El pop es el azúcar de la pirámide alimenticia musical... no nutre, no hace nada, pero es delicioso, a veces, ayuda como un consuelo en un mundo lleno de tristeza y de drama. Un principio de la neurobiología es que hay que mantener al cerebro ilusionado, trabajando, aprendiendo cosas nuevas y haciendo cada vez algo nuevo y sorprendente, hay que estimularlo para que no pierda su frescura y su vitalidad. Este año me rompieron el corazón, un hombre sexy y guapo con el que compartí momentos muy bellos. Me encantaba y hablábamos de todo, era como un filósofo para mi... creí que había encontrado a mi alma gemela, a un cómplice. Y de la noche a la mañana, él me descartó. Poco después encontré trabajo y mis pensamientos por él cesaron, pero aún lo seguía extrañando. Hasta que él llegó, un hombre sensual, encantador, rudo y maravilloso. Y ahora estoy muy confundida, porque, aunque estaba enamorada, aquel hombre nuevo me encanta y sólo quiero que sea mio. Pero mi corazón pertenece a alguien más. Aquel hombre rudo y sensual tiene una pareja... pero cuando lo vi, mi corazón se encendió y mi sangre se congeló. Era como si la ilusión volviera a mi vida y el tiempo y el color volvieran a mi vida. Cuando dice mi nombre, es como música para mi corazón. Yo quisiera haberlo conocido antes. Aunque debo reconocer que él no me haría caso o no sería su tipo. Pero se que él me ha visto y que sabe que yo siento algo por él. Se que no sucederá nada, pero es increíble cuando hablamos y cuando me sonríe. Él me trata como persona, tiene mi corazón. Pero él fue el que se me escapó. Por ahora quiero fundirme en esta fantasía con él, porque cuando el corazón late la alegría se desborda. Y que mejor que una bella historia para volver a empezar.
Escribí una parte de un guión para una película de terror, de mi autoría. Fue gracias al Centro de Creación Literaria Xavier Villaurrutia, cerca del parque México.
Me enteré gracias a que sigo en Twitter al académico Héctor Orestes Aguilar, que ha aparecido en mi lista de libros de divulgación filosófica. El taller estuvo a cargo del profesor Ernesto Alcocer, quien es reconocido por el guión de la película Obediencia Perfecta (2014). Fue un curso muy bueno: conocí a gente como yo y además, pude entender cosas mías mediante el uso de la escritura creativa y la tercera persona; lo que me ayudó a poner una distancia emocional a todo lo que sentía... francamente, fue catártico para mi. El guión de mi película se llama La gentileza de los conocidos, está inspirado en la película Un Tranvía Llamado Deseo (Dependo de la gentileza de extraños), pero, en este caso el giro de trama es que lo salva al protagonista, es que conoce a su enemigo, lo que le hace crecer y solucionar sus problemas. El protagonista soy yo y el villano es un monstruo que representa una depresión, pero, a medida que se lleva a cabo la trama, se observa el por qué de ese padecimiento, de su vida y del poco amor que tuvo. Y, aunque algunas cosas lo ayudan, él se siente solo, humillado, destruído y desesperanzado. Nadie lo ve y él ve sólo lo malo. Tal es la depresión por la que pasé cuando sufrí abuso narcisista. Me sentía indefensa, sola y sentía que habían ganado los villanos. Pero como Cabiria, seguí adelanto esperando lo que me deparaba la vida y por fortuna encontré que no todas las personas son igual de nefastas. Siempre habrá Jimenas, Danielas, Samueles, Christianes, Glorias, Ericas, Lilianas, Anas... una peor que la otra, pero sus vidas son peores que la mía. Y por desgracia, su narcisismo no tiene cabida para que sean felices. La envidia a veces va acompañada por la venganza: porque no es que quieran lo tuyo, quieren quitarte lo que tienes para que no tengas nada. Esos miedos se presentan para el protagonista y un día comprende que eran solo eso, personas sin vida y con ganas de destruirlo, de desmoralizarlo, por lo que tiene que luchar para recuperar su ilusión, su vida y sus ganas de seguir adelante. En el soundtrack puse canciones de Money Mark, algunas piezas que recomendó Luis González de Alba; y en la habitación del protagonista, hay una reproducción de Caminante ante un mar de niebla de Friedrich Caspar David. Y algunas referencias a Melancolía de Lars Von Trier. Esa época de mi vida, quedará en esa película, porque fue una época horrenda y a la que no quisiera volver. Aunque aprendí a aceptar la tristeza y la belleza de la melancolía, no puedo dejar de pensar que mi vida se detuvo y que perdí el sentido de lo que hacía, sufrí mucho y además tuve mucha confusión. Se por lo que escribo y lo que hago que soy fuerte... sin embargo, la tristeza y la melancolía son difíciles de aceptar y cuando las sientes en todo el cuerpo, cuando sólo ves eso, ¿qué más puedes hacer? ¿Hacia dónde va la vida de alguien que sufre? Mi curso empezó en marzo y terminó en mayo... algo increíble era que muchos teníamos la ilusión de ser un Guillermo del Toro, ese boost de los Óscares, de ganar un premio y de conquistar al mundo con nuestra película, pese a lo que estuviéramos pasando o haciendo, fue clave para hacer catarsis. No obtuve un papel por ese curso, pero, en mi recuento personal, obtuve a un gran maestro y a una gran amiga, además de horas de enfoque y de buenos recuerdos. Ahora que tengo ilusión nuevamente... pasemos a lo que sigue.
