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero siempre se quedó el resentimiento de mi familia, por haberles mentido. Personas que me juzgaron como un criminal y personas a las que no les dije la verdad porque eso las hubiera alejado más rápido de mi. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Hasta la fecha, aunque he demostrado que no hago nada y que soy buena persona, mi familia me repite constantemente que urdo, que me voy demás o que les veo la cara; cuando, muchas veces no se ni a dónde ir. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo veía a Jimmy y también me sentía así: en lo bueno y en lo malo. Tenía a pocas personas que creyeran en mi, las que creían en mi sabían que yo era mentirosa, otras me dijeron que el mentiroso cree que otros le mienten igual que él, eso no lo vi venir porque me vi envuelta en muchos ataques. </span></p><p><span style="font-family: arial;">También era Jimmy en mi complejo de inferioridad, en creer que de esta forma conseguía algo... Otros me veían desde arriba y yo sólo podía seguir urdiendo y seguir haciendo que las cosas pasaran, porque nadie estaba de mi lado. Justificaba esa parte de mi porque me convenía. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando Jimmy le dice a la chica el discurso de Se lleva todo el ganador, él se ve reflejado en el parabrisas del coche mientras le habla a la muchacha. Así era yo: quería una oportunidad de demostrarles con quien se habían metido. Ellos me veían así, pero yo me sentía y me creía más.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Tuve amigos con los que podía mentir y enseñarles a no dejar cabos sueltos, desaparecer evidencia, hacer creíble tu historia, usar la plausibilidad y la probabilidad, hacer elaborados esquemas para no tener consecuencias. Esos amigos me dejaron atrás y no fueron felices conmigo. De hecho, tres de ellos me mintieron sobre que yo les caía bien. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sin embargo, el haber vivido de apariencias y mentiras me hizo una persona más retraída, me sentía culpable y paranoica todo el tiempo. Aunque el urdir me hacía acercarme a mi naturaleza y le daba color a mi vida, todo era blanco o negro, no había posibilidad de mediación. </span></p><p><span style="font-family: arial;">No me siento orgullosa de haber mentido, porque critico a muchos que no son como yo y también los veo desde otra perspectiva, pero pude entender muchas ideas de la gente: como que le es más fácil atacar al otro en vez de enfrentar lo que es, que enmascara su deseo en vez de enfrentarlo, que finge que todos la envidian porque no es nada. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esos mecanismos de defensa me hicieron analizar mejor la maldad y la mediocridad de otras personas. Y también me gustaba leerlos en Saúl, que había tocado fondo pero seguía mintiendo, urdiendo, haciendo esquemas complicados. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dos de mis episodios favoritos eran Nippy, de la temporada 5 y Coushatta de la temporada 4. En este último se observan todas las mentiras de Saul (y de Kim) para no dejar cabos sueltos y defender a Huell, uno de los achichincles del abogado. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Saul paga a la gente para que mienta, porque los convence con mentiras y con el incentivo del dinero, luego hace que los estudiantes que le ayudan también mientan para que no llame la fiscal; luego busca limpiar la imagen de Huell de la manera más absurda, lo hace ver como un santo pero es un bribón como él. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Con Nippy es cuando Saul vuelve a las andadas y hace un complicado esquema para robar una tienda de ropa: pide a dos taxistas que lo ayuden a urdir el robo, usa la materia prima del negocio donde trabaja, usa el soborno, intenta acercarse a la gente que lo intimidó para demostrar que él es más fuerte. Deja de tener miedo porque la mentira lo libera, esto es algo paradójico, pero no es tan difícil de entender. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Además de la escena del rol de canela, que representó una subida de ventas de Cinabonn, la escena siguiente es donde Jimmy, Saul y ahora Jim Takovic se confiesa, pero es para poder continuar con su mentira. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ante la posibilidad de que algo salga mal, Jim se abre con el policía y le dice que no tiene familia, no tiene esposa y no tiene a nadie. Jim se sabe solo y empieza a llorar, pero esta actuación, que es otra cortina de humo, viene de la verdad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y es donde la mentira empieza a ser peligrosa: Jim sabe que sigue mintiendo y que no puede dejar de hacerlo y, para que funcione su mentira, debe empezar a coquetear con la verdad; debe mostrar vulnerabilidad para poder abusar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Jim, al igual que yo, es muy inteligente porque sabe controlar muchas mentiras, tanto que lo acercan a la verdad que no acepta. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Fue ahí en donde yo me vi sola: he sobornado a gente con cosas dulces para que hablen conmigo y para que me quieran, me he juntado con gente que no me conviene para poder decir que soy mejor que ellos, creo saber todo y eso me aleja de otros. No tengo muchos amigos, me siento alejada de mi familia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cristian Gutiérrez pasó de ser mi maestro a una persona non grata. Aunque yo perjudiqué a sus amigos, él decidió cobrarse con algo académico. Habló de mi con sus colegas, con los cuales, yo también tuve problemas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">No debí confiar en Daniel González García, profesor de la fes Acatlán que abusa psicológicamente de sus parejas y alumnas. Al hablar con él, cavé mi tumba o creo que aceleré mi final. Es posible que esto nunca se vaya a arreglar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y es que no tenemos una máquina del tiempo que haga que todo lo que dijimos sea verdad o que nuestras mentiras no tengan consecuencias. No podemos creer que si estuvimos con gente que no nos quería algo iba a salir bien. No podemos volver al pasado y arreglarlo todo, por más que nos engañemos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo se que se lleva todo el ganador y que una mentira puede hacer mucho daño si nunca se sale de un espiral de corrupción. Pero siempre quedan los recuerdos de quien confió en nosotros, de quien nos ayudó cuando no estábamos en nuestro mejor momento, de quien nos consoló cuando nos pusieron un espejo y nos señalaron. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Si Vince Gilligan me puso ese espejo y me mostró cosas que tenía de Jimmy, siempre hubo aquellos amigos con los que me divertí, con quienes no salió bien lo que urdimos, siempre tuve mi apariencia para que no creyeran que yo mentía y la astucia para que no me preguntaran más. Supe tomar la medida y el mundo también tomó la mía. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y siempre tuve el apoyo de los que creían en mi, a pesar de haber sido como Jimmy, a aquellos que no fueron conmigo como Chuck, porque las heridas y las frases que más hieren son las que nos dicen quienes creímos nuestros amigos, de quienes sólo queríamos su respeto y reconocimiento. De culeros, de ojetes y de pendejos, lo podemos aceptar, pero de ellos no, porque el pinche amor siempre duele más. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Las mentiras, igual que los argumentos se caen: tienen cabos sueltos y una premisa que es débil, son útiles en algunos casos, pero también generan mucha violencia si no se saben hacer. El creer esto no es de un criminal que piensa como lógico: viene de haber sufrido muchas injusticias y de que todo se lo llevara un ganador. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Hasta siempre Jimmy, Better Call Saul. </span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-67459186214235646472023-02-09T23:56:00.002-08:002023-02-09T23:59:07.183-08:00Mi vida a través de Burt Bacharach <p><span style="font-family: arial;">Conocí a Burt Bacharach gracias a Mike Myers: de los soundtracks de Austin Powers, la 1 y la 2, conocí I'll never fall in love again y What the world needs now is love. Mi mundo cambió a partir de conocer su gran genio musical. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Con What the world need now is love, me pareció escuchar de lo que se trataba el amor, de cómo suena estar enamorado y de vivir al máximo esa locura. Soñaba que, cuando encontrara al hombre ideal, aquel que me correspondiera, que fuera para mi, sonaría esta canción o algo similar. Es el vértigo del amor y Bacharach lo hacía majestuoso con cada interpretación. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Con I'll never fall in love again, juraba tras cada decepción que tampoco me enamoraría. Y fracasaba estrepitosamente, porque no sabía cómo estar sola. Llegué a pensar que era mi culpa, pero empecé a tratar mis creencias sobre el amor y lo que significaba enamorarse. No era lo que yo hacía. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Lloraba con This guy's in love with you, porque aún sigo creyendo que habrá alguien para mi, alguien que me vea como realmente soy y me acepte. He escuchado a tantas personas presumir de una relación perfecta, pero no la tienen, sólo asumen que es manipular o celar a la otra persona. </span></p><p><span style="font-family: arial;">This guy's in love with you, es tan bella con Noel Gallagher como con Herb Alpert: es sentir cómo una persona quiere ser visto y cómo quiere enamorarse, de lo contrario, puede morir. La muerte y el desamor van de la mano: enamorarse es vivir muchas veces, pero también es morir cuando no se es correspondido. Burt Bacharach influenció a Oasis en su obra Definitely maybe. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Con That's what friends are for, imaginaba cómo serían mis amigos y una amistad que duraría para siempre. Por desgracia o por fortuna, Dios dijo: ahí hay un buen chiste. Ya he contado lo que pasó. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Poco después, cuando veía Glee, cantaba A house is not a home. Así cantaba a la ausencia, al dolor de no ser amada y de no tener un hogar, una casa a donde acudir y ser comprendida. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero la canción que más me rompía el corazón era de la One less bell to answer. Bacharach la escribió después de su separación con Angie Dickinson: aunque tenía menos cosas que hacer, menos llamadas que atender, le dolía la ausencia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esa canción se la dediqué a varios pendejos y varios ex amigos ojetes que no querían mi amistad: porque el pinche amor duele porque tienes muchos recuerdos, porque amaste intensamente y experimentaste algo que no habías sentido. Aún con todo, yo siempre fui la que dio lo mejor de mi, supe ser amiga y supe amar a quien no merecía mi cariño. </span></p><p><span style="font-family: arial;">I say a little prayer for you la recuerdo con Aretha Franklin, más que con la infame película La boda de mi mejor amigo. Considero que no hay más prueba de amor que rezar por alguien y tenerlo presente desde que empieza tu día. </span></p><p><span style="font-family: arial;">No obstante: con God give me strenght vemos a un Burt Bacharach que ruega por el desamor, por quitarse todo ese amor y esos sentimientos que le provocó la persona amada: va del odio al amor, al resentimiento y la venganza. Bacharach puede ser oscuro, pero comprender y tener compasión hacia el amante herido. Con la voz de Elvis Costello, duele más. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Bacharach era todo, menos un compositor fresa y poco comprometido: el cantaba al amor desde todas sus expresiones. </span></p><p><span style="font-family: arial;">No hace mucho, venía escuchando Raindrops keep falling on my head cuando me asaltaron. No debí haberme distraído, pensé que dicha canción era la culpable de mi mala suerte, pero no puedo enojarme con Burt, no con su gran canción, que dice que la adversidad no puede vencerte, ya que la felicidad vendrá a visitarte. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Close to you la conocí por los Simpsons, pero los Carpenters me han gustado desde que conocí a Karen Carpenter. La bella voz de Carpenter, las letras de Bacharach y de Paul Williams, merecen cada lágrima que uno pueda soltar por ellas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">What's new pussycat me gusta mucho con Tom Jones, pero también fue una gran película estelarizada por el enorme Peter Sellers, Woody Allen y el maravillos Peter O'toole. Un canción juguetona, un juego de palabras para alguien que amas y que te despierta ternura. </span></p><p><span style="font-family: arial;">The look of love combina la sensualidad y el amor que puede despertar una persona, la seducción que puede despertar con una mirada, con un toque, una sonrisa: ese el amor erótico que Bacharach, como filósofo, hace en esta canción. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Parece que Bacharach es dueño de la música de una generación que va de los cincuentas a los setentas, pero en los ochentas escribió On my own, con uno de los mejores duetos: Patti Labelle y Michael McDonald. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Después, el grupo Naked Eyes interpretará el cover de Always something there to remind me, la cual es imprescindible en la rockola ochentera y tiene un doble mensaje en la historia de venganza en Black Museum, de la serie Black Mirror. Con esto se confirma Bacharach es un compositor que en realidad es un filósofo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Para finalizar con las canciones ochenteras de Bacharach, tenemos el tema de Arturo o The best that you can do: un joven Christopher Cross cantaba uno de los mejores temas musicales de la película que estelarizaron Liza Minnelli y Dudley Moore. </span></p><p><span style="font-family: arial;">El 8 de febrero murió Burt Bacharach, hombre que me hizo derramar lágrimas de alegría y de tristeza, pero que me ayudó a limpiar mi alma. Hombre que logró representar en canciones y en música todo lo que hay en el corazón del hombre, piezas que son tratados sobre el amor idealizado y el romanticismo, sobre las relaciones y sobre los mensajes acerca de enamorarse. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Descansa en paz, gran compositor: lloré más que Sondheim y Bowie, pero menos que con Harrison, un músico que me abrazó con su música y que me consoló en mis momentos de mayor desesperación. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Supongo que ahora el cielo estará deleitado con su música y con sus composiciones que son universales. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dios lo bendiga siempre, porque ayudó a una chica que no sabía cómo enamorarse y ayudó a valorar mucho más a los amores que tuvo. </span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-54945093482434236032023-02-01T03:18:00.001-08:002023-02-01T03:18:22.915-08:00Canciones con filosofía: Tomorrow <p> <span style="font-family: arial;">Paul McCartney es uno de los mejores compositores de la historia: ya que, en pocas palabras logra hacernos evocar la eternidad, la vida buena y la belleza. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Tomorrow viene en la recopilación de History del disco doble de Wings, es una canción que contiene la esperanza de quién va a salir el día de mañana, de quién tiene algo que esperar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La esperanza, ese estado tan sospechoso en donde creemos que algo será mejor, o bien, como dice Vaclav Havel: seguir adelante con algo, independientemente de cómo resulte. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Durante muchos años yo perdí la esperanza, el mañana me daba igual o no quería que llegara. Estuve muy triste, pero no estaba rota. