viernes, 19 de agosto de 2016

Estoy muy cansada

No he escrito nada... estuve estancada mucho tiempo, pero ahora, el trabajo mediocre y castrante que me aprisionaba, ya no es un problema. 

Pero tengo mucho sueño, estoy cansada de todo, creo que al fin me di cuenta de que me chupaban la vida... que ese lugar no era mi sitio. Que para qué buscaba en el dinero algo que nunca me daría un trabajo como ese.  

Recuerdo muchas cosas de forma agridulce, en especial la lucha que tenían contra la inteligencia, el trabajo duro. La forma en que pretendían cansarme. A veces siento que lo lograban. 

Y es que a veces pienso: No soy tan importante. Pero ciertamente me ha pasado que CUATRO, si, CUATRO veces en mi vida, se juntan un grupo de personas para fastidiarme. 

Han sido muchas las razones, la verdad es que merecen su propio post, pero me da una especie de lástima y enojo. A veces no se qué pensar: si soy importante, tengo que ser una persona que no se preocupe de eso; si no soy importante, no se para qué tanto esfuerzo en una persona como yo. De cualquier modo, no hay forma de ganar. 

A veces pienso que mi importancia en que no me interesa mucho participar de algo: tener un papel en el grupo, dejar de ser quien soy, compartir e interesarme. He pensado que es un momento de mi vida en que me gustan los amigos que tengo, la persona que soy. No necesito más personas en mi círculo. O tengo muchas cosas que hacer... no lo se

Cierto día confronté a quien me atacaba y le pregunté que si pensarían que yo sería su amiga... estaba pensando que no existe algo como un largo plazo cuando son amistades de trabajo, además de que hay mucho celo profesional, venda unos osos carísimos o unas aguas en la esquina. 

Un amigo me dijo que actuaban así por cobardía, otro amigo me dijo que así era la gente, otro más me dijo que me habían corrido por ser inteligente. Automáticamente sonreí porque me dijo: Bienvenida al club. 

Y otro amigo más me dijo que no se por qué se complicaban tanto, si es que tanto tenían. Uno que no tiene nada no actúa de tan mala fe... Pues si. 

Seguí pensando, por eso es que estoy tan cansada: quiero que las cosas sean de otra manera, no haber entrado a trabajar, hacer cosas más importantes... hacer algo por mi, darme ese algo de tiempo. Yo tuve la culpa: no debí haber trabajado. No era mi momento. 

Sólo hasta que deje de pensar, de culparme, de sentir lo mismo, es cuando descansaré. 

Me siento cansada: gente estúpida me ha robado mi energía. Gente sin talento, gente que cada vez agradezco que estuviera lejos. Seguirán pensando que ganaron, que tienen razón, que pueden acabar con personas como yo. Pero yo quiero descansar y no pensar en ellos. 



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