Si te gusta Bojack Horseman, Baskets y las historias que traten sobre el duelo o enfermedades mentales. La maravillosa serie Kidding es para ti. La serie es producida por el genial Michel Gondry y marca el regreso de Jim Carrey como actor serio. La serie es drama pero tiene tintes de comedia: Carrey interpreta a Jeff Pickles (Jeff Piccirillo) un equivalente de Mr. Rogers, quien lleva el peso del programa estelar de la PBS, Mr. Pickles Puppet Time, el cual también es un negocio familiar muy lucrativo. El problema es que Jeff sufre una tragedia familiar, lo cual le hace despertar de una especie de infancia perpetua y cuestionar su entorno: desde cómo sobrellevar el sufrimiento, la ruptura de una relación y el nulo respeto que le tiene su hijo. La serie cuenta con las actuaciones de Frank Langella (Frost Nixon, Small Soldiers, Robot and Frank), Catherine Keener (Get Out, Capote), Judy Greer (Archer, Jawbreaker) y es transmitida a través de la cadena showtime Showtime. He aquí las 10 enseñanzas: 10. El protagonista de la serie es el dolor: desde cómo lo reprimimos (ya sea con alegría maníaca, con amabilidad o con distracciones sin sentido). ¿Qué sucede cuando ya no podemos soportarlo? ¿cuando la vida nos muestra que no es como pensábamos? ¿Cuándo, por más que intentamos minimizarlo, el dolor no cede, no se detiene y sentimos que nos pudre por dentro? El dolor es una emoción que nos ayuda a ver la verdad, cómo es el mundo, cómo son las circunstancias y las personas. Si algo nos duele, atendemos esa dolencia si somos razonables... pero, como somos humanos también, es conveniente preguntarse por qué no escuchamos a nuestros dolores. 9. Algo que es doloroso y difícil es cuando alguien de nuestra familia nos lastima: porque se supone que esa relación es de cierto modo ideal para nosotros. Se supone que la familia no debe lastimarnos, debe estar al pendiente de nuestras necesidades, debe hacer que nos sintamos mejor... pero ¿qué sucede cuando todo esto se rompe? El enojo es desagradable por su capacidad destructiva, pero también es un potenciador de la honestidad. A veces sólo queremos herir, no deliberadamente, sino para que la otra persona despierte, no cometa un error, tenga una perspectiva de lo que hace... No lo trato de justificar, pero no se trata de condenar a nuestros seres queridos. Lo que me lleva a: 8. La familia marca nuestro arte. A veces escribimos, pintamos o representamos mediante el arte a esa madre que nunca nos comprendió, el hermano que fue cruel con nosotros, el padre que nos abandonó o la pareja que no hemos perdonado porque nos hirió terriblemente. Esa representación puede variar: ser más pequeña o más grande, tal vez en defectos, tal vez es un contraste con lo heridos que estamos. Pero la vida imita al arte, y sabemos que en el fondo es lo que quisiéramos. A veces, sin necesidad de controlar. A veces sólo queremos que suenen igual a ellos para que nos digan que nos quieren. 7. Es más fácil ser otra persona porque tenemos demonios, cosas que nos han pasado y resentimiento hacia otros... pero aún con eso, aunque nos duela o nos detestemos por algo... nunca es tarde para ser uno mismo. Eso es una proyección, porque no sabemos por qué la persona nos lo dice, tal vez tampoco se haya conocido él mismo. 6. Todos tenemos días buenos y terribles. Pero ¿qué sucede cuándo un día terrible sobreviene en algo que afectó a muchas personas? ¿O que daño profundamente a alguien? Es fácil contestar que para eso existe el perdón. Es fácil contestar que todos podemos perdonar, pero ¿y si no? Si a partir de ahí nuestra vida quedó destruida o enloquecimos, lo más fácil es entregarse a la ira, sacar ese coraje, reconocer que fuimos heridos. No importa la imagen, la fama o el complejo de solucionador que tengamos. Aceptar nuestra tristeza nos hace humanos, nos hace fuertes mostrar esa vulnerabilidad. 5. El juego nos forma como niños: el criterio, la solución a determinados problemas, el trato con los demás, autodescubrimiento; pero hay un aspecto que pasa desapercibido: que el juego también tiene una acepción perversa, una doble intención, una parte de engaño. Ese juego que todos jugamos que es en donde sale nuestro lado oscuro y nuestras verdadera personalidad. Qué papel jugamos, qué hacemos cuándo no nos están viendo y qué cosas en verdad pensamos; el juego más cruel que se juega es con nuestros cercanos, ya sea entre hermanos o de padres a hijos. 4. Los niños, creamos lo que creamos de ellos, son inteligentes y a menudo NO desean ser subestimados: entienden qué es la realidad, qué es la ficción. No siempre tenemos que subestimarlos o equipararlos con tontos o ignorantes Es cierto que tienen energía e impulsividad, pero eso hace que descubran sus límites. Pedagogía es formación, no control. Y no es fácil de decir cuando un niño te vuelve loco, pero ¿cada cuándo intentamos ver el por qué de esa locura? ¿HABLAR de hecho con el niño? ¿Observar qué lo motiva? Porque lo que les digamos, lo que tienen que mostrar o reprimir, tiende a marcar su comportamiento. Se los dice una persona sin hijos. 3. La sanidad de la locura: en algún momento tendremos una revelación, pero no llegará en forma de una epifanía maravillosa, con todo el amor, de forma memorable e iluminada: llegará en forma de tristeza, de duda, de cuestionamiento existencial, de crisis y acompañada de un profundo dolor por haber perdido algo que considerabas que no se iría; cuando pierdes tu seguridad y llega la indefensión. Sólo alguien que lo ha sentido hasta el alma lo comprendería. 2. No estamos rotos, sólo estamos sanando. Que algo se rompa no quiere decir que sea inservible para siempre, quiere decir que, aunque tome tiempo, puede repararse o volver a usarse. Esas heridas pueden ser resanadas, no sólo para volver a funcionar, sino para tener un nuevo significado. Resana tus heridas con oro, para que seas una obra de arte. El oro, lo que une esas cicatrices, es una resignificación de que podemos atar todos nuestros cabos, pese a que hayamos estado rotos. 1. Ante el dolor, sólo tenemos que jalar esa cuerda: la salida a todos los problemas: el escuchar y ser escuchados. Tan difícil que es encontrar alguien que nos escuche activamente, sin juzgarnos, sin hacernos sentir tontos, desprotegidos, necesitados o resentidos, a veces, todo lo que necesitamos es que alguien diga: Tú habla, yo escucho. Kidding terminó el pasado 11 de noviembre... pero me costó mucho trabajo terminar estos 10 puntos. La razón es porque no hallaba energía para terminarlo. Segundo: porque muchas ideas son una copia de lo que dice The School of life (La Sanidad de la Locura y Por qué nuestros socios nos vuelven locos). Creo que Michel Gondry tuvo a bien entender cierta filosofía de la depresión y mostrarla con una familia disfuncional, con un pilar con complejo de salvador, pero a veces son mensajes tan poderosos como dolorosos, que son difíciles de sacar de tu psique. Ahora que tengo más estructura, me alegró terminar mi escrito y revalorar el trabajo de Gondry.