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Muchas de las cosas que me molestaban de mi regresaron de formas terribles, con gente que estaba dispuesta a lastimarme, con pensamientos intrusivos y con culpa, mucha culpa de todo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Día a día me dediqué a darle voz a mi tristeza, a entender de dónde venía esa culpa, qué motivos podían tener para dañarme todos aquellos que lo hicieron. Muchas cosas se volvieron contra mi: hay un espiral del abuso, hay mucha desesperanza y hay también personas que si están rotas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo tuve suerte y recursos, dentro del ámbito de la salud mental y física, para seguir adelante. No me levanto cada día pensando a quien voy a dañar o quien me la va a pagar. Muchos de esos individuos, lo que buscan romper, es algo a lo que no se pueden acercar, por más que intenten. </span></p><p><span style="font-family: arial;">¿Eso la fuerza interior? ¿es que ellos no saben lo que nosotros? Es posible, pero me falta seguir indagando, creo que siempre habrá algo que no te pueden quitar, a lo que no van a llegar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando enfermé de covid pensé en lo que había sido mi vida: ahí, escuchando a Stephen Sondheim, a Raphael, agradecí estar viva, después de muchos años de inadecuación, de auto odio, de sentir que merecía lo que me había pasado. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Un día, finalmente pasó: dejé de sentirme triste y empecé a aceptar lo que había decidido, algunos errores y algunas formas en que las cosas son. No puedo cambiar lo que me ha pasado, no puedo cambiar muchas cosas que me hicieron, porque fueron motivadas por el odio también, el cual era mucho mayor por parte de quienes me agredieron. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Vi que mi vida no estaba tan mal, que podía buscar algunas soluciones, pero entender cuando no era el momento ni el lugar. Esto ha sido de las cosas más difíciles que he tenido que hacer. </span></p><p><span style="font-family: arial;">No obstante, aún recuerdo las cosas buenas de la vida: cuando he salido, el ruido de las aves y los parques; recordé a personas buenas y cosas buenas que me han pasado, el sabor de las mandarinas; las calles y el silencio; cosas que he podido hacer, pese a que tuve muchos obstáculos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pese a estar encerrada o haber estado mucho tiempo sola, aún quería seguir intentando, haciendo lo que yo quería y dando a otros una oportunidad. He conocido amigos que me motivan a salir, con los que quiero intentar </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y, pese a todo, no cambiaría muchas cosas por estar con mi familia. Supongo que son fantasías consoladoras, pero me han ayudado a continuar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">El mañana a veces pesa, pero otras veces, parece prometedor. </span><span style="font-family: arial;">Aún con algunos sinsentidos, esto tiene sentido para mi. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Así se siente la vida cuando uno sale de paseo: buscas un lugar soleado, quieres estar con tu persona favorita, comer lo que tú quieres o algo muy rico, quieres tocar su cabello y sentir que la vida pasa con ella. La vida es un paseo que puede salir o no: ves los lugares, te preocupas en otro momento, haces algo para ti, solo para ti. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Un momento del día en que todo está bien, el día es bonito y soleado, tienes tiempo de ir y regresar, ese día en que sientes que nada puede fallar, que todo puede ser perfecto. Un día que esperabas, con amigos y con todo lo que planeaste. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ya habrá otro día para trabajar, otro día para preocuparse, otro día en que lo haremos mejor, mientras, no nos decepcionemos mañana, porque podría ser prometedor. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Así que no me decepcionen mañana, no me dejen mañana. </span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/f-DGKN7q5ck" width="320" youtube-src-id="f-DGKN7q5ck"></iframe></div><br /><span style="font-family: arial;"><br /></span><p></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p><br /></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-74227081158329607842023-01-19T18:04:00.005-08:002023-01-19T18:10:19.120-08:00Canciones con filosofía: Our House <p><span style="font-family: arial;">Hoy murió David Crosby, integrante de la banda Crosby, Stills, Nash and Young. Esta canción ha aparecido en dos de las series que han sido muy importantes para mi: The Simpsons, en el episodio de Milhouse de Arena y Niebla y el de El Cuarteto de Homero; además de This is Us, mi telenovela favorita en la que lloraba con cada episodio que me apretaba el corazón. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esta canción me parecía buena, pero no emotiva, en parte, This is Us hizo que cambiara de opinión: esta es una canción acogedora, profunda y con la belleza de la simplicidad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Es un escenario muy bello: una casa, con el florero, la chimenea, las flores, dos gatos en el jardín, una cerca, un sillón, a primera vista puede ser un escenario aburrido, un escenario común y corriente, algo que puede pasar cualquier día. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ahora bien ¿qué tan importante es que sea un escenario aburrido? ¿No que la vida tiene que ser intensa, feliz, siempre increíble y novedosa? No necesariamente. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Hoy en día, que siempre se tiene que hacer algo, vivir como si fuera la última vez, que todo sea divertido o que nos entretengamos perpetuamente, el aburrimiento es una forma en que se expresa la establidad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Explico: ¿qué permite que estemos aburridos? o, mejor dicho: ¿quién lo permite? </span></p><p><span style="font-family: arial;">Eso es lo bello de esta canción: no es que se confunda la tranquilidad con la aburrimiento, el aburrirse con alguien más es un privilegio, una forma en que la vida te dice que en ese lugar es en donde está tu lugar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">¿Quién permite que estemos aburridos? Quien hace posible que tengamos una tranquilidad, cierta estabilidad, que sólo tengamos que hacer lo que nos toca, no más no menos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo estuve sola muchas veces, en especial en navidad y en año nuevo: me encargué de muchas tareas domésticas, pero a la vez estuve al pendiente de mi familia, eso me llenó mucho. </span></p><p><span style="font-family: arial;">También me hizo darme cuenta de todo lo que se tiene que hacer para que una casa funcione: no es lo mismo cocinar para ti y para alguien, limpiar bien para que puedan cocinar y comer, tener una lógica para guardar las cosas. Todos podemos tener una espacio, incluso una casa, pero, ¿cómo se puede hacer que la casa funcione? </span></p><p><span style="font-family: arial;">No sólo es encargarse de las pequeñas grandes tareas, también es atender las necesidades de la gente en esa casa, asegurarse que estén bien. Tarde o temprano sentimos eso, pero también nos va a tocar proveerlo: son las condiciones necesarias para que sea un hogar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando no hay todas esos elementos, uno de inmediato los resiente, podemos esforzarnos por aprender a hacer unas tareas o por cumplir algunas de los recados, pero es un trabajo de voluntad, del corazón. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sentarse a contemplar el fuego, percibir los olores, contemplar el orden o al menos una decoración, estar en un espacio para nosotros, seguro, sin miedo. ¿Cuántos podemos hablar de un hogar así? </span></p><p><span style="font-family: arial;">Mucha gente me ha presumido todo lo que tiene: una casa, propiedades y terrenos, que construyen y modifican para dar una imagen de éxito. Mi propio padre es así: construyendo su casa, todo un espacio para él solo, pero con el cual no sabe qué hacer ni cómo mejorarlo. Ha intentado por muchos medios, pero él no tiene un hogar, no tuvo una estructura para estar con su familia.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando enfermó, quedó solo, pero fue una consecuencia de nunca haber procurado un hogar para él. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Con mi familia viví un tiempo, pero, por la estructura de donde vivimos, en la pandemia estuve sola, así que sólo podía verlos en las noches o a partir de las 6, ese tiempo me daba mucha estabilidad. Yo hacía que mi lugar fuera funcional, pero este tiempo con mi familia me hacía sentir acogida. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esos momentos de tranquilidad, de aparente aburrimiento, de ver una película y reír o estar simplemente con ellos, esto es lo que conforma mi casa, como pequeñas fotografías en la sala. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando no tenía esos momentos, los extrañaba: extrañaba aburrirme con ellos, no hacer nada con ellos, tal como dice Ricky Gervais en Afterlife. Un día que fue particularmente malo, estuve con ellos y ellos dijeron que todo cambiaba, yo les dije que, aún con todo, no cambiaría el haber estado con ellos ese día. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ahora veo las tareas domésticas no como una tarea gravosa, sino como lo que da sentido y estabilidad. Las hago a un poco mal, pero día con día mejoraré, porque eso hará que esté bien mi familia. Un día, yo manejaré la casa para que sea un hogar. Veo la comprensión a mi familia con los ojos del amor, no siempre es con los ojos del coraje o el resentimiento. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dios bendiga a todas estas personas que permiten que su casa o su departamento, sean un hogar para su familia: la vida solía ser muy dura, pero ahora todo es más fácil gracias a ellos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Descansa en paz, David Crosby. </span></p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/_ljsyPB4Ua8" width="320" youtube-src-id="_ljsyPB4Ua8"></iframe></div><br /><p><br /></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-58729197608755549802023-01-05T00:22:00.001-08:002023-01-05T00:22:24.042-08:00Sally la Fisicoculturista asesina o aprender a defenderse <p> <span style="font-family: arial;">El fisicoculturismo no es uno de mis temas favoritos, de hecho, es un tema que me causa algo de desagrado. Yo se que tengo una figura poco menos que aceptable, pero, honestamente, no me agradaría ver a un fisicoculturista de cerca. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Tampoco me gustan esos mamadores de gimnasio que creen que la obesidad es un problema moral, ni los dizque deportistas extremos, ni los yogis ni los veganos. Una conocida que me trató mal era vegana y se paraba el culo con eso, pero era una mierda de persona. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La verdad, muchas cosas relacionadas con la superioridad moral del deporte o alimentación, me cagan mucho. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Para el caso de los fisicoculturistas, tienen una forma de ser muy rígida, algunas de las conductas que observé las confirmé en esta serie documental. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sally McNeil es una ex soldado que participa de los concursos de fisicoculturismo, pasión que comparte con su pareja Ray McNeil. Sally cuenta como, los prejuicios, el sistema de justicia y de salud y su historia personal, jugaron en su contra cuando le disparó a su esposo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">El documental aborda temas relacionados con la salud mental, principalmente el estrés postraumático y la necesidad de desarrollar fortaleza en momentos de abuso. McNeil fue buleada, abusada por su padre (el cual la golpeaba), con una madre negligente y alcohólica, abusada por su ex pareja y por su marido Ray McNeil. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Su deslumbrante físico y fuerza la hicieron presa de prejuicios: ¿por qué una mujer tan grande y fuerte se dejaba golpear por un hombre al que podría cargar? ¿por qué, si era violenta, no se defendió? ¿Por qué si era fisicoculturista y sabía de rutinas, de fuerza, no hizo nada para parar un golpe? ¿Sally era una amenaza? ¿Le falló a Sally el sistema de justicia? </span></p><p><span style="font-family: arial;">Las respuestas, por supuesto, se encuentran en nuestras creencias absurdas, irracionales y estúpidas que tengamos con respecto a McNeil, la cual si fue una víctima y una esposa abusada. También tienen que ver las creencias pendejas que tengamos acerca de la feminidad, de la vulnerabilidad de las mujeres, pero también de su ira ¿qué sucede con la ira femenina?</span></p><p><span style="font-family: arial;">La ira no te hace más inteligente, ni te hace ganar ni darte a respetar: es una presión muy grande que te hace tomar las peores decisiones, te envenena lentamente, te hace sentirte estúpido, insuficiente. Hace que los otros te tengan a su merced. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Por supuesto, no es que la gente que sea agredida sea imbécil, sino que desarrolla ciertos mecanismos y respuestas para elegir otro camino. También, esa gente que no se defiende se ha enfrentado a grandes injusticias: además de ser llamados dejados, pendejos o débiles, hay un sistema detrás que no les proporciona justicia, que los catiga por ser víctimas y una sociedad que los estigmatiza y siente pena por ellos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ante esto, no es casualidad que una víctima presente estrés postraumático, tenga problemas de confianza, de control de ira o de moderación; se le olvidan cosas o ve al mundo como una amenaza, tiene miedo del entorno y de sí misma. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Aprender a defenderse </span></p><p><span style="font-family: arial;">Lo que nos hace daño, más que los golpes o insultos, son las creencias tan estúpidas de la gente pendeja: </span></p><p><span style="font-family: arial;">- Pero defiéndente, ¡no te dejes!</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Es que te ven débil </span></p><p><span style="font-family: arial;">- Es que tienes que ser fuerte</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Es que tienes que formar tu carácter</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Con amor lo voy a cambiar </span></p><p><span style="font-family: arial;">- Una tiene que aguantar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Recordé a aquellas parejas que fingían felicidad ante mi, muchas de las chicas decían que yo les tenía envidia, pero ellas creían que podían cambiar a su esposo, un hombre al que no aceptaban y al que le recriminaban cosas; ellas que sufrían violencia o creían que les hacían un favor por estar con ellas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">No saben la cantidad de gente que me ha llamado amargada, quedadad y fea porque no acepto migajas de amor, porque no creo que el amor vaya a cambiar a la gente. La gente no cambia cuando nosotros queremos y puede que no sea para bien. </span></p><p><span style="font-family: arial;">No saben cuantos hombres me han llamado golfa, urgida o cualquier insulto cuando discutieron conmigo y amenazaron con dejarme, pero que volvían a la semana siguiente a querer tener sexo conmigo, de alto riesgo. Ante la negativa, los insultos eran más fuertes y culeros. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando me decían que tenían a otra mujer, una que si los complacía y de la cual, sí estaban enamorados, yo les decía que adios, que se fueran con ella. Uno de ellos, llegó a amenazarme con golpearme, porque pensaba que yo le suplicaría. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Otro más me amenazó de muerte en facebook porque no acepté salir con él después de denunciarlo por robo y acoso: no tuvo consecuencias de dichas amenazas mas que una contestación y un bloqueo, pero, hasta la fecha, no tengo cuenta de esa red social, porque sé que va a atacarme si tiene la oportunidad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La cantidad de mujeres que creen que se merecen el abuso, que consideran que su amor y sacrificio hará cambiar a ese abusador; la cantidad de hombres que creen que torcer la forma de amar les traerá a la persona indicada, es dolorosa y abrumadora. </span></p><p><span style="font-family: arial;">A lo único que puede cambiar es: de ser insultada, serás golpeada; de estar golpeada, puedes caer en el hospital; de estar viva, vas a cambiar, pero a estar muerta. La violencia escala, nunca se detiene. Y cuando está rodeada de creencias que reafirman nuestras carencias e inseguridades, mucho más. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Tuve una experiencia desagradable con un agachón al que su mujer le revisaba el celular: siempre me decía que tenía que aprender a defenderme de un señor traumado que me gritoneó en el trabajo. Lo curioso es que, aunque se defendía del traumado, con su pareja no había ni siquiera un ápice de cambio. Este pendejo gusta de las relaciones tóxicas, con mujeres conflictivas y manipuladoras. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero no fuera yo porque siempre tenía el comentario perfecto, el consejo dizque sabio, la opinión nunca pedida. Él, un hombre que agradecía el maltrato de su padre, cuyas golpizas recibía casi a diario; él que piensa que eso lo hizo fuerte y que le ayudó a ser quién es: una persona con problemas de confianza, de inteligencia emocional, entrometido y cobarde. Que hablaba a tus espaldas e inventaba chismes para confrontarte con tu agresor, que habló mal de su actual novia porque no le tenía confianza, pero la cual, es seguro que sigue revisando sus pasos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ese idiota se creía listo, pero era el peor de los ingenuos: era visible su amargura y enojo con la vida. Hacía dietas constantemente, creía que un cambio exterior solucionaría todo lo malo en su vida, creía que no se equivocaba. Ese fue su error. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Al igual que esta pareja de fisicoculturistas, ellos creían que el deporte, el estilo de vida y los concursos solucionarían las huellas del abuso, sus relaciones destructivas o la falta de amor. Cuando se dieron cuenta, los problemas seguían ahí, porque no era la fuerza de su cuerpo: era un cambio de estructura mental, de creencias y un trato más ético en sus relaciones, en especial con la persona rota que eran. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Hacer las pases con el tonto que fuimos, no sentir pena por él, pero comprenderlo, tratar de entender, tratar de ser compasivos y perdonarnos, esa es la verdadera fortaleza, no es la que obtenían de un gimnasio o de los concursos de esta disciplina. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sobra decir que tanto Ray como Sally tenían problemas de confianza, de abandono, de poner límites y de comunicación, no conocían la asertividad ni las direcciones de una relación; no obstante, Sally entendió que mucho de lo que consiste amar, radica en perdonarse y en aprender a convivir con uno mismo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Killer Sally está disponible en Netflix. </span></p><p><br /></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-2987282512477460042022-11-26T21:13:00.006-08:002022-11-26T21:13:48.618-08:00Canciones con filosofía: Out here on my own<p><span style="font-family: arial;">Desde hace mucho tiempo no me siento suficiente, no se si lo sea o no lo sea, pero esto sólo me ha hecho daño y me ha hecho presa de muchas humillaciones: gente que se siente menos, acomplejada, sabe que me siento igual que ellos, cree que si me dice lo que le han dicho, uno va a aprender, uno va a saber lo que se siente. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo no comparto esos sentimientos con ellos, en especial porque no comparto esa visión deformada de la realidad en la que la vida te debe algo y eso te da derecho a ser un imbécil. Por supuesto que entiendo sus razones para querer hacerme daño: un rechazo íntimo de sus esposas, un rechazo de sus padres, un abuso a manos de ellos, tanto físico como psicológico, la perdida de un hijo o un escaso reconocimiento por ser el supuesto sostén de su familia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero también resentimiento, ganas de que pierda lo mucho o poco que pueda tener, tienen ganas de que pierda mi hogar, mi dinero, mi dignidad, mi trabajo, mi salud, incluso hasta mi vida. Subliman lo que piensan de sí mismos deseándomelo a mi. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo se que lo desean porque se les hunden los ojos, se les tuerce la boca, sus manos se convierten en puños que quieren repartir por mi cara, partes de mi cuerpo o cabeza. Creen que eso será su exorcismo, que expiará sus culpas y que les devolverá lo que les quitaron: creen que ser victimario los aleja de haber sido víctimas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Por ello es que no nos une compartir estos sentimientos: a muchos de ellos no les importan dado sus trastornos de personalidad, otros más los han enterrado y se dan sus aires de dureza, pero con cualquier cosa que uno les diga o no acepte de ellos, dejan ver todas sus inseguridades. Aquellos que peor te tratan, son los que menos esperan ese trato que dan. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ante esto, yo he llorado en privado, pero no he podido evitar que me hagan sentir como ellos se sienten: su envidia, sus ganas de que ellos también reciban su merecido. Sus creencias tan torcidas sobre lo que significa la justicia y que tengan lo que ellos quieren, que siempre es arrebatado, robado o de alguien más. Creen que todo mundo está de su lado, creen que están solos en la cima, pero en realidad, nadie quiere estar con ellos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Su felicidad, de ser por ellos, no viene de tener lo que ellos quisieran, sino que se aseguraran de que otro más no lo recibiera nunca. A veces he contemplado que cuando no cumplen sus sueños o sufren algún revés, creen que fue por cruzarse contigo, o que, como otras personas charlatanas: tu controlaste su destino, les pusiste algún obstáculo y eres el agresor. Un agresor que no siempre sabe cómo defenderse. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Un día les dice algo, una verdad o descripción y su mundo se viene abajo, un mundo interior muy frágil. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y se preguntan por qué sigues respirando, por qué cambié de trabajo, por qué no aguanté para que me pudieran enseñar sus torcidas lecciones, por qué mejoró todo para mi y para ellos, que siguen operando con impunidad, nada más no mejora... por qué ellos siguen siendo poco respetados, engañados, no queridos o rotos.... por qué yo sigo respirando, por qué después de todo lo que me hicieron nada me mata. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Porque me encerrado en mi misma y he trabajado el hecho de no agradar a otros. He buscado personas que quieran estar conmigo, pero cuando las cosas salen mal, busco alternativa. Si no, yo se que se puede seguir adelante, que habrá soledad, pero voy a encontrar a otras personas, que hay algo que sigue. </span></p><p><span style="font-family: arial;">No necesité de ellos ni cuando lo creía: necesitaba algo muy específico, que a veces no llegó. </span></p><p><span style="font-family: arial;">He estado en mi soledad, probé quién era, tuve a alguien que me dio fuerzas, pero también me falló. Me pregunto constantemente a dónde voy. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo sé que es posible que no gane, pero no me puedo abandonar. Yo sé que si cierro mis ojos estaré contigo. Sé que algún día voy a encontrar mi camino.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Hoy ha muerto Irene Cara, que nos ha regalado una de las interpretaciones más conmovedoras e intensas de toda su carrera: cada vez que se sientan insuficientes, inseguros por no haber sido buenos en algo, solos y desprotegidos, canten como ella y así le darán voz a su tristeza. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Es en soledad en donde salen esos sentimientos, pero también es en donde se experimenta la melancolía más bella. </span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/cVpkudkhMk0" width="320" youtube-src-id="cVpkudkhMk0"></iframe></div><br /><p><br /></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-19678687799333619482022-11-14T22:08:00.003-08:002022-11-14T22:13:15.133-08:00Canciones con filosofía: Zombie <span style="font-family: arial;">También quiero titular este post: Sobre estar destruido.</span><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">En la Chora Interminable invitaron a Juan Pablo Villalobos, a Mauricio Lara y Jorge F. Hernández. Lo que tienen en común todos estos invitados es su pasión por la lectura, el diseño y la habilidad de compartir con otros. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">La Chora me ha acompañado en mis noches largas y mis días, es mi relación parasocial favorita y con ella me he dado cuenta de muchas cosas. Los choreros dicen muchos secretos, además de que dan mucha estabilidad con la rutina de los jueves. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Juan Pablo Villalobos dice que dedicarse a un trabajo que implica la escritura, cuando uno es escritor, puede terminar de destruirte. Con todo lo que pasa uno, lo que lee y escribe por obligación: ¿le quedará tiempo para dedicarse a escribir lo que le gusta? </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Mauricio Lara dice que la docencia, en parte, es realizar una actividad limitada y que funcione para el docente. Si uno es un maestro que exige, será mejor que uno que deje pasar al alumno con cualquier trabajo. Lara dejó la docencia cuando dejó de funcionar la rutina a la que se sometía </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Jorge F. Hernández dice que es una fortuna poder vivir de los libros, se hizo divulgador mediante el trabajo de librero y logró colocar materiales mexicanos en el público español. Él hace su trabajo con gusto, logró reinventarse después de que la mala fortuna lo alejara de un trabajo que desempeñaba correctamente. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Yo, en la vida, quería ser como ellos: compartir esa misma pasión por lo que hacen. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Jis y Trino, al igual que Simon Pegg y Nick Frost hablan de la zombificación: un fenómeno en el que, poco a poco te conviertes en un muerto viviente, no tienes voluntad y sólo haces las cosas por inercia. Ante este estado de cosas, te alienas, todo es igual y eres una especie de plaga. La sátira de los choreros y los de la trilogía del Corneto se encuentra en El Santos vs La Tetona Mendoza y Shawn of the dead, respectivamente. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Sólo hubo una vez que me sentí como una pinche zombie: cuando supe que mi tía iba a morir, en el fondo, no quería que pasara porque, fue un final injusto para ella; porque sufrió mucho y ella esperaba hacer más por mi prima y estar más tiempo con nosotros. Tuvo una fuerte depresión de la que no sabía como salir. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">En Drive My Car, un hombre arrepentido plantea una situación en donde él es culpable de la muerte de su esposa: lejos de violentarla o darle muerte, la situación fue de todo lo que no hizo, lo que no la consideró y apreció cuando estaba viva. Ante la mirada piadosa de su chofer, se dice a sí mismo: Yo maté a mi esposa. Así, como el hombre: Yo maté a Consuelo porque pude haber hecho más por ella, porque me consume la culpa y me llena de verguenza cómo la traté en vida. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Por aquellos días iba a mi trabajo en el infame Hotel Isabel, en el Centro Histórico: todo el tiempo lo mismo, me sentía estancada y atrapada con una bola de cretinos y pendejos que me detestaban tanto como yo a ellos, que me criticaban, que no entendían que me sentía triste. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Uno de los pendejos guardias me decía que me sentía mal porque, según él, yo no hacía nada: desde su pinche ignorancia pensaba que todo me sucedía por huevona o por no saber enfrentarme a la vida. Este idiota duró menos en el trabajo que un comercial: así es la vida para los pendejos y metiches, a ellos les va peor, pero siempre ven a alguien más para burlarse y hablar. Hasta le sangraba el hocico al nefasto ese. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Otra señora opinaba que me veía demacrada, pero, la falta de sueño, el coraje contra mi y la situación y la incertidumbre ante el futuro no me acariciaron precisamente, señora. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Mucha gente se burló y llevó mi predicamento a que no me apoyaban porque yo no me acercaba a ellos: pues claro que no, culeros, porque se nota que se regodean en el dolor ajeno y en su propia mierda. Cuando supieron por qué falté, se quedaron callados, como si la representación que tenían de mi fuera inmune a dolor y justificara sus burlas hacia mi. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Me sentía como un zombie: sentía sangre en mis ojos, en mis dientes, me ardía la cara, el cuerpo, me ardía caminar y moverme, me quemaba estar de pie. Todo el mundo estaba en un modo lento, hacía las cosas por inercia porque, en el fondo me dolía mucho la vida que estaba viviendo en ese momento. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Y, aunque sentía algunas cosas, no me dolía tanto como me dolía el alma, por muy ridículo que pueda llegar a sonar. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Era el Zombie de Sahuayo, los zombies de Shawn of the dead, los de The Walking dead y los de los Simpsons. Pero zombie al fin y al cabo. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Después de eso, me abandoné: tuve otra tormenta perfecta en la que me abandonaron y perdí un trabajo. Pero sobreviví, porque nada me mataba si ya era un zombie. Fue más fácil la vida para mi. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Como nada ha acabado conmigo aún, me he convencido que podré seguir adelante. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;">Y ahora, en este estancamiento, en mi decisión de no querer vivir más de mi trabajo o de moverme, de no saber cuándo termina un día o empieza el otro, de estar frustrada todo el tiempo, de que mis planes a futuro no fueron lo que esperaba, sigo siendo un zombie, es más fácil ser así que estar vivo. </span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/F6Ki9cUKb1w" width="320" youtube-src-id="F6Ki9cUKb1w"></iframe></div><br /><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-63501498432010179762022-10-08T22:28:00.001-07:002022-10-08T22:28:30.785-07:00El monster y la coquita <p><span style="font-family: arial;">Durante un tiempo mi detonante fue la coca de medio, en botella de vidrio y el monster energy, esa bebida que anunciaba André Pierre Gignac, por la siguiente historia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Juan y Omar solían burlarse de todas las personas que pasaban por el centro: Omar era un gordo idiota y el otro tenía tendencia a la obesidad, pero como trabajaba en cosas que implicaban movimiento, mantenía su peso estable. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Gordo y gordo de clóset tenían la siguiente rutina: comer de lo que ordenaban en el Zócalo, que era pura comida rápida o algo de una tienda de conveniencia, el maridaje de esa comida culera era medio litro de coca cola, de la vidrio, el envase negro y más chingón. Omar comía su comida y snacks, Juan solamente guluzmeaba o comía algunas cosas que le convidaban, después de comer su pollo y arroz seco que le mandaba su esposa con... ¿amor? ¿obligación? ¿compromiso? </span></p><p><span style="font-family: arial;">Después de la hora de comida, llegaban aquellos que no habían vendido o aquellos a los que les saboteaban las ventas otros pendejos y los mismos compañeros. Omar iba por su snack que eran unas palomitas grandes de mantequilla y un cigarro. Junto con su amigo se acababan el paquete entero, acompañado de ¿qué creen? ¡CLARO! Otro medio litro de coca cola negra y deliciosa. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cierto día el gordo de clóset, pendejo como siempre se burló de que yo comía muchos dulces, recuerdo que me dijo: Pues ¡con razón estás tan feliz, Andreita! ¡Si tú comes puro azúcar! Acto seguido, le dio un sorbo a su medio litro de coca cola, porque el puerco bofarrón no tenía condición física. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y, sé lo que están pensando: es probable que Andrea no sea una modelo, no sea flaca y coma igual de mal que ellos: y es cierto. Pero ¡tantita madre! Esos pendejos siempre estaban jodiendo con lo que comía o dejaba de comer la gente cuando ellos no son partidarios del plato de buen comer. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Bastaron algunos días para que el gordo de clóset de Juan fuera un gordo declarado: dejó el trabajo (o, igual lo corrieron, no lo se), pero siguió comiendo igual, con lo que, no tendría por qué burlarse... Antes al menos tenía salud: ahora ya no tiene nada. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ambos gordos se sentaban a perrear a la gente, a burlarse, a criticar, mientras comían como si no hubiera mañana. Señalaban todo y a todos, se burlaban si perdías ventas, se burlaban si te iba mal, porque ellos tenían quien los protegiera, aún siendo unos pendejos. Fingían que eran buenas personas, que querían a la gente con la que convivían. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ese desórden alimenticio quizá cubría otras carencias, su mala leche, el hambre que sentían porque no podían llenarse del prójimo, lo que consumían para pasar el día largo, en un trabajo mediocre, porque, ciertamente, eran unos mediocres. </span></p><p><span style="font-family: arial;">El más gordo: un envidioso que no pudo soportar, ni tomándose toda la coca cola del mundo, que yo estuviera en un trabajo mejor. El gordo de clóset, del que me defendí cuando se quiso burlar de mi, siempre se escondía bajo las faldas de otras mujeres, mientras humillaba a su esposa. Si así trata a una mujer que supuestamente ama, ¿cómo ha de tratar a los otros? </span></p><p><span style="font-family: arial;">Omar también tomaba de esas latas de monster como si fueran agua, supongo que cada quien se destruye como puede y con lo que quiere... yo prefiero comer azúcar y chatarra, prefiero comer como imbécil y no cuidarme, pero no me gusta decir que hago algo para cuidarme o ser cínica al respecto. Prefiero hacer cosas que funcionen para mi y hacer cosas que me gusten. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero disfrazar algo placentero, algo que viene de la conexión, de algo horrible y de envenenarse criticando gente... eso es de lo más asqueroso de la vida. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ambos eran asquerosos, hipócritas y se dedicaban a tirar veneno... pero en el fondo, no disfrutaban lo que hacían, porque bastaba que le fuera bien a alguien más para que el ciclo continuara: envenenarse, comer basura y burlarse y envenenarse. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Hace mucho que no veo a mi amiga... quisiera invitarle una deliciosa coca cola, mientras compartimos anécdotas o una comida. Me siento desgraciada porque no he podido salir por mi trabajo en casa, pero honestamente, si quisiera volver a verla. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Es bien chingón cuando hablamos, porque, aunque a veces compartimos lo que nos pasa o cuando las cosas no están bien, no nos estamos envenenando cuando comemos, no creemos que es bueno para nosotros que a alguien que nos cae mal le vaya bien. De hecho, muchas personas que no me agradan se han destruido solas. Y esas son las que siempre están criticando a los demás, las que nunca se ven, las que te dicen de lo que comes mientras se toman 1 litro de coca y medio de basura... </span></p><p><span style="font-family: arial;">Voy a invitarle esa coca a mi amiga, porque es nuestra bebida favorita y me voy a sentar y tratar de olvidarme un rato de esos dos pendejos y de los demás, de todo lo malo que pasa. Voy a tomar un sorbo y disfrutarla de verdad, porque, pocos placeres hay en la vida. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y no lo voy a disfrazar de convivencia el salir a hablar mal de la gente, una vez que esto se acabe, lo más seguro es que serán ellos los que se van a perrear. Puedo predecirlo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">A esos dos gordos, van a necesitar más que eso en sus vidas. </span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-5820679596815199922022-09-25T02:06:00.008-07:002022-09-25T02:06:53.511-07:00Dopesick o la génesis de la adicción <p> <span style="font-family: arial;">No soy adicta a una sustancia en especial: la mente juega muchas trampas cuando uno está solo, cuando sufre de trastornos o con su genética puede padecer alguna enfermedad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">He sido adicta al trabajo, al riesgo absurdo, a la tristeza y la soledad. No son sustancias como tal pero dejan algo en el individuo: el creer que en verdad éramos así, cuando en realidad, seríamos profundamente desgraciados sin aquello que es nuestra nueva realidad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Nuestro organismo se ha acostumbrado tanto a esta sustancia, a esa emoción, al punto que no sabemos cómo funcionar si no fuera por ella. Es un contexto difuso, en donde nos creemos todo lo que han hecho de nosotros, nos odiamos, nos damos lástima, nos deprimimos. Y luego viene ese estado en donde nos sentimos eufóricos, ese subidón, ese revoloteo interno que nos permite continuar, pero ya no se sabe si somos nosotros por la droga, o nosotros y la droga. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Un pendejo me dijo que yo no sabía disfrutar la vida, porque, según él no salía de fiesta, no salía con hombres y no fumaba ni tomaba, que lo mejor era que me diera un balazo. Dicha anécdota hace reír mucho a la gente que me detesta, porque le dan la razón a un pendejo drogadicto, que usaba su adicción para olvidar sus problemas de abuso dentro de su familia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Al igual que los protagonistas de Dopesick, Pedro no discernía su adicción de las circunstancias que lo llevaron a ella: creía que el odio que se tenía a si mismo era disimulado por el odio que tenía hacia las mujeres, las mismas que le fallaron y que hicieron oídos sordos a su maltrato. Las mismas sin las que no podía vivir para relaciones tóxicas, pero que maltrataba incluso para una amistad. Todas eran un cuerpo, otras no valían porque eran feas, otras valían porque lo rechazaban pero, una vez que la tenía, volvían a ser otra estúpida más. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Tal era ese ciclo destructivo: irse de fiesta para gritar, para deshinibirse, para tener sexo sin protección y para ser un completo imbécil, para ocultar el dolor, la rabia de no ser querido ni valorado, para encubrir el abuso sexual del que sabía. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero la que tenía problemas y debería morirse era yo. Muchos años después intentó vengarse de mi, pero mi falta de interés y el descubrimiento de su entorno familiar, hizo que pasara de moda muy rápido. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La génesis de la adicción. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Betsy (Kaitlyn Dever) es una minera que sufre un accidente de trabajo, se golpea la espalda y se queda incapacitada por unos días. Como vive con dolor, Betsy va con su médico de confianza para que le recete un analgésico, el doctor Samuel Finnix (el genial Michael Keaton). Este medicamento es OxyContin, un opiáceo derivado de la oxicodona. Dicho fármaco fue desarrollado por la farmacéutica de la familia Sackler. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Desafortunadamente, Betsy y Samuel se convertirán en adictos al medicamento rápidamente, porque ambos viven con dolor y sus asuntos no resueltos serán un catalizador para esta adicción. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Se observan una serie de eventos que derivan en un problema de salud pública y en una de las peores epidemias de Estados Unidos: tenemos a la familia de Betsy, que lucha con su nueva realidad y tratan de curar esa adicción reduciéndolo a un problema de crianza. También están los agentes Randy Ramseyer (John Hoogenakker) y Michael Friedman (Will Chase), que investigan todas las estrategias, falacias y corrupción alrededor del caso. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Estos agentes se alían con la teniente Bridget Meyer (Rosario Dawson), la cual sacrifica su vida personal y la entrega a este caso. Ramseyer, Friedman y Meyer lucharán por encontrar una correlación y corregir el etiquetado del supuesto medicamento. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Finalmente nos presentan a Billie Cutler (el enorme Will Poulter) y Amber Collins (Philipa Soo, la de Hamilton), dos vendedores que saben de los trucos, las estrategias de venta y los sobornos a los doctores para que no sospechen ni investiguen acerca del fármaco. Cutler, aunque es responsable de muchos de los casos, decide actuar porque es consciente y porque tiene que hacer lo correcto. No es un héroe, porque en realidad vendía veneno. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y ambientes solitarios, cerrados, problemáticas personales: todo esto te acorrala y se magnifica cuando tienes una adicción. Salen tus fantasmas, todo parece más amenazante, vives prisionero, pero no sólo de ti mismo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Al igual que los mineros, los Sackler vienen de un ambiente cerrado: tiene problemas de comunicación, pero se magnifican en los Sackler porque el hijo, Richard Sackler (el maravilloso Michael Stuhlbarg de Call me by your name), es un psicópata, adicto al control y al poder. Sackler vive amargado porque no es valorado por su padre, pero ejecuta su venganza mediante la traición y triangulación. Para él nada será suficiente y no le importan cuantos tengan que morir, por su ambición. </span></p><p><span style="font-family: arial;">En lo que la puerca tuerce el rabo es con la mención de los policías para combatir la guerra contra las drogas de prescripción: el jefe de policía John Brownlee (Jake McDorman), habla de los detectives como si fueran unos patriotas, como si fueran incorruptibles y la guerra estuviera perdida. Pero no nos engañemos: la podredumbre, el cagadero y la corrupción son la constante de los gobiernos. Han permitido que lleguen esas porquerías a la gente, han criminalizado a los adictos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dejan que drogas dañinas como el alcohol o medicamentos sean legales y mientras los consumidores y productores de mariguana son colocados al nivel de criminales. Los verdaderos responsables jamás pisarán una prisión o bien compraran una indulgencia. No bastarán dos policías, por muy incorruptibles que sean para detener esta mierda. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Para el caso del doctor Samuel, la adicción puede ser un síntoma de una enfermedad mayor: un duelo no resuelto, un estancamiento, la necesidad de compañía, el sentirnos insuficientes o frustrados. Por otro lado, para Betsy, los conflictos relacionados con su sexualidad hacen que la adicción sea una necesidad de sentirse normal, de querer ser aceptada. </span></p><p><span style="font-family: arial;">He visto a personas que no saben cómo tratar su ira, su narcisismo, su envidia y su codicia, esas personas también pueden ser adictas a esos sentimientos. O adictas a una sustancia que les permita callarse y hacerles creer que son alguien funcional. Luchan con ellos mismos, pero no con la adicción, la adicción les permite vivir engañados. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esta serie es intensa e indignante y por momentos parece una pesadilla: porque, para el hecho de enfermarse como para el hecho de convertirse en un adicto, siempre estaremos solos, únicamente nuestra familia, nuestra red de apoyo si tenemos suerte, pero un sistema de salud, un grupo o la ley, de eso no hay nada. Lo cual es muy triste y desesperanzador. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Mientras hay muchos Samuel, Betsy, Randy, Michael o Bridget están luchando, tratan de encontrar respuestas o ayudar a otros, bastará con los millones y la presencia de un Richard Sackler para sabotearlos. </span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-19462824128125690222022-09-08T21:39:00.003-07:002022-09-08T21:39:36.731-07:00Canciones con filosofía: Cuanto poder<p><span style="font-family: arial;">Ha muerto Marciano Cantero, vocalista de los Enanitos Verdes, grupo argentino que forma parte de lo que se conoce como Rock en tu Idioma. Formó parte del soundtrack de la vida de muchas personas, con canciones como La muralla verde, Lamento Boliviano, Guitarras blancas, Luz de día y el cover de Tu cárcel, que hicieran famosa el grupo los Bukis. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Honestamente, no me gustaban mucho... era un grupo como para muchachos de prepa. Sabía que había valido madre la peda cuando un wey agarraba su guitarra y se ponía a cantar: Me quieren agitar, me incitan a gritar... Futa, es insufrible esa pinche rola. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero... hay una canción que es una gema del rock en español y es precisamente la canción por la que recuerdo a Marciano Cantero: Cuanto poder. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Tuve un ex que fue de mis mejores relaciones, la distancia y el tiempo hicieron estragos en lo que parecía ser un noviazgo estable. A diferencia de otro chico con el que anduve un tiempo, con él duré un año y no sólo me quería por mi apariencia. De hecho, nos complementábamos muy bien. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Era muy buen tipo, sigue siendo, sus amigas a veces me la hacían de pedo porque él no anduvo primero con ellas, pero él nunca fue mal pedo y les decía sus intenciones. La honestidad fue una de las cualidades por la que nuestra relación fue muy sana. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Supongo que no fue suficiente todo el tiempo invertido, tomó la decisión de irse a otra ciudad para buscar un mejor empleo, pero siempre fue sincero y, aunque me sentí mal, mejor recordarlo bien que por pleitos y cosas hirientes. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Lo único que a veces no me gustaba era que parecíamos más amigos que novios... A veces analizo y creo que esto fue lo que desgastó la relación, nos besábamos, nos entendíamos y nos queríamos, pero no llegó a ser amor, considero. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esa canción la recuerdo bien, la aprendí de memoria mientras estábamos en su coche, recuerdo cuando lo besaba, cuando me sentía muy enamorada y cuando las cosas iban bien. Recuerdo que estaba mejor que nunca y recuerdo haber cantado esa canción con él, a la que describía que: Estaba con madre. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Recuerdo que era de Chihuahua y lo conocí porque estaba perdiendo el tiempo cerca de donde él cursaba, la química fue inmediata, nos buscamos en el facebook, cuando apenas y conocía esa red social tan pitera. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Durante mucho tiempo, íbamos a todos lados, conversábamos, nos besábamos y me abrazaba, él era muy guapo y la verdad, yo en esa época estaba bien guapa. De hecho, me veo y me veo increíble, mejor que ahora, por supuesto. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esa canción fue el soundtrack de esa relación tan bella: porque cada línea de la canción es cierta. Puedo confimarlo desde mi corazón porque me pasó a mí: porque él rompió los candados de mi amor. </span></p><p><span style="font-family: arial;">He hecho muchas disgresiones acerca del amor, he teorizado como he podido con mi nula educación emocional, me he equivocado cuando he creído que me amaron, he rechazado a los que no puedo amar. Me he sentido identificada con Gatsby cuando quiere recuperar el pasado, con Ovidio, con las instrucciones de Alain de Botton, con el mito de Aristófanes en el Simposio... pero nunca me había enamorado como me enamoré de él. </span></p><p><span style="font-family: arial;">A su balcón subí sin armadura, dejo de importarme todo, era joven y era feliz, no era que el amor me hiciera estúpida o me hiciera crédula: era que viví una relación que quería. El amor está relacionado con la libertad, con dejar de tener temor; con imaginar, con soñar escenarios imposibles en donde somos los protagonistas, en querer hacer todo con esa persona. Podría haber miles de personas, pero tú lo reconoces y él te reconoce a ti. De esas experiencias que nunca crees que te pueden pasar a ti, hasta que te pasan. </span></p><p><span style="font-family: arial;">El amor se basa en sentir que, en verdad, puedes todo</span></p><p><span style="font-family: arial;">Porque sentirse poderoso, sentirse liberado, es también romper los candados que aprisionan el amor. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Descansa en paz Marciano Cantero, tu canción me ha liberado y me hará recordar esto por siempre. </span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/sC0BXP4IQUE" width="320" youtube-src-id="sC0BXP4IQUE"></iframe></div><br /><span style="font-family: arial;"><br /></span><p></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-84045602699282921152022-08-30T15:52:00.006-07:002022-08-30T15:52:55.256-07:00Hay algo podrido en el Centro Histórico <p><span style="font-family: arial;">No sólo estuve encabronada por lo de Amparín, sino porque recordé otras cosas junto con los fraudes y mi reseña de Miércoles de Ceniza. </span></p><p><span style="font-family: arial;">He aprendido a comer sola, en especial porque ha cambiado mi relación con la soledad. Mi relación con la comida, bueno, he aprendido a disfrutar y a gozar con lo que, en otro contexto sería un desórden alimenticio. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Aprendí a no comer encabronada, con buena compañía, o sola pero tranquila, siempre he procurado comer cosas que me gusten y probar de vez en cuando cosas nuevas con ingredintes de alta calidad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dentro de las malas experiencias es que he comido con gente que no sabe comer, que comen lo que sea y que no les parece que alguien coma mejor que ellos. Y eso no tiene que ver con el clasismo ni las posibilidades, tiene que ver con la dignidad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Aunado a esto, he notado que la gente más delicada para comer, la que más critica las decisiones de otros, es la que peor come, es un tipo de esnobismo y narcisismo, en las que sus ganas de chingar se extienden a que uno disfruta la comida. </span></p><p><span style="font-family: arial;">He llevado comida tanto con ingredientes de calidad como con buen sabor. Rara vez he llevado algo que no me gustara a mi o que no comería. Siempre busco llevar algo para quedar bien y cuando elijo algo voy a la segura. </span></p><p><span style="font-family: arial;">No me gusta comer de franquicias como Burguer King o Kentucky, porque ha bajado mucho la calidad. Además, considero que es caro y que no quedo satisfecha. Eso no me pasa con otras cadenas y restaurantes de franquicia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Si hablo de algo, me gusta hablar de series o poner un podcast bueno, también me gusta ver algo de YouTube, conversar de cosas interesantes, no como la vida y los chismes de los demás. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Desgraciadamente me ha tocado todo lo contrario: gente que sólo sabe hablar de otros, o de sus vidas aburridas. Se las da que le vale madres todo pero está al pendiente de lo que hacen o dicen otros porque en el fondo, su vida es miserable y desastrosa. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Una vez me tocó un pendejo que quería comer conmigo para sacar información para una vieja mamona, ante mi negativa, el esbirro comenzó a insistir para invitarla a ella a comer junto con nosotros, siendo que era una persona burlona, culera y dos caras. Además era vulgar y acomplejada. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Otra vez comimos de franquicia y siento que pagué mucho por un pedazo de pollo grasoso. Y otras, he comido tranquilamente y he descubierto al envidioso y baboso que no deja de verme porque traigo una galleta o una cosa que naturalmente, él no puede comer, pero que la puede comprar una vez que termine el turno. Y otras es pura mala leche: porque he ofrecido amablemente algo rico de comer y ponen muchos peros, pero luego se esconden a comprar un producto más barato y que devoran en segundos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero hubo una vez que dejé de preocuparme por otros, porque mató mis buenas intenciones y ganas de comer con gente pendeja y mamona: fue en Capital Bus, por supuesto. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Según tenían un tiempo para comer y siempre presumían que comían lo mejor y que según la pasaban muy bien en el Zócalo, pero ahí, lejos de ser un ambiente de camaradería, sólo se prestaba al robo y al acoso sexual de muchos de los que trabajaban ahí. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando yo me iba a comer empezaban a vender, como si los envidiosos vendieran menos por mi culpa, cuando había días en que se iban en ceros estando solos ¿verdad Omar? </span></p><p><span style="font-family: arial;">Un día comenté que se ponía el tianguis en mi casa los miércoles y que, de acomodarse todo, podría llevar unos ricos dorilocos. No me parecía mucho: el cacahuate con chile era fresco y el chile no estaba picoso, las verduras estaban frescas y los cueritos eran de buen tamaño. Además, podía llevar un poco de miguelito en otra bolsa. Unas dos o tres bolsas con los ingredientes: una con las verduras, otra de cacahuates y otra de salsas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero entonces, nunca falta una pendeja que no está de acuerdo con nada. Esa pendeja era Jazmín, la cual se validaba por la aprobación masculina y consideraba a toda mujer independiente una amenaza; Jazmín dijo que a ella no le gustaba la jícama y que, por lo tanto, sus dorilocos no debían de tenerla. Craso error porque no en todos lados le echan las verduras que uno quiere... depende del puesto y la preparación. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y, como no falta una lamezuelas, en este caso era Carmen, apoyó el comentario de Jazmín sugiriéndome que tenía que traer los ingredientes en cajitas, con pinzas para que todos pudieran servirse. En una mesa con acabado de caoba, bueno, esto último no, pero se sentía su mamonería en el aire. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo asentí y dije: bueno, tal vez después, ya que lo planeé mejor. Osea, las mandé a chingar a su madre y sin escalas. Viejas mamonas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">En mi siguiente rol me tocó trabajar con ellas y pidieron unos mariscos cerca del zócalo. Pasó un tiempo, terminaron de comer, a mi me colocaban en lugares donde no pudiera vender dada su envidia y mala leche, pasó otro rato y escuché decir a Jazmín: puedes llamarle al señor, es que estaba echado a perder. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Entre confusión y contener la risa, vi cómo Jazmín estaba indignada: se comió su empanada de camarón y no notó que estaba descompuesta ¿por qué esperó hasta este momento? ¿por qué no fueron a reclamarle? ¿por qué no le piden que les ponga las putas cosas para que puedan comer bien? La Jazmín que maltrataba y odiaba a las mujeres se hizo chiquita, se empezó a quejar, pero se tragó la puñetera empanada. Como también se la tragó Carmen, Omar y los otros pendejos que estaban ahí de chismosos y que se sentían la gran cosa. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y ahí aprendí mi lección: NUNCA volver a tirar piedras a los cerdos, a los que todo aceptan y a los que se terminan las cosas, aunque sean de mala o nula calidad, NUNCA ofrecer algo bueno al que se conforma con lo que sea. Nunca prostituir mi tiempo por compañía que ni se aguanta sola. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esos mamones, que tanto se paraban el cuello, se terminaron las empanadas podridas del señor de los mariscos, no le cuestionaron lo que les daba, como a mi, que me ponían un chingo de peros cuando se han de tragar hasta su rabia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y lo más seguro, es que, después de eso, regresaron y pidieron más. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Tengo un chiste bien mamalón sobre comidas especiales y sobre comesolos: hoy comí bien rico y a gusto, no por la comida, sino porque nadie me estaba chingando. </span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-11146166180231246352022-08-30T12:12:00.000-07:002022-08-30T12:12:20.403-07:00Amparín Serrano o los superjuguetes no tienen discurso<p><span style="font-family: arial;">Mi opinión filosófica de los Ksimeritos es: ME MAMAN LOS KSIMERITOS, SON EL MEJOR JUGUETE DEL MUNDO Y SON BIEN CHIDOS, QUIERO JUGAR CON ELLOS POR SIEMPRE PORQUE SOY UNA ADULTA INFANTILIZADA, DADO QUE NO PUEDO TENER ESTABILIDAD POR MI CONTEXTO Y DECISIONES PERSONALES. </span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCAj-g1ujc_UHFN0NeCly9prGiq4-_4f2elXSz41PfWrFOdoPh6Sngx9NrNtm8aRKJs9F-XgVkll8t0oC4usL-vZSLVQdo-tVnebPXcucjIZz4Y-lTVmvltN4NL1T-Dqxt7egdLOvdeeULMYGi43WU3w9mIYa2lqYuGIC7LkJc98FH7pHFgAg8RGoMhw/s500/D_NQ_NP_718614-MCO33053675829_112019-O.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="316" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCAj-g1ujc_UHFN0NeCly9prGiq4-_4f2elXSz41PfWrFOdoPh6Sngx9NrNtm8aRKJs9F-XgVkll8t0oC4usL-vZSLVQdo-tVnebPXcucjIZz4Y-lTVmvltN4NL1T-Dqxt7egdLOvdeeULMYGi43WU3w9mIYa2lqYuGIC7LkJc98FH7pHFgAg8RGoMhw/s320/D_NQ_NP_718614-MCO33053675829_112019-O.webp" width="202" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Versión filósofica de mí, concepto: Amparín Serrano. </div><span style="font-family: arial;"><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p>Fuera de esto, de las circunstancias de la muerte de la creadora, del supuesto discurso que enarbolan y del diseño que tenían, creo que los Ksimeritos son inofensivos. Sorry not sorry, ustedes son una bola de conspiranóicos si creen esa pendejada. </span><p></p><p><span style="font-family: arial;">Yo jugaba con ellos y soy un vientre esteril: nunca pensaba: cuando tenga a Dylan Alejandro voy a cuidarlo mucho, será de cabello rizado como yo y lo voy a arrullar con Highway 61. No tengo ni idea de cómo cuidar a un bebé, no creo que hayan influido en mí, mas que para el juego y el divertimento. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Es tan estúpido como decir que porque jugaba con legos iba a ser arquitecta, jugar con micrófonos me iba a hacer cantante o jugar con mi microscopio Mi Alegría me hizo científica. Jugaba a ser enfermera, a cuidar bebés a carreras de canicas, incluso a preparar comida. Tuve muchos juguetes como hija única egoísta y misántropa... pero la verdad, no era feliz, no supe por mucho tiempo lo que quería. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Todas esas cosas que tuve representaron mis obsesiones y mis juegos, tenía algunas ideas sobre la vida mediante el juego, no eran reflexiones profundas ni filosóficas, pero me gustaba estar absorta en mi mundo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Eso si, me mamaban los diseños y me gustaba mucho la creatividad de esa chava: una mujer que no pudo soportar el rechazo cuando la sacaron del grupo Flans, pero que eso no le impidió explotar su mundo interior y compartir su visión de lo que quería. Murió el pasado 12 de agosto, pero dejó un gran vacío en el diseño mexicano. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y si, sus comerciales son extraños y dan cringe, los muñequitos no son políticamente correctos y tienen motivos religiosos, pero pensar que un juguete mete ideas en los niños es tratarlos como retrasados mentales: ningún juguete influencia para un comportamiento o rol de género, ninguno da indicios o profecías de cómo será tu hijo o se comportará. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esos pinches pendejos que creen eso, son los que sus pinches hijos hacen destrozos, juegan a matarse y se pasan por el arco del triunfo sus propias reglas: creen que sólo su juego vale y repiten cosas que escuchan en sus casas. Yo los escuché, yo jugué con ellos, a veces fui uno de ellos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Lo que me lleva a: </span></p><p><span style="font-family: arial;">LOS SUPERJUGUETES NO TIENEN DISCURSO. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Trabajé con un dizque diseñador de interiores, todo fraudulento, todo pendejo y su pendeja sobrina... Qué dolor de huevos eran ambos: el pendejo diseñador creía que los juguetes tenían discurso, que la tecnología era enemiga y que era bueno volver a esa dizque época de inocencia de los niños. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Claro que pedía que la gente fuera inocente: porque así era más fácil verles la cara y hacerles fraudes ¿o no Luisito? </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero bueno, esa romantización de la infancia, honestamente es una reverenda mamada: sólo existe en una versión en la que los niños buenos son dóciles, en la que no dan problemas y no dan guerra con los juguetes, cuando ¿han visto cuando juegan chingón los niños? Es un puto campo de batalla, no hay reglas casi y les gusta hacer chingadera y media. Y luego les dan azúcar y ¡uy, amigo!</span></p><p><span style="font-family: arial;">Si un niño agarra un transformer, un casi merito y un Bart Simpson y el casi merito los mata: es su juego, sus reglas. Si el Bart revive y lo mata y hace alianza para chingarse al transformer: sus reglas, así el niño lo convino. Si la Barbie se mete a chingárselos a todos, aventándoles tierra o lápices, adivina qué: SUS PUTAS REGLAS, así juegan los niños a, ele, uv. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Por eso, dejarlos jugar, que sean libres, que usen su imaginación sirve mucho para jugar con ellos y tal vez, sólo tal vez, conocerlos un poco también. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Murió Amparín a causa de su creatividad, fue una suerte de peligro para ella. Pero sabía lo que vendía, trajo alegría a muchas niñas como yo, que les gustaba jugar con esos monos y algunos juguetes más. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Nunca fue una estafadora que se creía diseñadora, nunca fue una sobrina pendeja que le lamía las botas a su esbirra por hacer menos a una empleada, creaba personajes y creaba historias, no era copia de chafísima de Winnie Pooh hecha con las nalgas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Virgencita, devuélvenos a Amparín y llevate al Oso Fraudes y de paso regálale su sillón a su sobrina pendeja. Necesitamos más gente que llene el mundo de color, no que lo ensombrezca con su ineptitud y pendejadas. </span></p><p><br /></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-28210857123013928902022-08-16T00:04:00.005-07:002022-08-16T00:04:30.876-07:00This is us: la plausibilidad de lo falso<p> <span style="font-family: arial;">Estamos de acuerdo en que This is us es una telenovela, pero con una gran historia, personajes entrañables y pistas acerca de cómo tratar problemas difíciles dentro de la familia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">También estamos de acuerdo, o al menos deberíamos, que This is us habla de una familia inexistente, de cierta forma de actuar de las personas, pero, llega un momento en que es tanta perfección que resulta chocante, resulta cursi. Pero es de esas series que tienes que ver si quieres aprender a hablar sobre la familia. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sus puntos buenos fueron que mostraban de forma muy bella cómo es que nos parecemos a nuestros padres, aunque nos intentemos resistir, aunque creamos que nunca seremos buenos y aunque ellos no tengan un lazo directo con nosotros. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Personalmente, mi episodio favorito fue el de Don't let me keep you, porque habla de la pérdida, de la tristeza y de todas esas cosas que ya no se dicen pero que siempre se tuvieron en mente. Recordé cosas bellas de mi familia, cosas que nunca pude decirles y cosas que, por más que intenté, nunca pude cumplirles. Pero la grandeza de este episodio es que te ayuda a aceptar tu pérdida. El actor Milo Ventimiglia, que interpreta a Jack (el verdadero protagonista de esta historia), llena la pantalla, te hace empatizar con él; como actor, logra superarse. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ventimiglia iba de monigote de acción en Héroes, pero, desafortunadamente, esa serie dejó de ser buena a partir de la tercera temporada. Luego intentó ser muñequito de aparador en comedias tontas y actuaciones pequeñas. Por fortuna, logró conseguir el papel de uno de los mejores padres de la televisión. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Mención aparte para los actores John Huertas y Mandy Moore, cuyos episodios y arcos se cerraron de una forma emotiva. Dos personas que se encuentran y que superan su duelo juntos, sin importar las consecuencias que eso conlleva. Otra historia de amor, poco desarrollada a mi parecer, pero que muestra cómo se unen las personas en circunstancias inusuales. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La temporada no fue la mejor, pero si nos dice algo sobre cómo cerrar una historia de amor, cómo estar mejor cuando se toman otras decisiones de vida y cómo continuar el legado de las personas que nos aman y que se preocuparon por nosotros. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sin duda, Jack Pearson quedó como el protagonista definitivo de la historia, Randall hizo de su filosofía del cuidado su proyecto de vida y está seguro que puede continuar esa empresa a través de sus hijas, incluso de sus nietos. Randall confesó a sus hermanos que, aunque soñaba con encontrar a su familia, siempre los tuvo a ellos en sus pensamientos y siempre fueron los primeros. Con Randall la serie es consecuente del concepto de familia: es quien te cría y con haces una verdadera conexión. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Kevin aprendió sobre responsabilidad y sobre dejar de compararse. Kate aprendió a convivir con su mamá mediante el cuidado. Superó sus problemas con Toby y practicó una de las mejores moralejas de la serie: Sólo porque nuestra historia haya acabado, no significa que no pueda seguir. Esto es una muestra de negociación con el dolor y ejercicio de la inteligencia emocional.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Finalmente, eran una familia ficticia, todos tienen historias muy buenas y por supuesto que iban a solucionar sus problemas. Me agradó ver que hubo soluciones plausibles, soluciones de sentido común y algunas soluciones que implicaban conversar como adultos. Pero es una serie que cumple, te conmueve y que no te olvidas tan fácil de sus personajes. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Larga vida a This is us, una telenovela de un padre bueno bueno y una mamá buena buena, que querían a sus hijos, desorientados y con problemas, pero buenos buenos. Un clásico contemporáneo. </span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-16164376243614259942022-08-14T18:18:00.005-07:002022-08-14T18:18:41.906-07:00Miércoles de Ceniza o la realidad del amor <p><span style="font-family: arial;">Decidí tomarme un tiempo porque mi cuerpo ya no soportó un periodo de estrés laboral y asuntos personales. Lo que derivó en un segundo contagio de covid. El viernes terminan mis mini vacaciones. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Una de las películas que decidí ver fue la de Miércoles de Ceniza con la superestrella Elizabeth Taylor, Henry Fonda y un gran elenco... </span></p><p><span style="font-family: arial;">Miércoles de ceniza es una telenovela, bien puede ser un capítulo de Lo que Callamos las mujeres... de hecho lo fue, estelarizado por Anette Michel por ahí de los dosmiles. Recuerdo que Jorge Dorantes, en la taquilla, comentó esto a Zurita y Horacio Villalobos, a lo que remató con el gran comentario de: si, nada más que cuando la operen, el cambio es que le sueltan el pelo. Gran resumen del episodio y de la anécdota. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Es la historia de Barbara, una mujer que decide operarse para retener a su marido Mark (Henry Fonda), pero, tras un pequeño viaje en donde la corteja un hombre más joven y en donde habla con su hija, Barbara tendrá que encarar a su marido para encarar una cruel realidad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La película está muy bien hecha: las locaciones son espectaculares, lujosas y representan lo que vive la gente rica. Taylor actúa de manera sublime: es una mujer sofisticada, con clase y que está renuente al cambio, pero que sabe todo se va a derrumbar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Muchas de las escenas son un caramelo visual, Taylor se muestra imponente, increíble: con una belleza perfecta, una piel y una figura envidiables. Es altanera, preciosa y orgullosa como la Bikina. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Hay una escena en donde ella se contempla que es exquisita, porque es como si apreciara su nueva belleza, no obstante Taylor siempre ha sido así, pero logra transmitir que se siente poderosa, que es un nuevo comienzo. No hay actores pequeños y Taylor es un ejemplo que la belleza es un apoyo de las cualidades histriónicas, no un sustituto. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La realidad del amor </span></p><p><span style="font-family: arial;">Tenía una compañera de nombre Jazmín, no se parecía a Elizabeth Taylor, de hecho, era fea persona y tenía cara de pierdra y cuerpo feo. Humillaba a las mujeres, se creía doña fregona, pero era una pobre estúpida.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Y eso no fue por todo lo que me decía, esperando que yo me ofendiera como ella. Un día que yo dije que el día estaba bonito, ella volteó a verme con ojos de odio, porque le había ido mal. Así su nivel de neurosis y pendejez. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La razón de que Jazmín me odiaba, era yo no me arrastraba con los hombres. Su amigo, Alfredo Miranda, un acosador del que ya he hablado en el blog, la mandaba a preguntarme cosas, como por ejemplo, si él me gustaba o con quien andaba para ir de lleva y trae. </span><span style="font-family: arial;">Jazmín, la dizque mujer independiente y chingona, en todo lo obedecía. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cierto día me dijo que por qué no era más amable con esos viejos horribles y miserables, yo me harté, porque aprovechó un momento en donde yo me encontraba mal de ánimo y de salud, entonces le dije: - Si a mi me gusta alguien, le hablo, si quisiera salir con uno, no le diría a la gente; pero no es el caso, porque ninguno me gusta. Jazmín se quedó trabada del coraje, no se podía contener porque se le notaba en los ojos y en sus puños. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Jazmín no entendía que no cualquier atención es solicitada, incluso si es masculina, incluso si no tienes nada que perder. Y que no tienes que aceptar todo lo que te digan que hagas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Jazmín siempre creía que había razones para actuar, pero, paradójicamente, nunca tenía la estructura mental de pensar por qué me detestaba. Hacía cosas nada más por chingar y creía que si se justificaba se veía menos amargada o resentida. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Creía que yo necesitaba atención, que era halagador recibir esas migajas porque, según ella, yo no era atractiva, pero ella tampoco lo era para estos imbéciles, que siempre difundían rumores y hablaban bajezas de ella. </span></p><p><span style="font-family: arial;">También ella traía sus problemas domésticos al trabajo y estos siempre implicaban a un hombre que no la aceptaba, que la había decepcionado o cuya pareja la había amenazado. De esas mujeres que creen que bajarle la pareja a alguien le da más valor como mujer. De esas que inventan cosas sobre la gente que no está así de necesitada de hombres como ellas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Desafortunadamente yo me enteré de su drama familiar una vez que me estaba chingando en el trabajo. Y ni siquiera me sentí mejor, ni siquiera sentí que fuera karma o justicia poética. Eso no era divertido, era triste ver cómo rogaba por migajas, por ser vista y aceptada por alguien que nunca la amó.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Como me gustaría que Jazmín viera esa película, o al menos el capítulo de Anette Michel. Ojalá esta tonta viera que no es que seas bonita, no es que seas una sacerdotiza del sexo o una mujer fatal, no es que seas la mejor mujer, ni siquiera tiene que ver con el rol que es impuesto o que decidas llevar: cuando una relación ya no funciona, cuando él ya no te ama, no importa nada de lo que hagas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Él se alejara de todas formas: aunque le pases a los amantes por la cara, aunque te veas mejor cada día, aunque vayan a terapia y crean que estas diferencias no son irreconciliables, nada de eso importa porque él ya te lo ha dicho: Ya no te ama. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando entendí eso, cuando empecé a creer lo que me decían sobre que ya no me amaban o que ya no me querían, fue más fácil para mi decir adios, decir que no a las relaciones tóxicas e inconvenientes. Fue más fácil estar con alguien que en me gustara y al que yo le gustara en verdad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Algunas relaciones tienen fecha de caducidad, algunas personas te lo dirán, de otras, tendrás que verlo por ti mismo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y eso pasará, independientemente de que te veas com</span><span style="font-family: arial;">o Elizabeth Taylor. </span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-14956439052075591542022-08-10T08:33:00.000-07:002022-08-10T08:33:02.253-07:00Los Simpsons y los ídolos adolescentes. <p><span style="font-family: arial;">I. </span></p><p><span style="font-family: arial;">El pasado domingo 18 de abril, los Simpsons se pitorrearon de uno de los ídolos de los morros pretenciosos y <i>edgy</i> que piensan que descubrieron el post punk: Stephen Patrick Morrisey. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Como la vida es un gran cliché y se encuentra en una referencia de los Simpsons, quiero confesarles que conocí a Morrisey por una persona que se llama como yo, le apodaban La Bruja y era por su pinche carácter insoportable y su forma de ser, inmamable. Pero en realidad, pretenciosa y medio pendeja sin razón. Criticona y envidiosa a madres, pero nada más porque conocía a un autor ruso y a Morrisey, creía que eso le quitaba lo horrenda que era. </span></p><p><span style="font-family: arial;">De esas estúpidas que creen que porque algo hace reír es una pendejada, que creen que todo mundo es un pendejo, menos ellos, que nada más andan chingando porque los otros no tienen la misma opinión que ellas... ¡Qué dolor de huevos! Si, la opinión es el escalón más bajo del conocimiento. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Un día que la hice reír, no dejó de destrozarme porque ella era "seria" y yo sólo era un chiste, una pendeja que no sabía lo que ella. Pues no idiota ¡si no estoy tan traumada como tu!</span></p><p><span style="font-family: arial;">Ojalá y chingue a su madre cada que respire. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ella recomendaba siempre Let me kiss you. Una canción que, por desgracia, me recuerda muchas de mis malas decisiones en la vida. A eso volveré más tarde. </span></p><p><span style="font-family: arial;">II. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Como cada domingo me encontraba viendo los nuevos capítulos de Los Simpsons, serie que ha definido mi sentido del humor y mi conocimiento sobre el mundo. Esperaba un capítulo bastante equis, como han sido desde la temporada 25. Y si, lo admito, me costó 25 temporadas darme cuenta de que los Simpsons ya no son lo que eran. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sin embargo, este capítulo me sorprendió, porque los Simpsons volvían a sus raíces y a esa crítica irreverente y ácida de las primeras temporadas: retrataron tal y como es a Morrisey. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Morrisey, cuya imagen e interpretaciones llegan a muchos adolescentes que tienen crisis de identidad y descubren el concepto de melancolía. Si bien les gusta a muchos adultos, sus desafortunadas declaraciones sólo evidencian que es un inmamable y un caime bien, que le gusta a inmamables y caime bien... </span></p><p><span style="font-family: arial;">En el capítulo Lisa está insatisfecha con todo y nada le gusta de la vida, como a esa compañera, pero en chido. Y ya que odia todo, su spotify le recomienda una banda que serían los Smiths. Lisa cae rendida ante Morrisey, o la imagen que se ha creado de él, hasta que, por la máxima de No conozcas a tus ídolos, ella se desengaña de su representación. </span></p><p><span style="font-family: arial;">El capítulo es muy bueno, hizo enojar al mamón ese y la verdad si, no porque la gente te vea como un representante de un género o le guste tu música tiene que estar de acuerdo con todo y te tiene que soportar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero tampoco implica que sólo te critique y se crea dueño de tu trabajo: los fans tienen que apoyar y admirar el trabajo del artista, se puede separar en algún momento, pero también reconocer cuando no están de acuerdo. No es ser un cretino ni un ciego. </span></p><p><span style="font-family: arial;">III </span></p><p><span style="font-family: arial;">Let me kiss you me parece una canción de desesperación y angustia existencial, conmovedora, maravillosa. De lo mejor que ha escrito Morrisey, no voy a negar que es un genio y que me hizo ver lo poco que conocía del amor. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Como todas las canciones y las tragedias: uno nunca cree que le va a pasar hasta que le pasa, a veces, con hilarantes consecuencias. A mi me gustaba un pendejo al que le gustaban los Simpsons y se creía edgy porque le gustaban las bandas del episodio de Reventón (Homeropalooza, temporada 7) y OEZIZ, si, porque el mamón así lo decía. Creo que hasta decía Merreseyyy. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pues les cuento que, en una movida muy pendeja le dediqué la canción y el imbécil ni siquiera se dio cuenta de que me gustaba. Me sentí ridícula y él sólo alcanzó a decir que no se imaginaba que se la dedicarían. </span></p><p><span style="font-family: arial;">PUES CLARO QUE NO IDIOTA, PORQUE NO VES NADA MÁS QUE A TI MISMO Y ESTÁ CLARO QUE DAS PENA. PINCHE POUSER. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Me sentí con ganas de darme una patada: nunca estuve ciega por un artista, nunca me apendejaba por ellos... me apendejaba por un pendejo. No lo veía así, pero, si tenía que solucionar mis asuntos: yo quiero confirmar que ellos son pendejos, los busco así para que yo me vea bien. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esto no me prepara para una relación de verdad, al contrario, me predispone a no tener compromisos y estar bien. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esto no me hace una persona inteligente, me hace detestable y miserable, como ese pendejo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dejé de escuchar a Morrisey y mejor me puse a escuchar a Johnny Marr, el verdadero genio: el colaboró con Neil Tennant en Electronic, un bandón. Hizo Let me get what I want, de una de mis películas favoritas... Es un genio de la guitarra y la composición. Él no es como los otros, es diferente. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Da mucha flojera ir con un discurso que ni uno mismo se cree y que sólo resulta en que uno sea más miserable. Larga vida a los Simpsons y a Johnny Marr. Vamos por una hamburguesa. </span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-43216539813557540032022-08-10T08:07:00.004-07:002022-08-10T08:07:40.818-07:00This is pop o el enamorarse de la música <p><span style="font-family: arial;">Comenzó desde que tenía 4 o 5 años, después de aprender a leer. Era lo único que escuchaba, era lo que hacía sentido, era lo que había en todos lados y lo que hace latir mi corazón: Era la música. Siempre hubo algo en ella que hizo un eco en mi. A ella le debo miles de momentos y el hecho de no sentirme sola. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Este documental de Netflix es un trabajo divulgativo, histórico, argumentativo y con muy buenos ejemplos de lo que significa un cambio en la industria: aquellos actores que marcaron un hito en los noventas. De dónde vienen, qué ideas e influencias tenían. Cómo hicieron la música que hicieron. </span></p><p><span style="font-family: arial;">A manera de sumario, voy a resumir los 8 episodios y lo que más me ha gustado. </span></p><p><span style="font-family: arial;">1. The Boyz II Men effect. En este episodio el efecto Boyz II Men es aquel en donde se busca un grupo cuyas armonías y cuya imagen logre hacer un buen grupo pop. Aunque Boyz II Men venían del Rythm and Blues, el sonido setentero de Motown y las letras autorreferenciales, el bajón fue que las agrupaciones como Back Street Boys y N'sync tomaron rápidamente la delantera en la industria del pop. Gracias a esa idea es que existe One Direction. </span></p><p><span style="font-family: arial;">2. Auto tune. El efecto autotune tuvo como principio una especie de radar para escuchar las vibraciones de la tierra, dependiendo de ese sonido era como encontraban petróleo y minerales. El principio de encontrar ese sonido fue que hubo un doble estándar: mientras significó una dura crítica para unos, fue un éxito y una celebración para otros. </span></p><p><span style="font-family: arial;">3. Stockholm Syndrome. El mejor pop viene de Suecia, los suecos tienen una filosofía de vida y una formación en donde el trabajo, la humildad y la diversión se conjuntan para hacer música. Se rescata el trabajo del productor y el compositor para hacer un verdadero éxito, pero también se cuestiona la flexibilidad del lenguaje, porque muchas frases de las canciones que hicieron los suecos, no tienen sentido en el idioma inglés, pero funcionan dentro del lenguaje común. Se reconoce el trabajo de Ludwig Goransson. </span></p><p><span style="font-family: arial;">4. When Country goes Pop. Ahí se aborda el éxito de Dolly Parton: canciones como 9 to 5 y se explica el éxito de Old Town Road del rapero Lil Nas X. Ciertamente el country es un género muy plástico pese a enarbolar el concepto de autenticidad. Se puede combinar con el rock y la balada, como hizo Shania Twain y Billie Ray Cyrus. Se establece que no hay una pureza en los géneros, pero no es por la naturaleza del pop: es porque todos los géneros tienen algo de otros intrínsecamente. </span></p><p><span style="font-family: arial;">5. Hail Britpop. De los mejores capítulos del documental: aunque los exponentes del llamado Brit Pop no están de acuerdo con el término, este fenómeno redefinió la música inglesa y fue una respuesta al grunge. Mientras que el grunge tenía aire destructivo, el brit pop era más introspectivo, melancólico y vibrante. Ciertamente hubo una batalla de bandas entre Oasis y Blur. Musicalmente hablando la batalla la había ganado Blur, pero Oasis tuvo una difusión mayor de su música. </span></p><p><span style="font-family: arial;">6. Festival Rising. Aunque los festivales son el negocio menos rentable de la industria musical, las personas quieren conectar y compartir su gusto musical mediante los conciertos masivos. Parece que la experiencia y la conexión ayudan a que se extienda el mensaje de la música, aunado a que permiten que las bandas tienen una actuación y experiencia que no se podrá repetir. Sobresale la canción 7/4 Shoreline. </span></p><p><span style="font-family: arial;">7. What Can a Song Do? Este capítulo trata sobre las canciones de protesta y de la trascendencia del mensaje de una canción. Aunque sigue una buena premisa, la serie decae un poco en cuanto al tema de la trascendencia. Entre líneas, el documental arroja una lectura de las canciones de protesta como una evolución de la propaganda sobre el pensamiento positivo y la aparente aceptación. </span></p><p><span style="font-family: arial;">8. The Brill Building in a 4 Songs. Mediante la historia de la canción Sugar Sugar, de Andy Kim, el documental cierra con la anomalía que puede ser una canción en un tiempo aparentemente equivocado. Sugar sugar no podía ser obra de su tiempo, 1969, en donde el rock existencialista empezaba a ganar auge. El mensaje de Kim es sencillo, es ingenuo pero es un mensaje de felicidad y de vitalidad que pretendía cambiar el mundo de la música, en especial, para recordarnos las cosas que valen la pena. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Además, es la mejor canción de rock sobre algo que nos debería gustar a todos: EL AZÚCAR. Bueno, uno tiene desórdenes a veces. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Enamorarse de la música. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Esta serie me hizo darme cuenta de lo mucho que amaba la música y la sigo amando: que fui una niña que le gustaba mucho el rock, pero que en realidad, sus confusiones conceptuales la llevaron a investigar sobre los temas más apasionantes de la cultura. Mi corazón estaba con el pop y muchos de los productores visionarios se lo dieron al pop electrónico. De esos programas que te hacen comprender por qué te gusta lo que te gusta. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Porque una interpretación histórica requiere de lectura: de las canciones, de las circunstancias, de los bandas, productores e ingenieros que confeccionaron una canción para todos, pero que tu sentía que sólo te hablaba a ti, un conocimiento exotérico: el lenguaje secreto que solo compartían contigo, después de todo, sólo tu los escuchabas ¿cierto? </span></p><p><span style="font-family: arial;">Un mundo en donde nadie era pouser o era un pendejo por lo que escuchaba, en donde saber el nombre de una canción era el mundo y donde encontrarla en la radio cambiaba tus días y tus emociones. Esa era la vida que tenía. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Luego cambió todo: empecé a escuchar nuevamente esas canciones con base en lo que vivía y la cultura pop que consumía: Blur y Pulp empezaron a sonar como Trainspotting. Baby One More time ahora hablaba de mi desesperación, con Travis covereándola. Dolly Parton me parecía la mejor cantante de country y de pop, no sólo por White Stripes, sino por 9 to 5. Escuchaba electropop sueco sin darme cuenta y lo amaba. Todo era mágico y nuevo, aunque hablaba de angustia, dolor y existencialismo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La música también fue una forma de relacionarme con la gente: yo sabía como eran mis familiares por lo que escuchaban. Todos esos sentimientos que embotellaban, salían en una canción, a veces era angustia, otras desamor o desencanto. Yo sabía que la escuchaban, impasibles, pero su mirada me decía que su mundo interior no era el mismo. Ellos me hicieron así, sin culparlos. Mas bien es un derivado de mi personalidad, de lo que significa conocer a alguien. </span></p><p><span style="font-family: arial;">He dedicado canciones de lealtad a mis amigas, nunca a un hombre, nunca a un amor, porque nunca dura. Pero a mi familia, a amigos, a gente que no olvidaré: ellos viven ahí, en esa canción que otro hizo para mi, en la que está una parte de mi corazón. </span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-68924223139772129452022-08-05T15:27:00.000-07:002022-08-05T15:27:01.537-07:00Canciones con filosofía: Both Sides Now <p><span style="font-family: arial;">En mi rumiación, siempre llego a las mismas conclusiones. Sobre la gente, se que es una cretina. Se que los que me lastimaron están más lastimados que yo. Pero, a veces, no puedo evitar pensar que se salieron con la suya. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Hoy veo, con tristeza, que, aunque hayan tenido lo que hayan querido, aunque me echaron de donde yo estaba, aunque hicieron lo que ellos quisieron y aunque la gente los apoyó... siguen siendo un fracaso en muchas empresas de su vida. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pienso que pude haber hecho más si me los hubiera ganado, pero también veo que la gente que se los gana, son de los que peor se expresan a sus espaldas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Siempre son dos lados de la misma moneda. </span></p><p><span style="font-family: arial;">En el show Afterlife, recuerdo haberme sentido como Tony: una cínica, pero que piensa que tuvo dos pérdidas al mismo tiempo en la vida. Antes no podía concebir un duelo prolongado, hasta que lo experimenté en carne propia. Antes no pensaba en todos los dilemas, en todos los sentimientos embotellados, en la tristeza. Hoy no lo romantizo ni me regodeo en el dolor: hoy lo acepto y quiero entender a otros. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Muchas personas necesitan consuelo, pero pocas están dispuestas a escuchar, esto da a un círculo que se repite. Estuve enfrascada en mi dolor muchos años, mucha gente se aprovechó de esto y además se burló de lo que yo sentía, pero observo que no tienen mucho que decir ni que dar, además de su hostilidad. Viven otros duelos, son miserables, pero viven en negación. Esas lágrimas atoradas, fluyen en forma de su dolor. </span></p><p><span style="font-family: arial;">He notado que la soledad no es un fracaso personal: yo ya he tenido algunos amigos, algunos de ellos me decepcionaron mucho. Otros conocidos no podían ser mis amigos en estos momentos. De muchos pienso que hubiera sido mejor no conocerlos, pero otros, puedo decir que fueron amigos en el momento en que los necesitaba y ya. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La gente que cree que mi vida fue fácil, está equivocado, pude ser más miserable pero yo decidí no serlo. Hay ventajas y desventajas en estar solo, como se puede sentir la mayor soledad con familia y amigos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Siempre vamos a estar agradecidos con quienes estuvieron con nosotros. Ellos hicieron cosas que no esperábamos, no fue un tiempo perdido, pero también parte del duelo es dejarlos ir. Hacer lo posible por recordarlos, pero dejar espacio para vivir en el presente. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y, aunque un duelo nos ayuda a comprender lo más bello que hemos pasado, no podemos dejar que se prolongue. Porque esto nos alejará de lo que tenemos hoy: porque esto se vuelve contra nosotros y hace que se pierda la esperanza. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando empezó la pandemia, pensé que no hubiera querido que una persona cercana a mi sufriera por contagiarse de COVID, no hubiera querido separarme de las personas a quien les importaba. No me hubiera gustado que las cosas empeoraran. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Era como estar ante unas ruinas, pero voltear a ver el horizonte: las posibilidades eran desconocidas, pero aún había un camino delante mío. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Nunca tendremos un amor, una amistad, un padre o un familiar como el que hemos perdido. Pero esta aceptación y nuestros recursos para negociar con el dolor, es lo que nos deben sacar de ese estado. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Es mejor hacer lo posible en vida, que recordar todo lo que se pudo haber hecho. Es mejor cortar ahora que se puede, cuando se sabe que ya no da para más una relación, que sentirse solo y abandonado con aquella persona. </span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/l18Nc_iOmyI" width="320" youtube-src-id="l18Nc_iOmyI"></iframe></div><br /><p></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-61729526782593262662022-04-22T23:51:00.006-07:002022-05-16T21:15:25.267-07:00Afterlife: cuando un filósofo te ayuda <p><span style="font-family: arial;">Este año van a terminar dos series que me encantan: mi telenovela This is Us y hace poco, Afterlife, del filósofo y comediante Ricky Gervais. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Hubo un tiempo en que quería ser comediante: quería hacer reir como Omar Chaparro. Llegué a considerar que yo sería una comediante de este tipo para agradar a mucha gente. Ese pensamiento inquisidor se volvería una de mis búsquedas más infructuosas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Porque, ciertamente, la comedia también puede ser para incomodar y para mostrar. Dicen que el buen comediante te pone un espejo enfrente y te hace reír, dicha frase fue lo mejor que encontré de esa búsqueda. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Primero descubrí a los Monty Phyton y concluí que Omar Chaparro ya no me hacía reír. Tenía mucha verguenza de decir que me gustaba o que veía sus programas cuando estuvo en Telehit y Canal 5. Luego, me empezaron a gustar shows como Pequeña Britania, Enano Rojo e IT Crowd. Conocí comediantes como David Walliams, Noel Fielding, Mat Berry (FAAAAATHEEEEEER) y Matt Lucas. Tuve mucha suerte, porque, con la oportunidad de estudiar la comedia británica, podía ser más mamadora que otros. Y me gustaba ser así, yo quería ser así. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Luego conocí a Ricky Gervais casi antes de entrar a la universidad. Mi mundo cambió por completo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ricky, filósofo, guionista, locutor, actor y comediante, fue el responsable de mi estudio filosófico sobre el humor. Desde el pesimismo nihilista de The Office, la única versión que vale la pena, hasta su obra maestra Afterlife. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Porque Gervais parece que es un cínico, pero su corazón es tan grande que ha dejado un testimonio de belleza y sinceridad a la humanidad; quién más, sino un filósofo, para hablar de la conexión, del amor y del duelo, de forma cómica y de forma melancólica a la vez. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Gervais, que actúa de Tony, se cuestiona sobre el amor, la vida, la muerte, el suicidio y el humor. Tony no pierde su voluntad de vivir, pero reconoce que ya ha tenido su gran amor, que ya llegó a un punto de su vida en que sólo quiere ayudar a otros. Ser un ángel para sus amigos y familia política. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Tony, que después de su duelo enfrenta la pérdida de su padre, retrata a la perfección que, cuando no asimilamos un proceso, tendemos a creer que es simultáneo. Aunque ha pasado tiempo desde la muerte de su esposa, la muerte de su padre se siente como la sucesión de ese momento. Gervais presenta una actuación impecable. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero, lejos de ver a Tony como decadente o victimista, lo vemos a través de los ojos de la compasión, del perdón, de la comprensión. Porque es un hombre que ha perdido el sentido de su vida y ello trastoca su mundo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Es cierto que ayuda a sus amigos y comunidad, porque esto es una forma de seguir. Pero no se engaña con ser el hombre que otros desearían que fuera: Tony acepta el estado de cosas del hombre que es. Tony no quiere darle vuelta a su duelo, eso no lo hace malo ni bueno, lo hace humano. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Asimismo, la serie trata el tema del sentido mediante las mentiras que nos contamos y lo que nos repetimos para sobrevivir. En el caso de Tony, su creencia era que su esposa seguía con él, de alguna forma y, en algunos casos, era mejor mentir sobre su dolor que seguir alimentando su pérdida. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo me sentía como Tony y el haber visto esa serie fue un consuelo para mi alma. La sensibilidad de Gervais, la belleza de las tomas, la increíble selección de la música. Afterlife me acompañó cuando dejé mi trabajo en el centro por acoso sexual. Afterlife me ayudó a sacar lo que no pude cuando mi tía enfermó gravemente. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo era como Tony: cínica y con resentimientos: mis reservas de auto-odio eran interminables. Yo sentía que podía haber hecho algo más. Me culparon y me culpaba muchas veces. Me refugiaba en mis amigos y en las cosas que supuestamente me harían alejarme de los problemas. Tenía una indefensión aprendida que se extendía a mi vida. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero me vi con compasión y con la idea de hacer las pases con mi dolor. Porque esa habilidad para la vida es necesaria y yo carecía de eso. También viví una experiencia similar: cuando enfermó Consuelo, una señora me preguntaba por ella todos los días, se sentaba a vender sus hojas en una esquina de donde trabajaba. Una vez que murió, me preguntó nuevamente sobre mi tía, yo le dije que estaba en su casa, que ya estaba mejor. Algo dentro de mi, como Tony, sabía que era un mentira piadosa, pero que era mejor a la verdad. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Intenté ayudar a otros desde lo que yo sabía. Muchas cosas no funcionaron, de hecho, me equivoqué muchas veces en mi vida con mucha gente. No entendía los problemas psicológicos que tenía, aunado a que me detestaba porque pretendía que mi inteligencia me ayudara. Intenté no perder el sentido del humor, pero a veces, las ganas de desaparecer y quedarme todo el día en cama eran apabullantes. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Durante algunos años estuve así, porque me compadecía de mi misma. Pero cuando pude quitarme ciertas personas de la vida, entender que no estaba bien y que ya estaba cansada de sentirme así, empecé a hacer algo por mi, porque quería salir de ahí. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y, en ese sentido, Afterlife fue la ayuda filosófica que estaba buscando, no la autoayuda barata y las ideas gratuitas, sino una mirada desde la complejidad de problemas como la depresión, el abandono de uno mismo y la necesidad de comprensión. Porque es ahí donde uno no debe fallarse, pese a lo que ha vivido con los demás. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Muchas de esas cosas que me pasaron, me han hecho ver lo difícil que es tener una conexión con alguien. No todas han enriquecido mi vida, pero si me han obligado a pensar que es lo que no quiero para mi. Después de todo, la vida se puede ver de dos lados. </span></p><p><br /></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-89328531326965018062022-01-27T22:48:00.002-08:002022-01-27T23:00:51.105-08:002 Canciones con Filosofía: We only just begun <p><span style="font-family: arial;">Murió el gran Stephen Sondheim, uno de mis maestros indirectos de filosofía y el gran José Molina Ayala, otro de mis maestros indirectos en filosofía. La música y la conversación pueden ser consoladoras y curativas cuando tu mundo está a punto de derrumbarse. </span></p><p><span style="font-family: arial;">He tenido peleas por defender el trabajo de directores musicales de comentarios de gente pendeja. Lloré casi tanto por Sondheim como lloré por mi papá, Miguel. Las letras de Sondheim me han mostrado un mundo de sentimientos, innacesible para mi cuando no sufría ninguna pérdida. Sus letras me consolaron, me llenaron de esperanza, me hicieron sentir normal en un mundo tan horrible e indiferente a mi sufrimiento. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Antes de saber quién era Paul Williams, yo idealizaba insanamente a un farsante y narcisista que quería abusar de mi psicológicamente. Le confesé, en un arrebato porque no perdiera el interés, que esa canción eran mis votos matrimoniales. Cosa que sigo pensando, pero cometí la pendejada de decírselo a él. Y ahí empezó una táctica de manipulación. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ese narcisista fue un culero conmigo, pero me agradó saber que no me quitó mi canción, que mi sensibilidad y mi forma de ver la vida son esenciales en mi. Y que él fue un error, un accidente y que toda la gente se aleja de él. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Por desgracia, hubo muchas cosas que dañó: mi relación con otras personas de la universidad. Un maestro en especial, que era codependiente de la ex pareja de ese narcisista, me condenó por hablar con él. Yo me vi muy desesperada e intenté mostrarle que no era así, pero los prejuicios y la mala fe que me tenía frustraron mi intento. Y no lo culpo, en retrospectiva, creo que yo le caía mal desde antes. </span></p><p><span style="font-family: arial;">El maestro, que juraba ser el bueno de la historia, frustró muchos intentos en los que intentaba recuperar mi carrera. Lo cual ahora encuentro desilusionante, porque yo no le debo nada y sólo demostró quién era realmente. Sólo quería estar del lado ganador y buscaba de manera hipócrita alguien con quien exorcizar sus demonios. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sigo dedicándome a la filosofía, pero he cambiado algunas ideas que tenía sobre el éxito, la docencia, los reconocimientos y la relación con los estudiantes. Sigo pensando que muchas personas les carcome la envidia, aunque no tenga tanto como ellos dicen. Pero ahora ya no me enojan, me dan lástima y he aprendido a tener paciencia con ellos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">En lo que a mi respecta, he aprendido a perdonarme: las personas codependientes y victimistas son como adictos a una emoción y, al igual que muchos adictos, no reconocen que eso es un problema, no es algo tangible y que necesitan ayuda. Aún teniendo herramientas filosóficas puedes equivocarte. Y mucha de esa gente así le fue. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Aún con mis herramientas filosóficas, he aprendido a equivocarme, pero también a verme con paciencia y con ciertas ideas que no tenía antes. Muchas cosas fueron nuevas para mi: me sorprendo como la gente puede hacer daño hasta porque no tuvo un imposible o hasta porque tiene hambre. Es horrible y es desgastante, pero veo con más claridad qué los motiva. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Muchos narcisistas son parásitos que no tienen nada y aunque roben, nada es suyo jamás. Porque lo que les faltaba era el amor de papá y mamá y porque creen que el mundo les debe algo. Pero no, el mundo ya estaba antes que ellos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y se que, mientras haya creencias equivocadas, también hay aprendizaje, también podemos encontrar a alguien con quien podamos conectar. Que, aunque la conexión no es el antídoto para la soledad (yo conecto muchas personas porque tenemos los mismos problemas, pero ellos me odian a muerte y quieren que pierda todo), podemos tener amigos sinceros y podemos seguir adelante. </span></p><p><span style="font-family: arial;">También es cierto que, cuando las cosas parecen más terribles, podemos tener esperanza. Hay gente que nos quiere y que nos ayuda, aunque creamos que no es así. Y algunos de ellos también necesitan de nosotros. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuando Molina murió, recordé muchas cosas feas de mi vida: el abuso del que había sido víctima, la revictimización por parte de su alumna codependiente; el maestro que se creía mejor que yo y que se cree intachable moralmente. Incluso recordé a dos ojetes que pensaban que la loca era yo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero también recordé que Molina creyó en mi, que no era la primera (ni la última) vez que mi mundo se iba a derrumbar; que mucha gente me detestaba y que iba a aprovechar de lo malo que me pasara para hacerme algo malo. Que muchos de los problemas de esta gente, vienen de mucho tiempo atrás y que sólo quieren parecer buenos a ojos de otros, pero, en su proceso, pueden lastimar a alguien más. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ante todo lo que había pasado, esa canción me seguía conmoviendo: sus metáforas naturalistas sobre los momentos de la vida, sus frases inspiradoras, la forma en que habla sobre el amor y la esperanza. La forma en que equipara los momentos del día con los logros de la vida. Williams siempre nos dice que hay una esperanza, porque apenas estamos comenzando. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y, ante estos años tan horribles y de tanta incertidumbre, que se quede con nosotros la esperanza de que siempre podemos volver a comenzar. Siempre hay otra alternativa. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Felices fiestas, lectores. </span></p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/__VQX2Xn7tI" width="320" youtube-src-id="__VQX2Xn7tI"></iframe></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-59528229928689663162022-01-02T01:31:00.000-08:002022-01-02T01:31:30.229-08:00 2 Canciones con filosofía: Faust <p><span style="font-family: arial;">Poco a poco me he ido recuperando de las cosas que pasaron. No hubo algo tan malo para mi y pude entender mi rumiación. Un día, que no fue especial ni emocionante, me di cuenta de algo: mi papá no me quería. Nunca me quiso. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y no me derrumbé: me cobró cosas que según eran para mi manutención. Hacía comentarios sobre mi peso. Prometía a mi mamá una vida juntos, sin mi. Jamás vio por mi, jamás le interesé, jamás llamó. Mi mamá lo apoyó mucho y es de las cosas que no puedo entender. Tal vez con los años, no lo se ni me interesa. De ambos me separaré un tiempo, espero sin rencor ni preguntas, sino como un proceso natural. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Cuanto más escuchaba esta canción, Faust de Paul Williams, más me consolaba. Yo me veo diferente cada año, y dentro de esa diferencia hay cosas que quiero, algunas las he adaptado, pero básicamente son las mismas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Faust es una alegoría de la obra escrita por Goethe, en donde una persona que ha adquirido el conocimiento pero ha perdido la juventud. Faust desea compartir su vida con alguien como Margareth, pero no puede por su condición de anciano; es en ese momento cuando es tentado para vender su alma para recuperar su juventud. El intercambio es sencillo: queremos tener todo, juventud, sabiduría y amor. Queremos alguien por quien merezca la pena vender nuestra alma. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Faust es un modelo antropológico, porque, cualquier persona puede ser tentada por algo que desee. Y cualquier persona puede ser redimida en cuanto hace un acto desinteresado. Goethe, dentro del romanticismo, se adelanta a muchos tropos que observamos hoy en día. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Pero esos tropos ya no tienen una realidad ahora. Como muchas cosas que hoy sentimos: antes pensaba en entregar mi alma a alguien, pero he descubierto que así no es el amor, cambia como todo lo demás y como las creencias alrededor de él. Muchas personas con las que me he topado, en especial narcisistas y codependientes, creen que estoy amargada porque no deseo ser de alguien más. Otros me han llamado estúpida o mucho peor, porque, he analizado esta idea y he dicho tesis controvertidas como que alguien puede enamorarse dos veces, en diferentes etapas de su vida, de diferentes personas. Vaya, qué escándalo, no imagino cuando sepan que defiendo el voto de las mujeres o la libre empresa...</span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo por mi parte, sigo pensando que yo si daría mi alma a un grupo de personas: que anhelo un grupo de amigos y que anhelo una felicidad que no termine. Y con felicidad me refiero a cierta plenitud y tranquilidad. A hacer lo que me gusta y cumplir con mis metas y proyectos. A veces me siento mejor por un periodo de tiempo, a veces me siento estresada, con mucho trabajo, pero... a veces me siento cansada de sentirme triste, de ser miserable todo el tiempo. Eso no me hace inteligente ni consciente, sólo me hace miserable. Me tomó mucho tiempo entenderlo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y eso es porque, adivinen qué: tengo muchas creencias que me hacían daño. Como que una relación puede durar para toda la vida. Que perdonar hace que las cosas sean mejores y se avanza... Que el sexo es importante en cantidad y no en calidad. Que un duelo es lineal, que la familia no te detesta... Que si tu te detestas hay algo terrible, no siempre, de cierto modo tienes que ver lo detestable de ti para seguir adelante. Que la tristeza te hace parecer más inteligente... Que hay que agradar a todos y ser perfecto. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Yo pensaba como Fausto y como el Fantasma: podría vender mi alma por un amor... luego eso se fue diluyendo cuando me enfrenté a una relación normal. Cuando fui a terapia de pareja (yo sola), cuando intentaban abusar de mi psicológica y hasta físicamente. Yo quiero a alguien que me ame, pero si tiene que decirme en algún momento que no me quiere o que tenemos problemas, es válido separarnos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sigo interesada en la amistad, en el amor, en soñar. Sigo peleando conmigo, pero ahora me veo diferente. Se que no va a haber mal que dure cien años. Que cada celebración y cada navidad van a ser distintas, Que he pasado cosas terribles, pero sigo aquí. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y tampoco es como que se haya derrumbado mi mundo: así se sintió y así lo vi en ese momento. Veía muchas películas y usaba muchas metáforas, porque no tenía las herramientas. Creía que mi primer amor sería el único y el que yo sentía de verdad. Y sólo fue una creencia perniciosa o una forma en que me estaba volviendo codependiente. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Por eso agradezco a muchas herramientas que tengo y muchas ideas que me conforman estar con quienes quiero estar. Agradezco no ser gustada y que se me hayan cerrado puertas y que se hayan cerrado círculos, porque yo no les debo nada a esas personas. Ya estoy cansada de sentirme terrible conmigo. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Sólo sueño que un día estaré con un montón de amigos y que mi amor estará de mi lado. Y que todo lo que viene, si no es mejor, será distinto. Y eso es lo que me hace no ser tentada por promesas falsas. </span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/RfnthfR8qHk" width="320" youtube-src-id="RfnthfR8qHk"></iframe></div><br /><span style="font-family: arial;"><br /></span><p></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p><br /></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7775709020363970721.post-41269544096082448292022-01-01T22:25:00.006-08:002022-01-01T22:25:59.424-08:00Phantom of the Paradise o el compositor de culto <p><span style="font-family: arial;">Aunque vi muchas películas y algunas series que, honestamente no me da tiempo de comentar, decidí decantarme por un filme de 1974 como una de las mejores cosas que vi en el 2021. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dicha película estaba en mi lista de lo que iba a ver hace como 3 años... Era la película de menor duración porque estaba harta de trabajar. Es un buen trabajo pero, ese día había llegado a mi límite. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dirigida por Brian de Palma, cuenta con dos referencias a la cultura pop que son geniales: la primera es la aparición del señor Largo con el traje del Fantasma en el intro de la Casita del Horror XXIV por Guillermo del Toro. La segunda es que el casco de Palomo del Fantasma es de donde Daft Punk tomó su inspiración para hacer los cascos de su vestuario. Williams también haría una colaboración con Daft Punk, pero de eso hablaré después. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La cultura pop le debe mucho al Fantasma. </span></p><p><span style="font-family: arial;">La película cuenta la historia de Winslow Leach (William Finley), un idealista compositor que se obsesiona con la perfección en las piezas que compone. Winslow quiere terminar su cantata, pero, desde que se encuentra con el enigmático productor Swan (Paul Williams), su vida comienza a ir en picada. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Swan planea abrir el Paraíso, un lugar para espectáculos en donde él y Phoenix (Jessica Harper) sean los actos principales, pero Winslow buscará sabotear los planes de Swan. </span></p><p><span style="font-family: arial;">El compositor de culto</span></p><p><span style="font-family: arial;">La película es una crítica a la industria de la música y a algunas nociones de la estética: como el artista sufriente es más importante que un artista con un contenido. Es una crítica a la sociedad del espectáculo, porque el paraíso se torna un infierno cuando nos entregamos al exceso y al interferir con los procesos que nos darían algo de dignidad. También se trata el tema de la muerte del artista y de vender su alma para seguir vigente en este negocio. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Me atrevo a agregar que no esperen un villano ni un personaje bueno. Yo considero que la industria es la verdadera villana: porque es la que obliga a la estrella a no envejecer, a perder su dignidad, a no ser fiel a su obra y vender su sufrimiento como algo bueno, como si ser miserable fuera algo que es parte del espectáculo. Me agrada el hecho que Winslow lucha por su obra imposible, pero también observa los intereses y las traiciones que tiene que hacer para sabotear a alguien más poderoso que él. Por otro lado, Swan también está sujeto a las duras reglas de la industria y tiene que jugar en consecuencia para seguir vigente. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Lamentablemente, la realización de la película es un poco la alegoría que representa: desde compositores que pensaban que las frases de algunas canciones eran suyas, como en el caso de Led Zeppelin. Y muchos obstáculos en cuanto a la producción y el estreno de la cinta. El Fantasma no fue un éxito en taquilla, pero si fue un éxito de culto. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Y el compositor de culto sería Paul Williams que escribió las mejores canciones que he escuchado. Su interpretación como Swan es icónica y trágica y su historia es espectacular: aunque no logró seguir actuando, escribió canciones para las películas de Los Muppets, para los Carpenters y esta gran obra del Fantasma. </span></p><p><br /></p>Andreoidahttp://www.blogger.com/profile/05580619127214046751noreply@blogger.com0