Aunque se que hay una libertad que es opuesta a la seguridad, un buen día dije... No más. Ser mi propio jefe, cuando tiene que haber un constante orden y estructura, a veces es agotador. Tener una cartera de clientes, ahorrar, tener que planear cada día y trabajar mucho más, a veces muchas horas y seguir sin tener dinero... es un riesgo que tenía que correr. Pero qué doloroso cuando pasa. Aunque sobreviví mucho tiempo y mi familia me apoyó emocional y económicamente, sabía que no podía seguir así. Que tenía que tener una estructura. Y entonces, pedí un trabajo, uno con seguro, con prestaciones, con horarios. Un reto. Ciertamente, mi vida bohemia se pausó, pero... no todo era tan malo: mi apetito por la vida volvió. Yo pensaba que sería lo contrario... pero de hecho necesitaba esa estructura. Además que mis horarios de sueño volvieron, volví a sentirme cansada, hambrienta... incluso con frío e incertidumbre. Y no sólo eso: volví a correr, a ejercitarme, a dar vueltas por la calle. A conseguir cosas como papeles para trámites y hacer todo con tiempo. Obviamente, me ha costado adaptarme, porque vengo de un ambiente totalmente diferente, pero no soy ajena del todo: ya había trabajado en ventas y además tengo que aprender habilidades para reconocer clientes, pero fuera de eso, pues ya se qué va a pasar. Yo se que son ambientes pesados, con personas que quieren hacer de todo para que no estés y no hagas cosas. Se que hay favoritismo, que a la gente no le va a gustar que tengas algo o que la hagas en lo que ellos han trabajado... yo se eso. Y está bien. No me siento una amenaza. Hay días en que estoy tranquila y hago mis cosas, otros en los que siento que nunca voy a encajar. Ya estoy acostumbrada. Y aunque hay posibilidad de que no me vaya bien, que me vean diferente y hasta pidan mi cabeza... pues, ya no es relevante para mi. Ya se lo que va a pasar: traiciones, personas que te detestan, que nadie será mi compañero ni mucho menos espero que sean mis amigos... Que todos me verán y me dolerá cómo me ven. Y yo sabré quiénes son... Y me siento bien. Porque es de esta forma lo que pasa, y porque siempre habrá personas así. Siempre habrá alguien que no te acepte y que quiera cambiarte o que finja que es tu amigo por hacer una transacción. La gente cree lo que quiere de cualquier manera. Y la vida me dio esta oportunidad, quiero ahorrar dinero y hacer las cosas bien. Porque estoy cansada de hacer lo mismo y esperar resultados diferentes. Me alegra haber logrado entrar a un trabajo. Tener un reto nuevo, aunque muera de miedo cada día, antes de irme y compruebe que no fue tan malo cada noche. Me alegra sentir esa sensación de incertidumbre, pero tener más madurez para afrontarla. Me alegra que el sufrimiento y que los retos den un nuevo sentido a mi vida. Si fuera como One Punch Man... supongo estaría muy aburrida. Recomiendo, a todo aquel que pase por una crisis existencial y se encuentre estancado, a veces aburrido... que cambie de giro. A veces eso ayuda. De que dolerá, de que se endurece uno y aprende a lidiar con problemas, eso no es tan malo.
La tesis que he trabajado es que la música es la configuración de nuestros sentimientos: cuando algo nos duele, cuando no podemos expresar nuestras ideas, tenemos a la música para que hable por nosotros. Para que aquellas ideas que no pueden salir fácilmente. A veces nos ayuda a aceptar lo que sentimos, otras veces, lo que somos. Mi padre había enfermado y también el que entonces decía que me quería iba a dejarme. Yo temía ambos escenarios. El desenlace creo que era obvio pero yo me mentía porque era lo que me levantaba. A veces se puede condonar la mentira. Por aquellos días escuchábamos el Fonógrafo, estación que ya no escuchó desde que no está mi padre. Y fue que escuché esta canción: honesta, dolorosa, que temía la realidad tanto como yo. Lucho Gatica intérprete chileno, injustamente comparado con Javier Solís, nos trae esta bella canción que trata de la resistencia a aceptar la fatalidad de la vida. Sabe que perderá algo, sabe que vivirá con miedo y se recriminará, por eso se ampara en Dios y en la fe para salvar su amor. Así cuando nos aferramos a todo, a nuestras pocas certezas, a nuestras creencias. Pero el fin se acerca, pese a que esa persona haya sido para nosotros. Lo vemos, lo sentimos. Algo ha cambiado, pero no nos atrevemos a verlo. Yo le dediqué esta canción a él. Que me descartó sin consideración porque nunca me amó ni le atraía. Era una distracción de su soledad y de su vacío. Hubo un duelo, hubo llanto, hubo rumiación porque sabía que el fin estaba cerca. Ahora se que no me correspondía, pero honestamente, cómo dolió el pinche amor que yo sentía. Él al estar vacío, jamás sentiría lo mismo que yo. A veces envidio a gente así. El video es un fragmento de la película Teatro del Crimen, de 1957, Gatica aparece increíble, pero con una vulnerabilidad que no muestra cualquier hombre. En la interpretación de Gatica nos hemos encontrado todo, pidiéndole a Dios que el fin no llegue, que no sea inminente, porque es lo único que tenemos y queremos conservar. Descansa en paz, tus interpretaciones vivirán por siempre.
Aún no voy a hablar de Bohemian Rhapsody, porque tengo otros materiales e ideas que debo comentar en este blog. Y estoy tratando mi adicción al trabajo.
¿Freddie Mercury era un filósofo? Es muy probable que si: tengo algunas pruebas de ello en sus canciones y en la forma en que hacía música. No me centraré en su estilo de vida ni en su sexualidad.
Freddie Mercury tenía grandes tesis existenciales, vinculadas con el amor, el rechazo, la derrota y el trabajo sin sentido alguno. En la sisifíca Somebody to love podemos observar que la pregunta central es ¿puede alguien encontrar a alguien a quien amar?, aunado a la tarea de tener que trabajar sin ver frutos, ser humillado y sometido a la incomprensión y la la estigmatización por los otros, esos que son tanto problema como enigma.
En Show must go on, presenta el fenómeno de buscar sin encontrar, a menudo nuestra capacidad de encontrar sentido se ve comprometida con este problema: ¿para qué vivimos entonces? ¿qué sentido si no vamos a encontrar la felicidad o al menos propósito?
Cuando el dolor nos ha rebasado, hasta llegar a nuestra alma, es lo mejor pedir ayuda; pese a todo lo que pase, pese a dejarlo a la suerte, pese a que fracasemos, pese a que las dificultades nos ahoguen día a día. Pese a que el corazón se rompa.
Sin embargo, esta canción describe cómo me siento.
Tuve una mala infancia y no porque el problema fuera que no me quisieran o que me dieran casi todo lo que pedía... Hubo un error en mi crianza en el que creí sistemáticamente.
Y es que me dijeron que era especial. Que había algo más para mi. Que era excepcional.
No es que mis familiares o mis padres fueran negligentes, para recomponerlo intentaron muchas cosas, a veces crueles y a veces radicales. Me faltó mucho para poder entender quién era... más de veinte años. En muchas cosas no he transformado mi realidad, estoy triste estoy cansada. No era lo que yo solía ser.
Mucha gente criticaba que estuviera triste, que tuviera un duelo no resuelto, que mi chispa se fuera perdiendo con los años... pero a veces esa tristeza y ese duelo tienen más que ver con tu realidad que lo que te quieren obligar a ser.
Sentía mucha incertidumbre y sensación de vacío, tenía muchos problemas y sentía que no valía nada. Tuve que aceptar que la vida era dura y que no era especial. Pero sentí que confirmaba todo lo que pensaba sobre el mundo. Todo lo que decían de mi.
Aún, con todo, hay días, más difíciles que otros, en los que parece que no se quién soy o qué quiero de la vida.
Tal vez ese espejismo, ese desencanto de la vida puede ayudarme, pero no será haciendo las mismas cosas que hago antes. Hay un grito desesperado por ayuda y ganas de perdonarme detrás.
Porque por desgracia, es demasiada atención, demasiado amor, demasiados mensajes dobles que ya no se quién soy, qué necesito y qué debo hacer.
Cargo un peso que no me corresponde y quiero cargar más... tal vez colapsar, tal vez así me tendré compasión. Pero no quiero llegar a ello. Yo quiero proceder con la hipótesis contraria: demasiado amor es terrible, demasiado amor nos puede comprometer emocionalmente y nos destrozará. Demasiada atención no ayuda, abruma.
Por eso no es tan difícil enfrentarnos.
Sin duda hay que aprender más del gran Freddie, un filósofo nato.
Odio facebook, he sido agredida miles de veces por esta plataforma y siempre que pongo cosas controversiales o en grupos, un grupúsculo, que en este caso son el puro culo, se alía para denunciar mi cuenta y quitar mi perfil. Mi correo personal, de hecho, está inhabilitado en facebook porque compartí fotos de desnudos de Mapplethorpe y opiniones que cuestionaban al Peje y a políticos que no me agradaban. Súmenle a una bola de cobardes, de hipócritas y envidiosos y ahí lo tienen: perdí mi cuenta y mi información. Incluso buenos contactos. Pero perder mi cuenta fue como cuando tiré mi celular a una cubeta con agua: nunca me sentí más libre. Ya después entré a twitter y no sólo automaticé mi información, sino que aprendí a investigar y conseguí nuevos contactos y un amigo. Pero volvamos a la historia. El grupo se llama Identifica un Narcisista, no digo que el grupo sea malo, pero hay unas ciertas manzanas podridas que no han solucionado sus problemas, sus dolores y reparten su ira con otros miembros, como yo, que nunca supe quiénes eran hasta que me atacaron en grupo. No me molesta que estén heridas y que me hayan atacado: pude ver en lo que fallaba mi postura y me mostraron cosas que no quería ver, me molesta que vayan por la vida como si fueran muy buenas o pacifistas, cuando están a punto de explotar y sólo están buscando con quien. Mientras que hubo más gente comprensiva, estas mujeres y uno que otro hombre, se empeñaban en atacarme. Mi problema era que, qué sucede si, aunque sepas que un hombre es narcisista te sientas atraída por él y no puedes dejar de pensar en él. Si no quieres ver la verdad y te aferras a esa especie de ilusión. Creo que no lo redacté bien o tal vez se malentendió, porque lo que siguió fue terrible y cruel: cinco personas se apresuraron a comentar y pedir mi cabeza. Una tal Bere* empezó a burlarse de mi y poner memes a la contestación que le daba, cuando me defendí, sin ser agresiva, ella se hizo la ofendida y me ridiculizó Un administrador intentó mediarlo, pero francamente, esta mujer no quería escucharme. Me bloqueó en cuanto la encaré. Otra más que se hace llamar Adi, decía que mi publicación era falsa, con otro meme que se burlaba de mi. Cuando le aclaré que tenía pruebas, como enlaces y fotos que ayudaban a contextualizar mi historia, decidió ignorarlas. Una dizque psicóloga, llamada Yazmín, empezó a arguir que por qué si era tan inteligente, era poco menos que estúpida para tratar mi problema y no tuvo ninguna compasión al atacarme: la tipa seguía TODAS mis publicaciones en el sitio y se inventó una falsa historia de mi en donde me tachaba de narcisista encubierta. Lo cual no soy, ni siquiera me conocían. Una que se ponía Candy y otra que se hacía llamar Helena también me juzgaron: la tal Candy inventó que yo tenía mala vibra y que mi historia no era cierta, pese a que mostré pruebas como con la tal Adi. La tal Helena empezó a juzgar mi historia, cuestionó la veracidad de mi perfil y cuando la confronté, salió a relucir que no era ese su nombre real y que no la juzgara porque ella no podía revelar sus datos dado que la depredarían también. ¡¿Y no es eso lo que estaban haciendo esas mujeres?! Porque no creo que su situación sea mejor que la mía. Eso se llama Proyección. Finalmente, una tal Tea, pidió mi expulsión inmediata del grupo. No creo que lo haya pedido de otros miembros con los que no está de acuerdo. Aunque pedí ayuda a los administradores, como que no le dieron importancia debida para evitar las tensiones. Uno de ellos me dijo que aunque hubo cinco personas en contra, hubo muchas que me ayudaron y si, no me arrepiento de haber sacado a la luz mi problema. Mi problema es mi baja autoestima y mi renuencia a abandonar las obsesiones. Por desgracia, el narcisista me dejó claro que no quería estar conmigo y que me detestaba, incluso desde antes de conocerme (true story). Y, aunque tenía pruebas e intenté explicarle a la gente que, supuestamente tenía los mismos problemas que yo... pues no les interesó, sólo buscaban depredarme y humillarme.
También se había unido otro chico llamado Toni, qué torcía mi palabras a propósito, pero era para quedar bien con una chica que le atraía físicamente, así que me importa poco. Por desgracia, el daño ya estaba hecho: cada que comentaba, fuera para expresarme o no, la gente me ignoraba, o bien, trivializaban mi problema. Un buen día, me dí de baja en el grupo, no sin antes bloquear a estas tóxicas y expresar mi hartazgo. Honestamente, me encuentro muy dolida y desilusionada de este tipo de personas: aunque mi participación disminuyó, la psicóloga seguía molestándome. Me enteré que yo no les agradaba. Imagino a alguien que le cuente un problema a estas personas y que estas le contesten como me contestaron a mi: tienes una mala vibra, tu historia es falsa, pareces un personaje o tú eres un narcisista, eres fantasiosa o ¿cómo si eres tan inteligente, te pasa lo que te pasa? Dios no quiera que alguien caiga con esas mujeres: porque no sólo no han sanado, sino que buscan un desquite, un chivo expiatorio, un gatillo para explotar sin más, para ver por arriba a otro, para mostrarse como en realidad son. Yo nunca las juzgué y no revisé su publicación para poder atacarlas y si no estaba de acuerdo, ¡pues fácil!, NO COMENTABA. Pero nunca me puse a ver a quién me echaba a de enemigo, ni a interpretar un personaje. A veces daba consejos que aplicaba, otros que no aplicaba, otras veces respondía con ira acumulada a los narcisistas que me habían humillado, otras más, veía mucho dolor y venganza en otros que eran buenas personas o decentes, pero no me metía con ellos de forma personal ni los atacaba como ellos me atacaron a mi. Tomé la decisión de dejarles el paso libre, como en Oso Fraudes: no valía la pena y jamás valdrá pertenecer a un grupo que no le interesas como miembro. Y, aunque entiendo que la gente está cada vez más herida y cada vez más lastimada, eso no justifica la agresión contra una persona que tiene problemas similares con narcisistas. Preferí mejor tomar un terapia o ir a terapia de grupo: no voy a alimentar fantasías y no voy a pedir ayuda en donde no hay perdón ni han sanado. No digo que no se unan al grupo, por el contrario, sólo eviten ser expresivos e interactúen pocas veces, pero no lo vean como única opción, no sustituyan el contacto con la gente, no creen un patrón al estar en línea y no den elementos para que puedan atacarlos. Pero sobre todo, si han sido víctimas de abuso narcisista, busquen a un profesional y busquen ayuda, esa peste te deja devastado.
El 22 de septiembre, buscando The School of Life en YouTube (como hago cada martes, jueves o fines de semana), encontré que Andrés Roemer, trajo a CDMX The School of Life. Roemer, que fundó la Ciudad de las Ideas, tiene un programa de debates en ADN40 y fue embajador de la buena voluntad por la UNESCO, trajo a Alain de Botton a México y ahora colabora con la franquicia. Debería estar feliz de que lo trajera y todo, pero honestamente, creía que iba a tardar más y de todas las personas, vaya, no me explico por qué él. No lo asocio como filósofo ni como divulgador, es una persona que habla y gusta de la filosofía, tampoco lo sigo... es que... ese era mi sueño. Y no por comprar la franquicia o vender esos productos, sino porque quisiera un proyecto similar: una escuela, con buenos maestros, con los mejores maestros que tuve, con conferencias y talleres en donde la gente soluciones sus problemas sin pensamiento mágico pendejo... Y con el arma más poderosa de todas: La Filosofía. Y lo de Wisecrack, pues bueno, ya hay mucha reseña en internet, y todos los canales son lo mismo y por lo general pocos youtubers son imbéciles y poca gente me interesa y da argumentos. Y yo no quiero eso, ni hacer lo que la gente dice. Igual y no es Roemer lo que me molesta, hice un meme en donde hablaba de mi sueño roto y lo compartió... ahora mismo me siento un chiste: porque eso si me lo tomaba en serio. No me importa mi peso, mi salud o el hecho que detesto todo, pero ¿por qué The School of Life? Igual y siento que no hay qué hacer, ni pasado ni futuro, sólo hay un incertidumbre y melancolía y poca creatividad, porque no se me antoja hacer nada. Perdí dirección... yo quería algo así. Y en mi profunda envidia que siento por gente que de hecho tiene cosas: quiero lo que él tiene. De los pendejos rateros y apestosos narcisistas qué...
Hice un meme de Amlo el 13 de mayo de este año. Se lo mandé al administrador de lo que entonces se llamaba Vida Simpson. Mi meme era más o menos así:
Mira Los Simpson Mx, ya no necesito a López Obrador: he creado un candidato superior a él en casi todos los aspectos!(sic.) A las pocas horas, mi meme se había compartido más de trescientas veces y le habían dado Me Gusta más de 1300 personas. Sencillamente, no lo creía, era un nuevo comienzo. Lo que fue un divertimento para mi, se convirtió en la oportunidad de convertirme en colaboradora. Me agregó el administrador a su equipo de trabajo y lo conocí unos dos meses después en persona porque vive al centro de la ciudad. Mi trabajo consistía en contestar a los seguidores, pero en poco tiempo y con el flujo tan rápido de ideas, también proponía memes que se convertían en los más virales. Y cuando respondía, mis ideas eran compartidas para añadir más comedia a la página. Todo fue muy bueno... en los primeros dos meses. Poco después descubrí unas cuantas cosas: - La comedia se alimenta de dos factores: Primo, la obsesión; secondo, un punto de vista retorcido. Eso fue una señal de que podía usar algo negativo de mi para algo bueno. - El ambiente en la comedia es sexista, a veces, esto es porque hay cierta competencia cuando es un equipo que no está bien conformado, donde no se delega eficientemente. Cuando hay una especie de sintonía, pues, como que esa competencia se diluye, se establece un puente que no todos podemos cruzar. Es extraño porque cuando hay empatía, parece que las ideas son más fáciles de construir. Lo que me lleva a:
- Cuando hay conductas narcisistas, que en mi caso fueron burlas por parte del administrador y respuestas prepotentes, incluso groseras... pues poco importa que te gusten las mismas series, las mismas bandas o que tengas el mismo sentido del humor. Reconozco su oportunidad, es probable que no hubiera conocido a quienes conocí sin haber entrado a Vida Simpson, pero, haciendo un cálculo utilitario, creo que perdería muchas más cosas que me importan por buscar una oportunidad en donde no la hay. Lo que también me lleva a: - No quisiera menospreciar el trabajo de colaboradores, pero ¿un trabajo que esté basado en memes? No lo veo estimulante... Bueno, al menos no para mi. Y no porque me crea más o menos de lo que soy, es que, honestamente, es una distracción: no estoy diciendo nada y no tengo algo importante qué decir, no hay dirección porque sólo se trata de medir una obsesión, a veces positiva con una serie. Me he dado cuenta que hay puertas falsas para intentar levantarse... desde aquellos amigos que te prometen su ayuda y en realidad no saben qué hacer o cómo tratarte. También lo es hacer tareas que, no es que sean insignificantes, sino que no nos importan en lo absoluto... tenemos que hacer algo siempre, nos ayude o no a poner en perspectiva algo, creemos que un día vendrá algo mejor, pero ¿y si no? ¿y si lo que nos importa a nosotros no es importante para el mundo? ¿necesariamente es lo mejor? Francamente, me salí una buena madrugada que mi cerebro estaba cansado: estaba buscando una referencia y no disfrutaba la serie, no me estaba divirtiendo e incluso, ya no quería tratar con muchos miembros que conocía... No me identificaba con ellos, aunque tuviéramos algo en común en primer lugar. No me arrepiento: mi camino es la filosofía y aunque he buscado conexión, no quiero que sea basada en fantasías, ni en supuesta camaradería. Muchas de las personas con las que convivía, aunque eran talentosas, agradables y muy determinadas, jamás conectarían conmigo, tienen una vida hecha y gente real a la cual acuden... ¿por qué buscarían a un amigo en dónde no lo hay? La fantasía sirve a las obsesiones, yo prefiero la realidad.
A mucha gente le alegrará saber que me he peleado con un amigo. Intenté hacerle un favor, el cual no le importó. Lo conocí con su peor cara y sólo me trajo problemas y desilusión. Por desgracia, otras personas involucradas me ven como una persona inestable: que tiene todo el tiempo del mundo porque no tiene un trabajo real o formal. Que piensan que soy estúpida y que todo es percepción. Mi percepción es que, qué pena haberlos conocido. Qué pena que piensen así de mi y qué pena que piensen que la gente vive para ustedes cuando no es ni pareja la relación en favores o circunstancias. Se solucionó aparentemente mi problema: yo no sé decirle que no a mis amigos, y quiero agradarles con mil favores aunque nunca me los paguen. Pero he decidido no hacerles favores por mucho, mucho tiempo. Por fortuna, la vida me dio una tercera oportunidad y tengo dos amigas fascinantes. Por eso es que no me siento tan mal. La primera "amiga" que tuve nunca me quiso y esperó un buen día para confesarme su desagrado y su pobre idea que tenía de mi. Igual, le di mucho, me regresó poco. Era una desgracia hasta para los que la conocían. Fue importante un tiempo porque daba mucha información y rumores sobre mi, pero una vez que nos separamos, fue un periódico de ayer. Después llegaron ellos... tuve lo que muchos no, una segunda oportunidad: quise que fuera duradero y si, casi 10 años. Quise conmemorarlo, pero no tienen tiempo y no tienen intención, pese a que uno haga tiempo y los vea o no pierda el tiempo solo, como debe de ser. Ahora tengo a estas amigas y a un colega tapatío con los que comparto obsesiones. No la voy a cagar: voy a decir que no y voy a hablarles de mis problemas con honestidad, voy a ser mejor con ellos mostrándome como soy. No voy a aparentar ni salvar, no me voy a sentir necesitada. Porque eso también lo aprovechan las personas para juzgarte y sentir que eres débil, que te pueden decepcionar. Que te pueden dar por supuesto. Y honestamente, estoy harta. Cuando estaba con ellos, me sentía fuerte, pero seguía sin saber ser amiga de mi misma. A veces estoy muy sola, no por elección, pero no me puedo sentir sola por mi comportamiento, eso lo puedo cambiar. Y se, que con el paso del tiempo, voy a ser mejor amiga, una que tenga la opción de fallar, decir que no, no hacer la gran cosa y que sea aceptada y pueda salir en público. Que así sea.
Me enfrenté a la victimista perfecta: de esas que, aunque es comprensible que no tengan una buena historia, que merecen ser escuchadas y atendidas... tiene la necesidad de jugar ese personaje para llamar la atención. Las personas victimistas siempre te harán quedar como el malo, aunque les hayas dicho algo que en el fondo saben que es verdad. Aunque no seas el malo realmente, aunque sea una crítica, aunque en el fondo ni saben nada de ti, pero ya, estás en su contra per se.
Un día escuché decir a alguien que era más fácil curar el cáncer que enfrentarse a una persona victimista y no me malentiendan, pero es que son insoportables, manipuladores y usan un falso pesimismo para causar lástima y tener TODA, TODA la atención posible. Pero, déjame decirte que, en el fondo, No desean solucionar sus problemas, es como si se les acabara el dinero o la energía para seguir viviendo. El victimismo No es romantizar los problemas: es un mecanismo de defensa para no lidiar con ellos, es sumirse en un estado del que sabemos que podemos salir y vivir con una situación que no tiene por qué definir nuestras vidas. Pero, con la constante atención que se le da a la supuesta víctima, puede derivar en una conducta tóxica y de manipulación. La victimista a la que me enfrenté resultó ser una persona que supuestamente era frágil, pero igual agredía, era prejuiciosa y no tenía el gran problema. Su problema es que era codependiente y tóxica, aunado a que esperaba que alguien la salvara. Pero ante cualquier crítica... era la tercera guerra mundial. Y la persona que la defendió, un profesor omnisciente de lógica (o al menos así se vendía) siempre quería salvar a todos los demás, pero no era ni compasivo aunado a que era un terrible juez moral para actos ajenos. Creo que eran la combinación perfecta, por eso me alegro que sigan juntos. A mi me dolería ver a un amigo flagelarse, convertirse poco a poco en un miserable, en un cobarde y en una persona necesitada, pero cuando quieres jugar al bueno de la historia, tienes complejo de salvador y crees que saber lógica te quita la maldad... pues tienes un cóctel para el desastre. Tenga eso en mente: - En el fondo la o el victimista NO quiere solucionar sus problemas - Cuando le ofrezcas solución o lo quieras salvar, se ofenderá - Buscará acomplejados y gente sacrificada que lo salve. ¿Y así estará a gusto? NO - Buscará la forma de echarte la culpa si no haces lo que dice o si no dices lo que quiere escuchar - Es tan cruel e hiriente como cualquier victimario o narcisista: porque en el fondo es una persona tóxica y manipuladora Aléjese de esa gente, busque otros amigos y no intente razonar con ellos. Sólo llegan a cansar muy rápido y pueden intentar destruir su vida y su carrera. ¿Cómo habrá sido si ni con lógica se les puede combatir?
Aunque extraño a Damon Albarn en Blur, su proyecto Gorillaz tiene piezas que me siguen sorprendiendo, en este caso, una gema escondida, opacada por el video de Stylo (en donde aparece Bruce Willis).
Me han intentado ofender diciendo que no parece que tenga amigos... con la novedad que tengo cuatro muy buenos y para ser una persona que no tiene grandes habilidades, pues lo considero un triunfo.
Y quienes se han alejado de mi, pues, peor para ellos: no han sabido adaptarse con otras personas y no han entendido de qué va una amistad en la que el apoyo no se condiciona. O de los que sólo he sido un hombro para llorar. Han intentado triangular con otros cobardes, han intentado que yo me confiese para de eso hacerme una fiesta de vergüenza, como si ellos fueran perfectos.
Personas que pensaron que la vida no me daría otra oportunidad... me imagino que deben estar más tristes que yo, porque su enojo es que la vida no me negó el tener a gente que me quisiera.
Hablo desde mi corazón, pero también desde el coraje.
Mis amigos se sientan conmigo en la Colina de la Melancolía; están conmigo y junto a mi. Aún si no puedo tener lo que quiero. Pese a todo mi peso muerto, pese a mis tristezas, pese a que no pueda salir de este periodo.
Sin embargo, ellos son mi medicina cuando están cerca de mi. Ellos son a veces la terapia, aunque no sepa mi camino o si esto es un mal sueño. Mirando los árboles de plástico que me recuerdan a Radiohead.
He estado en la colina de la melancolía por tres años... sentada, pero ellos se sientan conmigo y ven el mundo desde ese lugar, ellos bajan y vuelven a sus vidas, pero me están esperando cuando baje... ahí está el mundo del que me retiré por un trabajo estresante, porque prefería eso que estar en el mundo. Dolía demasiado.
Pero ya he de bajar, cada vez más... porque ya no siento que quiera estar ahí.
No es febrero, pero celebro algo que no me había dado cuenta: La Amistad, así con mayúsculas. La celebración de mi amistad fue algo triste... le he confesado a mis amigos sobre mis problemas: mi tristeza, mi desencanto por la vida, mi adicción al trabajo, mis ideas sobre mi, el abuso narcisista que sufrí en una juguetería que hacía fraudes y cobijaba ladrones y enfermos. Obviamente, la respuesta fue de incredulidad y de escepticismo: ¿desde cuándo te sientes así? ¿Por qué no nos lo dijiste? - sentenció una de ellas - Tenemos mucho trabajo qué hacer contigo. Y es que lo daba por supuesto: si me caigo mal, nadie debería aceptarme, pero el hecho es que me acepta y me quieren, a pesar de conocerme. Mucha gente ha querido quitarme hasta la dignidad, se cree con derecho de pisotearme y hacerme ver como la villana. Vaya ficciones que creemos cuando la realidad no es tan mala. Me hizo pensar que, por muy injusta que sea conmigo, alguien puede ser justo conmigo. Que por muy desagradable que sea a mis ojos, hay gente que no me ve así... Hay personas que me escuchan y que no me consideran estúpida o les doy asco. Y entonces, de la melancolía, comenzó la añoranza. Quería estar con mis amigos de nuevo, abrazarlos, decirles lo mucho que los extraño, pasar tiempo juntos... mirarlos a los ojos aunque estuviera llorando. Tal vez la verguenza, la soledad y la culpa se irían... tal vez ya no sería víctima de mi misma. Y estar con ellos en una isla en el sol, donde pueda jugar con ellos y divertirme y sentirme tan bien... sin racionalizar las cosas claro. Aún añoro huir con ellos, pasar el tiempo juntos y no sentirme mal nunca más... En una isla en el sol... creo que ese sol del que hablaban, era la amistad. Y eso que la vida es una colección de soles en una gran oscuridad.
Tuve mucho trabajo como tutora y pasó algo curioso, fue mucho estrés. Mucha presión y muchos problemas. Pero tenía algo qué hacer, estaba enfocada, era feliz.
Cuando pasó todo ese trabajo y ese agotamiento, me sentía vacía. No quería hacer nada de mi casa ni nada mío, quería seguir trabajando. Como si eso evitara que mi mente se fuera. Yo no me considero una persona floja, pero tampoco tenía ese nivel de compromiso.
Ciertamente: el trabajo me distraía de la vida y las distracciones que podía tener, igual me alejaban de lo que yo sentía. Había veces en que no sentía gran cosa, sólo cansancio. Era una forma de huir, de no preocuparse.
Pero comprendo porque me pasó esto: quiero huir de la vida que tengo porque no me gusta. En el fondo no me siento satisfecha y no quiero estar con la gente, pese a que conozco a gente excepcional. En el fondo... no quiero la vida que llevo.
Y se que es cómo todo se pondrá en orden, pero también me queda el vacío y decir ¿cuándo me tocará a mi? ¿por qué no tener más trabajo no significa tener más dinero? ¿de qué forma esto me estará ayudando? ¿Cómo puedo salir de aquí?
Desde 2016 siento ese gran vacío y esa tristeza que se ciñe sobre mi. Yo lo único que quiero es dejar de sentirlo. Pero no puedo negar que si no acepto mi tristeza y mis emociones, incluso las que no me permito sentir, no voy a poder avanzar.
Preferí desarrollar esa adicción, sentirme así, que hacer algo. O eso fue lo que hice. Ahora me toca aprender a cuidarme. Y espero toda la filosofía y las ideas que tengo me ayuden a levantarme.
A veces recuerdo que es más mi resistencia que lo que era doloroso en verdad. Eso también ayuda.
No voy a hablar del capítulo de la telenovela biográfica de Luis Miguel. Eso fue pornografía emocional y no hablaré de ésta en mi blog. Pero si hablaré de la melancolía, de esa melancolía que produce el rechazo... vaya que es difícil cuando te das cuenta todo lo que duele, pero también es un paso importante, te sientes orgulloso de ti porque eres un guerrero, porque sabes cómo tratar las heridas y curarlas. Mi historia la contaré con seis meses de distancia... un filósofo siempre llega tarde, pero es porque tiene algo que decir, algo que discutir y analizar. Si no fuera porque tengo a la filosofía, estaría un poco más sola No hace mucho que fui rechazada por un hombre muy guapo, se parece a Joel Edgerton en el Gran Gatsby, yo siempre lo hacía reír, discutíamos cosas, teníamos algo en común que eran series de televisión y gustos extravagantes. Todo era increíble, estaba deslumbrada por él.
Él no estaba deslumbrado por mi, debí notarlo, pero cuando pensaba que todo iría mejor, lo conocí, cómo era cuando estaba de mal humor, el por qué de los gustos extravagantes, el por qué tenía pocos amigos. El dolor que sentía de haber logrado mucho en poco tiempo, pero no tener con quien hablar, estar solo en su mundo, con su éxito y sus ideas. Se quejaba de no ser comprendido, pero no daba visos de dejarse comprender. Era algo provocador y sarcástico, además que se desesperaba horriblemente, a veces era huraño y perdía el juicio. No dejó de parecerse a Joel Edgerton, pero actuaba como Tom Buchanan. Lo que creí que era amor, rápidamente se convirtió en un sueño roto. Hasta que noté algo que era bello y melancólico a la vez: yo tenía una ilusión otra vez, quería hacer algo con alguien y reía otra vez. Entre él y yo sucedió la magia. Y aunque no era la relación que quería, me dí la oportunidad de vivir mi fantasía, de querer a alguien otra vez. Despertó mi ensueño y mi ternura, mi bondad. En un mundo enfermo y agonizante. Y me hizo poner en perspectiva lo que quería, que es ser vista por quien soy pero con los ojos del amor y de bondad. Que, aunque los opuestos no se atraen, hay que buscar la felicidad. No lo tenemos todo, pero necesitamos una nueva ilusión. No tengo todo ni a él... pero me sobra juventud y me muero por vivir.
Anthony Bourdain se describe en una palabra: GENEROSIDAD. Pero, ¿por qué aparece en un blog de filosofía? ¿qué tiene que ver la filosofía y la comida? Tienen absolutamente todo que ver. Bourdain era un divulgador, que partía del supuesto de la Comida como Experiencia. Esto es, lejos de la creencia que necesitamos un gran salón, ingredientes caros y sofisticados, gran compañía o viandas exóticas... la realidad es que la comida hecha con gusto, con amor, con toda la intención de hacerla, tiene mucho más peso que el primer escenario. De ahí que el olor en un puesto callejero, de la comida de la tía o abuela, el ambiente y el sazón del cocinero contribuyan a que recuerdes los sabores y tengas más presente la cocina que determinadas tendencias o lugares de moda. Y también, que eso no se puede negar: Anthony apoyaba el supuesto que la cocina empieza en los mercados, ahí es un lugar de la vida pública de una localidad, ahí conviven sabores, ingredientes, carnes, experiencias y personas que dan otro significado a la comida. Bourdain escribió sobre el ritmo de vida de los chefs, la presión en un restaurante, lo duro que es la vida de quienes se dedican a la cocina, esto lo expresó en sus libros Confesiones de un Chef y Sin Reservas. Escribía con un estilo desenfadado, claro y entretenido, pero daba consejos y describía a la industria alimentaria de primera mano. Reconozco que no veía muchos de sus programas, pero el chef Jonatan Padrón, también conocido como Vidoc Void, me recomendó un episodio de Sin Reservas, después que ocurriera el terremoto de Haití. Bourdain se dispone a comer en un puesto de la región, pero los habitantes lo observan detenidamente. El problema, es que Bourdain sabe que los habitantes de Haití tienen hambre. El chef se ofrece, generoso como siempre, para comprar la comida del puesto y repartirla entre todos los que estaban cerca. ¿Qué podía salir mal? Pero la gente se comporta agresiva, empieza a empujarse, a aglutinarse y se desesperen. La razón es que, como Bourdain apunta, tienen hambre. ¿Cómo podrían comportarse de otra manera? Es un episodio poderoso, que muestra la ética y la forma de pensar de un hombre sensible y honesto. Gracias a Bourdain, tenemos a esos programas de cocina o de mercados en donde los conductores participan, buscan, recomiendan lugares; tenemos esos clips en donde el divulgador o youtuber explican, cocinan, hablan de su vida y experiencias con la comida y la cocina. Quieren que vivas todo lo que implica, quieren que veas que la cocina es su vida. Gracias Bourdain tenemos Gastronomicast, Vidoc Void y sus clips sobre el trabajo en restaurantes, Itinerario con Plaqueta y María Roíz, en Materia de Pescado con Marco Rascón, las participaciones de Antonio Laveaga y Lorenzo García con Jis y Trino (la cocina y el maridaje de forma desenfadada y sencilla), al chef Aquiles... Bourdain conectaba con los mexicanos, porque sabía a dónde ir y qué decir, sabía cómo explicarlo y ser un capo. Vivan a un autor, a una persona que los haya influenciado: cuando murió Eco, sentí como si mi papá hubiera muerto otra vez... pero luego recuerdo a ambos, su filosofía, su humor, las armas que me dieron para defenderme de la vida. Y puedo verme sonriendo, aunque se derrumbe mi peñasco. Descansa en paz Anthony Bourdain.
Me caga la escuela: la verdad es que detesto a muchos maestros, me molestan sus ceremonias, me molesta hablar con otras gentes, me caga la gente que va a estudiar por obligación. Me cagan los prefectos, la doble moral de los maestros, los que defienden a los abusones, los que quieren que te largues de la escuela porque no tienen los huevos de sacarte. Los que no enseñan nada y creen que saben todo. Me caga la escuela y la odio. Entonces ¿por qué decidí enseñar? ¿por qué me gustó estudiar? ¿por qué me gusta mucho la ciencia, la filosofía, el arte, la psicología y la religión sin empezar a mamar? Porque la filosofía me salvó. Es mi carrera, yo la elegí porque yo la quería. Pero me ha costado mucho, he llorado, me han tratado mal, han inventado cosas sobre mi, me han hecho de lado. Me han humillado, me han tachado de inestable, incapaz, de estúpida, incluso me han censurado. Pensaba que con la universidad, yo saldría del capullo, pero también era un capullo, la verdad. Lo cierto es que... con todo lo que pasó, con la filosofía me empecé a interesar en cosas, antes no me interesaba nada, me di cuenta que me pasaban cosas, descubrí que era lo que me dolía, lo que no soportaba y lo que soñaba en verdad. Muchas ideas las robé de los filósofos, y ni siquiera sabía que las tenía, quería todo: sus habilidades, su personalidad, su forma de ser, su argumentación, quería todo. La filosofía era mi vida... era porque siento que no tengo mucho futuro. No quiero pensar en eso, pero es algo que me asalta cuando veo todos los problemas a los que me enfrento: no sirves, no sirve lo que vas a hacer, sólo eres inteligente para decir mentiras (dicho por un maestro que sabía la paradoja del mentiroso), que nadie me iba a hacer caso, que yo no tenía carácter y por eso sufría bullying, que yo no iba a hacer nada. Que debería ser eliminada la filosofía. Todo puedo recordarlo nebuloso. Sólo puedo decir, de forma educada: vayan y chinguen a su madre. Yo no les creo, creo en lo que yo quiero, incluso si yo veo creo que no tengo futuro, es de lo que yo extraigo. Y eso razonamiento, esa forma de escribir, no lo habría logrado sin la filosofía. No creo que el sistema esté tan mal, creo que hay maestros increíbles, maestros que siempre recordaré, siempre respetaré, que me han enseñado, a punta de fregadazos, lo que tenía qué hacer y cómo. También hay muy buenos recursos en línea, de gente que se preocupa por lo humano, pero que hace historia de las ideas, psicofilosofía, teoría crítica, humanismo pragmatista. Gente que te ayuda a leer una serie y una película, pero te recomienda ensayos, libros y reflexiones inagotables de cariz filosófico. Hay herramientas de análisis, de evaluación de argumento, seguimiento de discusiones por autor o por argumento. Hay personas que creen en lo que hacen los filósofos, porque la filosofía les ha ayudado. Y ni siquiera son filósofos. Siempre habrá otros, que viven en la noche, que siempre creerán que la filosofía no sirve para nada, que hay que cortarle dinero (como si necesitáramos tanto, gooey), que hay que quitarla del plan de estudios, que son reflexiones sin valor, que para qué la ciencia dado que hay filosofía y todas esas idioteces que quienes no han aprendido consideran válidas. Pero, si el problema es cómo se explica algo, cómo se difunde el conocimiento ¿por qué no sólo cambian los métodos? ¿Por qué no enseñan cosas que en verdad SIRVAN? La respuesta es porque carecen de metodología filosófica, para plantearse las preguntas y lo que necesita aprender una persona. Al menos a un nivel divulgativo. Lo cierto es que un par de maestros no pueden subsanar las carencias, pero necesitamos toda la fuerza posible para que esto funcione. Tenemos qué aprender qué funciona, hablar con el alumno sobre lo que quieren aprender, lo que quieren hacer, que todos somos diferentes y que quizá, nunca vamos a uniformarnos ni en tela ni en la clase. He dicho que la filosofía nos salvará, pero no es sólo con metodología, sino con preguntas, con ideas retadoras, en diálogo permanente con la ciencia. Con maestros que les apasione, que toquen cualquier tema y les guste filosofar más que cualquier otra cosa. Suena difícil, lo es, pero si puede con una persona que no le interesaba nada y que la filosofía se volvió su vida... imagina qué será con las personas que no les gusta, imagina qué será con quienes deseen otra cosa. Mi apuesta es a la filosofía: con todas sus complejidades, sus rarezas, con toda la frustración que trae consigo. Con todo lo obsesivo que te hace y con todos los prejuicios, con todo lo que digan los cientistas y maestros que, como creen de la filosofía, no sirven para nada. Mi amor está con la filosofía y como dice Howard Roark, contra el mundo si es necesario. Tal es el video que me ha conmovido, tal es la catarsis que he hecho.
